杭州来了

不知道该怎么开始，心里很不平静但又想写点什么东西，来杭州到今天已经一个月零7天了，突然感觉时间过得挺快的 一转眼四十天都没了。刚开始其实我是不愿意来杭州的，因为她在北京，我不想一个人来到杭州那样我们在一起会变得更艰难，所以我很不愿意

人们都说你越害怕什么就越可能面对什么，是的不管我信不信，这个什么的确发生了，四月中旬来到北京两个月后还是没有一家公司肯要我，我不知道当时是什么心情，如果是放到别人身上也许都吃睡不安，浑身难受；可是我不知道自己变成了什么浑浑噩噩的样子似乎有带有一丝的无所谓，紧接着那天晚上她提出了分手，是啊 该来的总会来，我怎么会这么想呢，我是对我自己有对自信 又或者说是有多不自信，可是就是这样我被分手了，当时我着急了，我激动了，我睡不着了，对就像如果是你两个月没找到工作的样子，可是我竟没有理由从她那句我不喜欢你了中找到反驳的理由，是啊 没有理由，没有接口 ，能做的就只有接受这个答案而已。

我不是说我有多高大上事实也并非如此，我只是再考虑如果在一起我拿什么去对她好拿什么去养她，拿什么去给她一个更好的生活，就如我听到的一句话，人家比你帅比较有钱还有房有车，你就和她分手吧。没有苦恼上吊就这样和平的吃了一顿饭没吵没闹的就分开了，说心里话 我现在还很想她 非常非常的想她，一如我不过如何都想去见她，和她吃顿饭在听她这般不愿的声音也很开心的了乐此不疲的去看她。

之后我就一个人来到了杭州，很幸运来这没几天就开始工作了，期间无数次的想联系，可是不知道拿什么来开口，也就暂时搁浅了，可是如和她在一起那般，很多事情总能让我想起她，不论方式，不关地点。就这样一个月了，一个月了

来杭州之前我以为自己一个人会很孤单很会寂寞会很难受，来到这自己一个人住在一个十几平米的房子里 ，每天早出晚归，吃点饭 看会电视，写点东西，转个身子发现都快十二点了，又该睡觉了

这次我以为的孤单没有来到，每次逼着自己去做一些事情来淡化这种感觉，可是当你最后真的没办法的时候真的静下来的时候，回馈给你自己的都是你自身的事情 无关胡其他，比如今天做些什么更有意义，比如工作怎么才能做的更好，比如是该给妈妈带个电话了，比如是不是给自己添件衣服了，比如买房买车，比如。。。如此感受内心的争斗留给自己的都是这些年自己其实可以更努力些，现在就会更好些就不会更吃力。

如果自己不再好一点，当有一个人出现在你面前的时候，你是否有勇气告诉她 你有能力去爱她，我现在没有 所以我在努力拥有，我不知道还有没有机会在站到她面前，但是万一有机会的话谁会愿意错过呢？

依稀记着那句话你若盛开，蝴蝶自来，还有你以为的孤单或许比你想象的要好，你所谓的爱或许比你想象的要多，如果你有勇气，去试试分个手 ，开玩笑！

多少不凡、只因不甘