“孩子的不当行为通常是因为他们拥有一个错误的目标。寻求过度关注、权力之争、进行报复、自暴自弃是孩子不当行为的四个错误目标。”（《孩子·挑战》）
不当行为是什么，我们很容易能够判断出来，我通俗的理解就是孩子们那些让我们成人普遍感到有问题、让人生气的行为。比如为了得到一个玩具而耍赖哭泣，大孩子欺负小孩子等等。
但是引起这些行为的错误目标却比较隐蔽。这里提到的四个错误目标是相对于年龄偏小的孩子来说的。等到孩子长大了，还会有其他的错误目标产生。
其中的寻求过度关注，在我们和孩子相处时，肯定遇到过，只是我们可能不知道他们的那些行为，是出于孩子寻求过度关注的动机。
当我们在忙着自己的事情，如看书、做家务、在家办公、打电话……总之就是没有把注意力放在孩子身上的时候，孩子为了能够引起我们的注意，就会不断地打断我们，或者是哭一哭、闹一闹，或者让我们帮着做些什么，或者只是跑来卖个萌让我们对他们笑一笑，抱一抱。我们就不得不中断自己正在做的事情来安慰他、帮助他、回应他。
在这样的行为中，隐藏着的是孩子寻求过度关注的错误目标。
孩子寻求过度关注的更深层次的含义是，孩子会依赖我们的关注来定位自己，即只有我们给予他们关注时，他们才觉得自己是有价值的。
如果他们有了这样错误的认知，当失去了我们的关注，他们就会陷入气馁和不满足的情况中。
有着这样错误目标的孩子，会更加注重外界的看法，别人的眼光。当外界否定他们的时候，他们就会陷入深深的不自信中。
当然，并不是说孩子寻求关注的时候，就对他们不理睬，要知道有过度关注，就有适当关注。我们可以给予孩子适当的关注。
那怎么判断孩子要求的关注是适当关注还是过度关注，这需要我们的观察。观察并判断孩子寻求我们的帮助或回应，是基于真的遇到了自己解决不了的困难，需要我们的帮助和支持鼓励，还是单纯为了让我们关注他们而要求的。
孩子会用不停地呼唤我们做一些他们忽然兴起的事情，或者重复询问同样的问题来寻求我们的关注，他们并不关心我们的答案，只是希望在他们提问的时候，收获我们的关注。
当我们意识到孩子没有任何正当理由而让我们不停地为他们忙碌时，基本可以确定孩子正是在寻求过度关注。
如果还是不确定，可以问问自己：如果我们不介入，孩子自己是否能够处理？
意识到是孩子要求过度关注时，我们可以避免对这些要求妥协。比如第一次呼唤时，我们可以愉快地回应，并告诉他们我们现在很忙，再次呼唤时，可以不做回应。对于一直问“为什么”也一样，回答他们的问题以后，发现孩子根本不在乎你的回答，而只是一直重复“为什么”，那么我们也可以闭嘴、微笑，然后继续做自己的事情。不予过度关注，让他们学会自我满足。
我们要保持平和，千万别被孩子的行为给弄得失去耐心进而生气发脾气。如果实在不知道如何处理，更简单的办法是离开现场，这样孩子寻求关注的行为就缺少了目标，自然这个行为就会停止了。
当然我们也需要在他们独立完成任务、获得好的结果时，给予恰当的鼓励，让他们体验通过自己的努力而获得成就感，实现自我满足，而非经由他人的肯定才能获得满足。内心丰盈才能成为自信的孩子，才能感受到更多的幸福。
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