自打生病以来，我让我的生活被学习、睡觉和节食暴食填满，只有这样，我才能稍微减轻自己的焦虑同时减少暴食的机会。
与ed对抗的过程是煎熬且冗长的。目前，我已经站在战略相持阶段的台阶上久久不挪窝了。精神上的疲惫让负面情绪时不时就趁虚而入，虽然我嘴上不说，但是我的心里时常还是空荡荡的。我经常会给母亲发微信：“咪？”待得到一句“来了来了”或者一个拥抱的表情后我才能稍微安心地放下手机，仿佛在心灵上架了一根拐杖，有了狐假虎威的安全感。
昨天，妈妈出差了。我知道她最近很忙，不忍打扰她。于是昨天一整天，我们都没说几句话。我每次按开妈妈的聊天框，又抑制自己想发微信的欲望。我打了字再删去，再打字，再删去，如此反复几遍，最后绝望地把手机一抛，失落地仰在椅子上。我感觉自己被装在一个安静的空间里，周围的黑暗无边无垠，一点点吞噬着我……
道过晚安之后的那段时间是最难熬的。忙了一整天，妈妈疲倦的不行，光是看她微信的文字就能想象出她连眼睛也睁不开了。我没有纠缠，没有废话，我没有去打扰她休息。但是，这个晚上真的太空了。我挨个按开“小花仙”“暖暖”“快手”app又一个一个合上，即使我把手机界面停留在某个程序里我也看不进去——我不知道该干什么。就这样，我嚼着青豆吃着加餐，有一搭没一搭复习着功课。好不容易熬到了该上床的点儿，可不同于往日的是，此刻，我竟然睡意全无。我艰难地爬上了床，像平时一样卷上被子，蜷成一个卷儿。我感觉得到床铺坚硬的触感，耳坠的摇晃，顺着脚踝爬上来的寒意，但就是睡不着。翻来覆去至少二十几分钟，我才迷迷糊糊地陷入了沉睡。
黑暗里，我似乎听见了舍友不算响亮的呼噜连绵起伏，我的意识也随之浮浮沉沉，最终再度寂灭。
由于少眠，今早我差点没起来床。我睁开酸痛的眼睛就挣扎着摸向手机——最后一条记录是昨晚爸爸的“晚安”。今天，群里一条新消息也没有。
今天，妈妈又玩了一整天失踪。我不愿打扰她，默默地学习、吃饭。久违的，我开始心悸了。我的胸口好难受，又闷又空。走在校园的小径上，我有种想仰天长啸的冲动。
难受、好难受！
好恶心……
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