一日、无处安放
不知从何时开始,我学会伪装自己,穿梭在人与人之间的堡垒里,而我,也慢慢变成自己最讨厌的那一类人,没有人能够告诉我,这究竟是为何,只好自己慢慢的去寻索。
也许,终有一天我们会彼此忘记,在各自陌生的城市里,重新开始一段各自的生活。
也许,终有一天我们会 再次重逢,在川流不息的人群里,擦肩而过不露一丝的痕迹。
也许,可能也是或许,偶尔还是会在夜深人静的时候想起某些人,还是会在相逢时难以压抑心里的那份不平,无法掩饰。
时光,悄然而逝,人的一生,只有七十多万小时而已,我们总是把发生过的,那些难忘的东西统称为一种叫做回忆的代名词。
有时候心情就像是缠绕的藤,滋生了太多的愁绪,牢牢的抓在心上,在某个夜里,或某个熟悉的场景里,遇到了叫做想起的催化剂,然后回忆就占满了你的脑海,支配着你的身体做出一系列让你不安的举动。
朋友说,你何必去在怀念你失去的东西,既然她选择远去,就不要再去在意。
可,有谁能做到?谁能告诉我到底该如何?
二日、习惯了寂寞
青春的第一支香烟,总是伴随着寂寞,化作指尖那缭绕的烟圈,以及阵阵的咳嗽,在习惯中慢慢的习惯。
我多想如果某天我能戒掉这让人厌恶的东西,可我不知道到底需要多久,多久才能放下,才能像一片片焚烧掉的那满地的纸屑一样的去忘掉。
我不知道,真的不知道,无论别人怎么说,我就是做不到,我多么的希望,我能明白我的痛,我能放下我所谓的执着。
此时此地,此时此刻,我只能用文字来廖以消磨。
三日、祭
那天,我买回了你,我给你名,给你不算好却安适的住所,我极力地想让你能活的更久。
好吧,是我低估了你的适应能力,在你伤害了另外两个朋友之后,你终于得到了一室居的待遇,以及每天独一份的悉心照顾。
别人说,你不属于这个地方,你活不过这个冬天,你看不了远离你故土的第一次雪天。
我喜欢叫着你名,看着你摇曳的步伐浮浮上上,我也喜欢看着你蜷伏在属于你的角落里小心翼翼,以观看者的身份浏览着这个世界的点点滴滴。
我也用照片记录着你陪我的那段日子,带着你去陌生人的面前,满足的听着别人对你的满满的喜爱与赞叹,就像那些美而好的名词不是在说你而是在说我一样。
可是美好的东西总是容易失去的,不是吗?
那天,我丢失了你,末了寻到,给你不算好却安适的住所,我极力地想让你能活的更久。
好吧,是我低估了你的调皮能力,在我寻到你的三个小时之间,你终于顽固的抛弃了整个世界,去了那你还不该去的地方。
我叫着你名,看着你无力的躺在你家的床下,我叫着你名,却再也没能看到你摇曳的步伐浮浮上上。
我删了那些记录着你的照片,就像焚烧掉那些本来属于我的回忆一样,我送你走,去更远的地方,我送你走,但愿早日回到故乡。
唯一的遗憾,没能带你走过这个冬天,没能让你做一条看过雪的斗鱼。
四日、安全感
有个朋友,喜欢聊天,如果她找你你没能及时的回复,不管什么原因,一天后她总会删掉你。
我说,是我的错,能否原谅?
她说,找你不在要你何用?
后来,对于她,我设置了特别提醒,总是能及时的回复她。
后来,交流的越多,就懂她了,哪怕只是一句话,哪怕没事找事,她要的,不是你能陪她彻夜长谈,也不是你对她多么关心疼爱,她只是缺乏了安全感,一种身处人群却还是会感到孤独的病。
其实,每个人多多少少都需要安全感,女人需要男人的安全感,并不是怕你不理,也不是怕你不爱,而是怕你失去,失去意味着她又是一个人,她又得在茫茫人海中去寻找下一个让她心安的男人或女人,这种奔波在人海里的感觉,远远不是身体所承受的痛能带来的,更多的,是她对这个世界的迷茫和陌生。
请在乎你身边每一个缺乏安全感的朋友吧,因为你一旦让她失去对你的安全感,就意味着你真的失去了她,永不回头。
五日、梦游记
做了一个梦,久久不愿醒来。
梦里的一草一木都在醒来的那一刻烟消云散。
我跟人说,我要去西藏,要去丽江,不是想去生活,只是想去走走,完整我未完成的梦。
朋友说想让我写一篇以他为主角的故事,我说好,说得知道发生在他身上的那些我不知道的那些我不知道的事。他便想与我同行,一起远赴他乡去寻找我们都曾丢失的梦。
时至今日。我说服了一个又一个跟我有着同样的梦的却又未完成梦的人,我不知道我这种行为算不算的上是一种忽悠,姑且就算是一种忽悠吧,但我答应了许他梦的梦,一定会让它成为现实的可知。
没见过的真正的蓝天,没见过的那种美到极致的风景,没见过的那些从未遇到过的人,没尝试过的胆大妄为的举动。
所以,所有的梦,大多是关于自由,而自由又关于着行走。
试想一下,如果梦 里的场景 变 成了现实,是多么的让人感到恐惧和希翼。
我想把所有的梦都记录下来,让它成为梦的游记。
六日、宿酒
喝酒过敏,但凡了解我的人都能知道,却很少有人知道,除了啤酒和白酒之外,我唯一能喝了不过敏的就是红酒和葡萄酒了。
我自认为我不是一个高雅的人,但现实却逼着我成为一个高雅的人,让人自嘲又多了分无奈。
与朋友聚会,总是有人微醉,可我却总是那一群人之中最清晰地那一个,别人总是能尝受到借酒消愁,用酒精麻痹自己的滋味,可我,只能做一个用文字来宣泄的依赖者。
学医的人告诉我,并不是对酒精过敏,而是对酒中的麦芽过敏。麦芽的成分是什么我不知道,我也无法用高分子的技术去剥析麦芽的组成分子。只好每每认怂的用果啤代替着那一杯杯如沸腾着的热水的酒水。
我想做一个大口喝酒,小口吃肉的男人,可是这辈子,却只能做个小口喝酒,大口吃肉的男人了。
末日、循环
鱼的记忆是七秒,七秒过后,便了无牵挂,不知疼痛,继续啄食渔人的诱饵。
上帝造人用了七天,分了男女,有了爱情,有了两性,让人有了延续。
人更新一遍体内的细胞需要七年,分分合合,爱恨缠绵,把所有都催化成了回忆,想忘却又忘不掉,是人总难熬.
有人跟我讨论过死去,不要求活太久,自己开心过就好,然后不为人知的孤独地死去,只有自己看到,慢慢地离开这个纷扰的世界。
我不知道该怎么去劝说他,也只好作罢,只因为我自己都自顾不暇。
很多都像故事里说的那样,可以同活,可以同死,毕竟最真的感情,从来也是最坚韧。
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