20岁的我

20岁的我 20岁的我，每天过着差不多的生活。从高中随大流般的生活迈进了散养的大学生活。上完早课，一个人走在难得空气清新的早晨。与之相对而来的是我深深的不安全感和迷茫。老实说，我很羡慕那些在大学里混得开的人。因为你能和谁都要好，谁都接受你。但是我不是那种人，我只是一个情绪化的人，我不喜欢你，那么我不会打扰你，也不会和你有太多交集。我只是单纯的过着我的每一天。

20岁的我，每天忙着一些琐碎的事。下了课，就自己看看小说，或者看直播，恍惚之间一个上午就过去了。下午睡一觉。不知做些什么打发时间，晚上叫上自己远在外地的哥们开黑，好像只有这个时间最痛快。和他说一些玩笑，相互对骂对黑，最后睡觉迎接新的一天。

20岁的我，也养了猫，照看它们的起居，也会和它们打架，会因为它们不听话而生气。

20岁的我，也因为忙着考证过级而奔波。每天明知道前一天给自己安排的任务，第二天还是会一拖再拖完成寥寥。有时候真是佩服那些自制力强的人，他们能严格完成自己制定的任务。

20岁的我，也有喜欢的姑娘。而我却从来没有告诉过她。我其实知道她也知道我对她有好感。可是我没有勇气去告诉她。因为我怕失去她，我们做了情侣可以做的很多事，除了上床和腻乎儿。你可能会问为什么不向她告白。因为我怕失去她。我对自己的未来感到迷茫。我连自己以后的方向都找不到，更不敢向她许诺。有时也会想过在一起就好了。但是想想还是算了吧。

20岁的我，也在为出国的事情做准备。但是出国以后还是这样的生活么？我的答案是，老子肯定不要。但是我只能一点点的改变。

20岁的我，渴望着改变。我在也交了很多朋友，能谈心的却越来越少。我也忙起来，去做许许多多的活动，可是伴之结束的空虚感总是萦绕着我。我去剧组拍过戏，去商店打过工，帮忙排演过话剧。我突然很羡慕那些有理想的人。他们为了自己的理想就能坚持下去。而我长到现在，没有什么理想，做事情总是三分热度。

如果成长的孤独是一个让你忍受寂寞的过程。那么我感觉这个世界，真的很可悲。你不能做自己喜欢的工作，不能找一个自己爱的人。每天强颜欢笑的对待为了排遣寂寞找的工作和家人么？

记得我有一个哥们儿和我喝酒说，

“哥们我找到工作，就把这辆奔驰的首付交了。”

“那你有现在有多少钱。”我问。

“我自己现在办辅导班，也挣了20万了。”

“嗯，那就买吧。这么牛逼了，哥们儿你现在比我们同龄人真的要牛逼的多得多。这么年轻就有自己的收入，自己的小事业了。”

“兄弟，你说人活着不就是挣个钱么。”

是啊，人活着不就是为了挣个钱么。而他喜欢音乐，所以我们总是去音乐会和喝酒聊这个妞怎么样，那个歌儿好不好听。有的时候真的很羡慕他的想法。只是单单想着过好日子就可以。

20岁的我，很天真的想着生活有着一些变化，能够做一些自己感兴趣的事，遇到自己喜欢的人。

20岁的我，承认自己很平凡，又渴望着一些不平凡。

                               （仅以此文写给现在20岁的自己）