我有一熟人，民政局的，常听他聊起婚姻怪现象。
他说，有好些结婚登记的，年龄小得吓人，1997年出生，高中刚毕业，稚气未脱的样子，手挽着手过来结婚。
问他们：“想好了吗？”
笑嘻嘻地答：“想好了！他就是我一生中最爱的人……”
但是，这些“想好了”的孩子，游戏似地领了证，一年、半年甚至两个月之后，又游戏似地来离婚，哭哭啼啼地说：
“当初我年少无知，被他骗了，想不到他是一个渣男……”
另一边则说：
“天下的女人都是神经病，我已经看破红尘了……”
婚姻不是游戏，没长大的人，还是别玩为好。你负担不起，也伤人伤己。
何必呢。
始于无知的婚姻，必终于万念俱灰。
始于轻率的婚姻，必终于一地鸡毛。
美国国家精神健康研究院曾资助过一项研究，关于人类的大脑发育。
这个研究找到了5000多名实验对象，从他们的儿童时，一直跟踪到成年，观察人在不同时期大脑的发育。
结果发现：大脑在25-35岁才会发育完全。
也就是说，25岁之前，大脑都是没有完全长成的。
说得更形象些，25岁前，我们都是某种程度上的 “脑残”。
残缺的，恰是大脑最重要的决定长效策略的部分。
即，认知、判断、信息反馈、审慎思考、推理演变、情绪控制、问题解决、行为指导……等能力。
这部分发育越完全，人就越趋近成人。
这部分发育不全，你就是一孩子。
这也就是许多女生在20岁时，因为一个包包、几套时装就可以跟人亲近，甚至“爱上他”。
到了30岁时，却觉得当初的选择幼稚无比的原因。
这不是因为你找到了更好的人。
而是因为，你长大了。
当初你只看到包包的诱惑，如今，你能看到包包之外的东西。
还有一些男孩，在年轻时有着不切实际的梦，以为“只要我们相爱，怕什么困苦”，于是，以爱作嫁妆，以情作嫁裳，与人兴冲冲地举行婚礼。
结婚后，才发现问题一个个，麻烦一丛丛。
房、车、钱、孩子、尿片、奶粉、丈母娘、婆媳矛盾、夫妻经年累月的吵架、晋升无望的工作、走投无路的人生、下落不明的未来……都让他无法面对。
无法面对，也就不想负责。
找伴侣这件事，真的不急于20岁那几年，反而是越慢越好。
之前有个朋友，认识不到5个月闪婚，但结婚三年就离婚了。
问她原因，她幽幽地说了一句：“我以为爱能打败一切，但婚姻还没开始，爱情就一败涂地了。”
恋爱的时候，男朋友对她对她宠爱有加，可结了婚，丈夫成了大爷，每天上班回家就瘫在沙发上，打游戏打到半夜；
还没结婚的时候，男朋友花心思准备礼物，但是结了婚之后，她提了一次想吃100块的自助牛排，都被丈夫翻白眼，还指责她不知道节省；
恋爱的时候承诺结了婚生了孩子，绝对不会让她累到，结果从怀孕到生孩子，产检从来都是她一个人，生了孩子也都是她一个人喂奶，老公嫌孩子半夜哭闹烦，影响他第二天上班，所以搬到书房睡，连她产后抑郁也是丝毫不知情；
到头来，三年的青春浪费，再回到职场，95后，00后早就异军突起，留给她的空间根本就没有多少。
她不明白，为什么同样一个人，婚前婚后差别这么大？
可是从来没有想过，婚后跟你一起生活的男人，从认识到把后半生交给他，你只用了5个月。
5个月的时间，你真的能了解一个人真实的性格，知晓他各种各样的生活习惯吗？
人都是善于伪装的动物，当他想要得到一个东西的时候，他肯定会费劲心思把自己能找到的最好的东西给你，把自己最优秀的一面展示给你，让你产生一种能依靠他，甚至把终生托付给他的错觉。
我们平时买个卫生纸都要货比三家慢慢挑，那为什么当你挑选伴侣，挑选和你共度余生的人的时候，就这样火急火燎，敷衍潦草呢？
这世界上，完美的人很少很少，跟我们匹配更是不足亿万分之一，但是幸好，时间能给我们一份明确的答案。
等对方真的陪你携手走过一段风雨，真的对你关怀备至，对你坦诚忠贞，对你温柔体贴，你到时候再选择也不迟。
否则，所有的速战速决，都是在盲选，而代价是你后半生的幸福。
所以那些早婚的正在离婚，或者正走在离婚的路上。
有报道说，1980年至1989年出生的人，成为中国离婚人群的主力。
最近一次人口普查显示，这个群体约为2.2亿。
90后的离婚冲动更加显著。
他们会因为一言不合而离婚，因为一个喜欢打麻将、一个喜欢打扑克而离婚，因为看不惯对方家人而离婚，也会因为双方对一部电影的评价不同而离婚……
浙江高级人民法院公布的2018年离婚案件中，离婚原因占比最大的，不是出轨，不是家暴，而是生活琐事：
结婚有多轻率，离婚就有多草率。
结婚有多随便，离婚就有多不负责。
社会学家保罗·阿马托写过一部著作《一起孤独：美国婚姻的变化》，在这本书中，他通过大量调研，发现一个现象：结婚越晚，婚姻稳定性越高。
因为，年龄越长，对婚姻的幻想成分越少。不高估，也不低评，只是一个成年人之间的合作。于是，越能以平常心面对。
将婚姻童话化、罗曼蒂克化是没有必要的，甚至有毒。
晚婚者多数懂得这一点，他们面对婚后的矛盾，生活的平庸，会少一点愤怒，多一些智慧。
他们比小朋友更懂得磨合的重要、沟通的关键和个人权利的让度。
一个36岁结婚的女士接受采访，称：
若是10年前，我与男朋友发生口角，反应只有两种：一是吵，二是逃。
现在我不了，我以一个成年人的角度去看问题，然后制造机会，和他好好聊，让他听见我，我也看见他……
有了沟通，就会有了亲密。有了亲密，就有了黏合。
所以，这种婚姻会有更高的存活率。
晚婚还有一大好处，即经济的改善。
现在这个时代，除了富二代富三代，很少有人能在25岁的时候，有车有房，年纪轻轻就实现财务自由，大多数人还是朝九晚五甚至996，为了一个月一万块的薪水苦熬。
有些人觉得，两个人结了婚，至少房租水电能减半了吧？生活的开销压力能减轻不少。
但是，你不结婚就永远不知道，结婚的开销，比单身的时候，只增不减。
网友@李家大树，曾在微博上列了自己的结婚清单：
办婚礼、房子首付、每个月的房贷车贷；
生了孩子以后的奶粉钱、幼儿园、兴趣班；
夫妻两个人日常开销、逢年过节孝敬父母；
每年下来，多多少少十几万。
当一大家子都要被养活，以他目前的水平，一切都是天方夜谭。
更重要的是，如果一个物质水平不太好的人，有幸嫁给一个水平还不错，大家都以为是互补。
其实，不是。
这样的婚姻，对那个好的来说，是拖累。
我就见过一对情侣，男的工资20000，女的工资8000，每个月的生活费，大多是男生出。
男生虽然不计较，但久而久之，心里也会委屈，委屈积攒的久了，一旦有了爆发口，就会一发不可收拾。
有次男生拿了3万块的项目奖金，想要犒劳自己，买个单反报个摄影班，但是女孩要买心仪已久的包包。
两个人大吵一架，女孩埋怨男孩对她越来越小气，不像以前那样爱她，男孩指责女孩不知道上进，甚至说她物质，最后不欢而散分了手。
其实，仔细想想，如果你们都月薪2万、3万，这些事情根本就不会发生，有的时候，不是感情不够好，而是，一些不必要的现实问题打败了感情而已。
还有那些早早结婚生子安心在家带孩子的女孩，当你和同龄人聚会，看到别人都身材妙曼，事业风生水起，伴侣个个优秀的时候，你会不会对自己的另一半心生怨怼。
如果你当初没有走进婚姻，而是在事业上努力一把，说不定，你就是人前受追捧的那个，而不是现在，灰头土脸被淹没在人堆里。去成为你想成为的人，去做你想做的事，吝惜汗水和能量，哪一条路都是弯路；朝着目标努力前进，整个世界都会为你让路。未来和梦想，不是想出来的，是拼出来的。有梦想就去实现。你想通过互联网获得成功加微6 2 5想利用一部手机一台电脑住家创业月入十万，实现梦想加8 4 4 年入千万的加 0 1 6数字连起来你就能找到好的项目拒绝了解你将错过改变自己的一次机会！
而如果你能等等，晚一点结婚，自己和对方的财富积累都到达一定程度，真的能为你们的婚姻规避掉很多问题和麻烦。
大多数30+的男女，物质都比20出头时充裕不少。
不少单身精英还购了房，购了车，有了厉害的人际关系，以及相对充沛的资源。
解决了金钱无处不在的控制和威胁，生活会自由很多，两个人的相处，也会轻松不少。
不困于钱，不宥于硬性条件，选择异性时，还能更靠近理想标准。
如此一来，你就可以更大概率地，规避掉不喜欢的人，选择一个相对理想的伴侣。
社会学家安德鲁·彻尔林也认为：晚婚，更有利于婚姻。
他写下《婚姻的现状》一书，告诉所有的小朋友，多经历，多读书，将时间与注意力用于自我提升，实现目标……别急着结婚！
因为，80%的婚姻危机，都始于选择时的盲目。
这些盲目，必使你对风险视而不见，一厢情愿地自我安慰：一定不会发生的，不会发生的……
但墨菲定律告诉你：你担心的，都必将到来。
结婚以后，你看见那些预兆，一个接一个成为现实，也一个接一个在你的生活里炸响。
就拿出轨来说吧，如果你21，22岁就结婚，等到了30岁的时候，你已经过了8年的婚姻生活，或者正在经历婚姻中的“七年之痒”。
其实，出轨涉及的是一个人性的问题，没有人能时时刻刻把感情放在一个人身上，即使是你的丈夫，他也很难做到。
所以，你想一想，你结婚的时候，20来岁的年纪，都是你和对方荷尔蒙正旺盛的时候，对一个人的喜欢持续一生是件很难的事情。
而那些选择在25岁之后结婚，甚至更晚步入婚姻的人就不一样了。
首先，相比于20岁血气方刚的年纪，他们的荷尔蒙真的在逐渐减少，到了三十而立的年纪，没几个人有心思把精力都放在那些感情上，大多数人都转向了事业。
其次，选择晚几年结婚的人，都已经玩得差不多了，也过了对这个世界蠢蠢欲动的年纪，见过足够的世面，他知道自己内心真正想要的是什么。
年轻的时候在娱乐圈里摸爬滚打，见惯了世界里的众生相，当他们做出选择，进入婚姻，就化身一个专注婚姻的好男人。
那些20来岁的小伙子小姑娘，出轨的概率要比这些人高得多。
而且，不光是出轨，如果你选择早早结婚，你陷入源源不断的困苦，比单身时更加折磨。
这种消耗毫无意义。
所以说，在进入民政局之前，还是先让自己变得更好吧。
这种变好，包括三方面：对自己事业的尊重；户头的增长；还有自我的独立自主。
尊重自己的事业，丈夫才会跟着尊重。
你放眼四周看一看，就会发现一个现象：婚前不工作或工作极少的女性，丈夫几乎都不参与家务。
在家庭里，他几乎是一个隐形人。不做饭，不拖地，不带孩子，不管七七八八鸡毛蒜皮。
而婚前工作越久、努力程度越大的女性，结婚生孩子后，丈夫帮忙干家务也越多，对家庭也越重视。
这是为什么呢？
很简单，你对工作的态度，也会影响他对你工作的态度。
户头的增长，重要性不言而喻。
人口统计学家查尔斯·韦斯托夫曾提过这样一个理论：女性在经济上越独立，婚姻对她的受困就越小。
许多女性无法离婚，不是因为不想，而是不敢，或者不能。
一离婚，自己养活不了自己和孩子，只有委曲求全，被人一直作践。
如不想被控，只有做自己人生的主。
李开复曾说：千万不要让别人驾驶你的生命之车。
你要稳稳地坐在司机的位置上，决定自己何时要停、要倒车、要转弯、要加速、要刹车，等等。
你应该珍惜自己所拥有的选择和决策的权力，虽然可以参考别人的意见，但千万不要随波逐流。
最后，你要明白，一个人的安全感，只能来自你自己。
如果是为了逃避孤独、索取关怀、获得优越感等心理原因而去嫁人或娶人，一定会在婚后体验到更强烈的孤独感、匮乏感和卑微感。
逃不过去的，都得自己去应对。
我是不折不扣的晚婚支持者。
支持晚婚，原因只有一个：晚婚意味着内外都更成熟。
自我更完善，想法更清晰，选择更靠谱，决定更理性，婚姻关系更稳定。
之前在《纽约时报》里看过一个“婚前15问”：
如果你看完这15个问题，能交出一份自己满意的答卷，也许你已经足够成熟到面对婚姻里的一切。
婚姻非儿戏。
它是两个成年人的事情。
还没长大的孩子，别急着领证，先好好谈恋爱、好好工作吧。
最后，用特蕾西·麦克米伦在《30岁前结婚你就傻了》中说的一句话来收尾：
忠于自己，最后的最后，你必将遇见那个人。
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