20元年始发的第六天，我无家可归了。这该属于什么日子呢！
此时此刻我在自己的工位上，心平气和的来顺顺我的冤屈和不满。将内心的不快吐露出来，还好为了新的开始不再皱眉，驱走脸上的麻木迎接微笑该做些什么了。
无家可归的我此时此刻反倒内心不再波澜，世间的一切都是自身内心的反照，你看到的遇上的都是因为自己在哪方面做到确实有问题。就在昨天我还在傻傻的嫌弃周遭的不公平，抱怨抱怨还是抱怨昨晚的撕心裂肺以至于无法呼吸，还好可悲的那个我，那些期待的侥幸心里抱歉我不能和你一起前行了，你哪里凉快哪里呆着。每次的进步都是血的教训，不寻求帮助、更不能要求什么来达到原谅世界的开始。次次的冲突都是以我为中心色彩化绝对强烈产生的对撞，起初的对撞是关系间需要的常态，没有它可能就丧失了一种氛围，一种能继续聊下去的可能性，因为你来我往的切磋对撞中不能一直是理性的，简单说你对我错的事情，更多的是两者的相结合，轻松和相互欣赏的过程。党对对方失去了欣赏，也就打破了这种氛围，起初的打破只是彼此礼貌行的微笑；再到开始就事说事的理性；最后变成了事情之外的人身攻击。我很可怕竟然到了这一步。
我在想聊天到底为了什么？
难道就是为了说服对方、战胜对方、还不过瘾再人身攻击，这样都不行因为和自己是对立面，不行我要把自己气死。直到身体困了累了我要和香飘飘奶茶的时候才算善罢甘休。你以为完了还要再把这种仇恨累加，用小本本一一记录下来，下一次的决胜局再拿出来作为论据矢志不渝。天呀！这竟然也是我。
我到底是怎么了？
难道我需要吃药了，记得有一天我在公司开玩笑说我抑郁了，我身边的同时说你没有资格抑郁，还有很多事需要你做，你不配。哎！这就是作为人最艰难也最可怕的时候。如果有天你自认为自己走不动了，那不好意思周遭一定会有这样的声音发出，你是谁、你不配、你拿着工资不干活、你的心态那么好、还有我被公认为是小天使，对我是小天使。然后我就不再是我，我是大家的、我是团队的、我是别人的继而我是别人的附属品是一个东西一个物件，从而我不是一个人。我活在了别人的世界中，我只有肉体一个受周遭影响的肉体，有时灵魂会醒来，但是它总爱期待，总有惰性，总想鸡汤。我到底怎么了，我病了需要吃药应该是。上面的小天使其实说的很对，其一，小天使可爱没有太多的阅历，自然而言靠情绪支配自己；其二，小天使总有很多人的爱戴，生长在花丛中周围那么多绿叶陪衬的，生活就像甜蜜一样还需要思考吗？
三问我到底想要成为什么样的货色？
我总是爱操心，操碎身边所有人的心，只要是我愿意做的我都会义无反顾的去执行。哪怕把自己累死我都不会觉得有什么不妥，更不会多想什么。我这样义无反顾的付出为了什么？难道是得来不易、全全保护还是自己的爱好。我看这些都跟时间有关系吧！能走到最后的都是互相的吸引和欣赏。没有什么你情我愿，个人爱好。如果过于保护对方就失去能力，如果全全包揽总有一天你会累了，你累了对方眼里也看不见，因为从一开始这些事情都是你的事情与她无关。然后就会出现最致命的伤害就是无声的的伤害，她什么都不知道也很难调整或者说无从下手乱成一团。然后就一系列无意识甩锅，到互相甩锅，自然而然的恶性循环。
说了这么多，就是自己有一天累了不想付出了，要把自己的不付出当做前提要求别人给补偿回来，哈哈哈！想想都觉得可怕，这样的思考体系早该停下来，别再恶心自己恶心别人了。
任何事物都是独立的，如果过分的干预和强加，总有不满反弹的时候，能做的就是莫期待，适用于任何事情。只需要做好自己，莫期待、创建自己的能量场，只有自己的建立起来自然会向外扩散潜移默化的影响。能不能产生影响不是你自己能管得事情，别自恋的站出来纠错，你以为你在纠错的点上做对了，但更可怕的是你却在底层逻辑层面大错特错。最终你不痛苦谁痛苦。
请别做期待的可怜虫，保持微笑，迎接明天自然而言每天都是花开的季节——花开见佛。
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