2017年就快要完了。
我不止一次的跟同事感叹，时间过得真快啊！感觉好像刚刚放完年假一样，怎么这一年就完了呢？今年还没挣到想要的那么多钱，年都过不起咯！家里一堆孩子要发礼物、压岁钱，老人也要包红包，年底还有谁谁要过生日，自己作为一个女孩子还有什么衣服鞋子化妆品…
好像我还是个孩子啊，怎么都已经开始跟个大人一样为了钱发愁！
我不敢说自己老，毕竟还是个90后。
也不敢说自己小，毕竟我的同学已经在怀二胎了。
2017年好像经历了很多，一年长了好几岁。好像20岁以前我都在扮成熟，20岁过后才想着偶尔还是要做个小姑娘。感觉现在是个很尴尬的阶段，会为了身体放弃那些辛辣油腻的食物而选择清淡，会每天提醒自己多喝水对身体好对皮肤好，会在南方的冬天为了暖和放弃那些好看的衣服，会随时护着关节和小腹，会强忍着难受绝不在经期洗头，会在40°左右的夏天再热也要喝温水，但是，也会在买衣服的时候考虑一下以前没尝试过的可爱装扮，会任性熬夜然后赖床，会开始自称宝宝、小仙女儿，会说自己才十八岁……大概是真的老了。
在年初的时候我说，2017年要少让自己无聊，我做到了，真的今年一整年我都没有说过“无聊”两个字，空余时间都被填满，虽然也并没有什么特别大的成就，但我觉得特别充实，充实了我的生活，也充实了我自己。
工作在稳步前进，不是最努力的但也不比别人差；家庭和谐，家人都是健健康康；成长也没有落下，经历一些事情但都能想开；感情……
大概目前我最大的障碍就是他了吧。2017年我们在一起又分开，历时很短，像一场闹剧。有些遗憾，但我也只能这样了。我喜欢他快两年，在一起一个月，这两年来，我把所有的眼泪都献给他了，希望，失望，开心，难过，生气，眼泪……以后我都不想再有这些莫名其妙的情绪来给自己添堵，很累的。可我还是爱他，我想，大概可以用“爱”来描述了。
都说真正的忘记是不需要努力的，忘不了就别忘了。我也不想要忘记他，因为忘不了，怎么可能呢。我没有刻意去控制不去想念他，想的时候就认认真真的想，心疼的时候就用手捂着，有时候也恨他，但一想到或许他也恨我，然后就不恨了。有什么用呢，我还是爱他啊。但爱他又有什么用呢，我们不会再在一起，有可能这辈子都不会再见了。好难过啊，或许熬过这段时间就好了，加油。
我真的有想过以后这辈子自己一个人过。我相信爱情，它是美好的，可能对于目前的我来说，它给我痛苦太多，我也不喜欢了。就这样吧，我一个人努力过到最好！
我喜欢动，一有时间就爱出去走走，好容易给自己放个假就喜欢一个人出去暴走，加班到晚上九点多也要出去走个把小时，下班早一点就去骑自行车，目前我能做也也就只有这些了。去年底买了一部微单，记录一些美好的东西，我觉得如果将来我要爱上一个人，他一定也是喜欢运动的，我会很乐意跟他一起去爬山涉水，走遍世间路。
2017年我有在很努力的争取自己想要的东西，追寻自己向往的那种生活，我所有的心思都在想着如何让自己更开心，为了过程或者结果。2018年，依旧是这样。
人这一辈子啊，本来就是很辛苦的，活着就是一件很痛苦的事情了，所以我能做的就是努力让自己心理好过一点，努力看开点，别给自己心里添负担，不然这一生，该有多难过。
我曾计划好，工作真正稳定下来，我就认真工作十一个月，然后拿一个月出来完全做自己的事情，去一个陌生的城市生活，换一个身份，换一种性格，换一个环境，去接触这个多彩的世界，它的好，它的坏，它的光明与黑暗，热情与冷漠……
第一个，去贵阳吧。去看看他所生活的地方，走他每天走着的路，头顶同一片蓝天，呼吸着同样的空气，假装我们一起生活。
我是个乐观的人，也是个悲观的人。不奢望什么2018善待我，我只希望我一个人能好好成长，以后真的可以过自己想要的生活，哪怕不被理解，不被祝福，别忘了初心。
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