作者。咸鱼一姐
想说的事情，三三两两，懒懒散散。不懂什么，你们需要的排版，和各种的题目吸引，甚至不知道什么时候该用逗号，还是句号。我只是用这种我自己的方式，不停的码字，把想说的话，都写下来，把每一天，每一刻脑袋里跳跃思想的小虫子抓住，说出来，让它不要扰乱我的神经，可以不用在这篇文章修修改改，我接下来也不知道自己在说什么，只是想说什么。你们喜欢的话，就看一看，不喜欢的话，我不勉强，走过去就好。
我发现，这个世界有那么多人会相遇，情人也好，朋友也罢，能彼此珍惜又互相顾及，互相在意对方的人少之又少。其实，每个人都很忙，你碰到不开心的事情，有人愿意安慰你，给你建议，已经是贵不可得的温暖了，可你受伤了，要找的那个人不会天天在，他如果从来没有厌烦你负能量，你哭哭啼啼的那一天，那你是幸运。如果有，那你也不必抱怨，人之常情。可这个人之常情，和别的人之常情不一样。
我在这个年纪里，经历了许多不该经历的事情。一切看似正常又不正常的生活，因为人生的意外，实在太多，我也相信，每一次的安排，都是我这一生必不可免的。 但生活里，你看见我并没有像是经历过的那一番老成和人情世故。除了有些沧桑憔悴，却总也一副话多，嘻哈的样子。我看到东野圭吾的白夜行，雪穗因为经历过了太多不公平，不人道的事情，变得阴暗腹黑杀人的地步，她黑化，其实很正常，也很贴近她所经历的，我庆幸自己没有变成这种人，其实我对什么都无欲无求，你们忙着赚钱，忙着旅游，忙着回家，忙着看孩子，忙着生活里的所有一切，一切，羡慕你们有追求，羡慕你们所有的小信仰，我却总是躲在角落里，默默地看着你们忙碌的身影，看着这座小县城的万家灯火从通明到泯灭，那种温馨的画面。我真的羡慕你们。 我知道有很多人是和我一样的，但是没有人像我这样去放大这种情绪。我见过，一个人深更半夜喝醉了，走路漫不经心却又有一些跌跌撞撞那种略带一些暗伤和孤独的样子，你看那个人，难道不像一条狗吗？
我总觉得，在一个喜欢的人面前，承认我喜欢你，我爱你。是一件可耻很没有面子的事情，就是这样的一个我，也莫名其妙的喜欢一个人喜欢到神经质，而那个人并不爱我，我却偏要逆流而上，以为付出可以感动到对方，做了一切，可笑至极却又幼稚的事情，是不是到了中二的年纪，可能人格不惑，三观尚未健全，又或者性格使然，也可能出生就有问题。做的事情，有些不尊重自己也不尊重别人，我并没有好好爱自己，也没有获得对方的爱。在感情里，理智像离家出走了一样，没有在回来过。曾经以为他是未来，后来发现他不过是现在，也可能连现在都不是。其实，感情这种事情，又不是解数学题，不是有公式努力计算出来结果就可以。感情哪有结果，估计只有留下和离开吧。
我过多的极致任性，性格的强势。让我错过了很重要的人和事，我记得我妈去世前，给我打得最后一个电话，电话里，她说的话和她的语气，我总是后来才明白反应过来，那种口气所有的情绪。那一夜，我做了一个噩梦，梦见，我妈去世了，我在梦里绝望，大哭。我害怕极了，第二天我拼命打电话，没有人接了。晚上8点左右，她走了。 我夹着所有任性，有我和我哥的矛盾，还有希望自己尽快赚钱，有能力一个人照顾她，还有一个必须得和我道歉的人，我带着这些任性和倔强，走出了这个家门，她走时，我却没有在。我记得那天电话，还有一场大雪。她走了，雪还没有化完。我如果不走，她现在是不是还在？无人问我粥可温了，再也没有了。她带走了我的春日和城野。我依然没有办法接受她不在的事实，想起来，我哭的还像个孩子，口里也会喃喃的叫着妈妈，带我走吧。有你在的地方，才有家啊。可是平日里，我却一直觉得她在这个世界的某个角落里，她过的很好，只是没有联系我，她在躲着我，她一定觉得我不乖，藏起来了。 是藏起来了吧。
2017年，7月25日，星期二，天气很热，晚上11点42，没有删改的我，也没有流泪，只是有些睡不着。
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