下午是军官的示范表演。
教官的动作和步子没有想象中的那么震撼人心。整齐是整齐，却没有入骨的漂亮。又因着一两个小个子的缘故，整个队列出现了不可补救的裂缝。如若不那么苛求，当然也是好的。因为世俗观念的强加，所有的人都没办法原谅小错误，当然也受不了不完美。
我和旁边的姑娘都想起了各自高中的军训，很惊奇的都用惊艳全场来评价教官的汇演。记忆太过久远，然而深刻无比，想忘也忘不掉。完美的东西总让人念念不忘。教官们大都二十出头的样子，正是我们现在的年纪。三四年前，我们十四五岁。我们的教官表演了一套拳法，呼喝响彻六月的天，音节铿锵，拳脚飒飒生风，豪气荡然。表演既毕，掌声如雷，全场欢呼。漂亮，帅气，花痴少女的心魂都被勾的缭绕晕迷。那是我的十六岁——一无所知单纯呆傻的十六岁。而今，看大学的教官，觉得还不如高中。（怎么可能不如高中呢）是不是因为长大了呢？抑或是真的不好？真的退步？长大了有自己的看法，同时也没了少年时的新鲜和好奇。习惯用老辣的眼睛暗自评判一切。赤心不在，就是真的老了。
盯着教官看的时候，思绪飞的老远老远。曾经有一个人嘻哈着说：“你们军训的时候教官肯定很low，你就等我来训你吧。让你的同学知道教官竟然是你男朋友。哈哈哈，你贼骄傲贼自豪了……”话音还在。我当时撇撇嘴嘲笑他。故事发生的太仓促，爱和恨刹那又绵长。
他爱打篮球，理想是成为一名特种兵（或与军队相关的其他行业吧）打篮球的时候爱装逼，曾经被弟弟取名为“装逼男”。军检应该已经过了吧，十月份就能去从军。在一起之后，我叫他警察叔叔，稀里糊涂的为他准备过生日礼物，在要拆迁的剧院前面静静等着送于他。我们手拉手走过小城的大街小巷，新修的大马路、沿河的堤岸、二郎山、宋堡、他的家……我们一起吃过超市旁老奶奶的麻花，吃过一次刀削面，特地去吃三中巷子的夹饼，买过一次汤圆，买过两根玉米……我们在雪霁时分跑去山上闲荡，在夜半和同学聚会牵手虐狗，荡完宋堡为他写诗，春天夜晚下第一场雨神经质的兴奋与他分享……记忆的堤坝被冲开后，洪水泛滥。我应该在去他家的时候帮他洗衣服的，不应该将吃了一半的玉米扔在桌上，不应该敷衍着听他给我讲篮球和车标的知识，在他考的时候尴尬异常，用瞌睡打哈哈。又或许不应该做错很多事情。可我竟然不后悔。用细枝末节来悼念无疾而终的这场恋爱，实在是太繁盛太隆重。
我在自己的文章里说自己是个迟钝的人，也是个爱无能的人。所以，将近半年的时间过去了，才觉道心里的钝痛。原来我曾经有过这样的故事，仿佛并不属于自己似的。
世间的男女情爱，比如我们俩。都喜欢在有自己的事业之后稳稳当当的恋爱结婚。少年时口头的海誓山盟如海上泡沫。连自己都说服不了。毫无安全感可言。我连依靠他的念头都没有过。一般男女爱恋，女孩总幻想并希望自己只负责貌美如花，而男孩子负责挣钱养家。双方在亦梦亦真间找到了些微的安全感，有了共鸣。我和他却从未有过共鸣。我虽然是个行动的矮子，精神上却独立的令人发指。年纪小的时候，完完全全依赖过父母亲。现如今，从未有人让我愿意去依赖。我的心里只装着自己，除过自己给的安全感，别人休想靠近。这样偏执的想法主宰了我的青春。极有可能主宰我的一生。
分手在所难免，也稀松平常。不留只言片语，亦不打招呼。离开的干干净净。我和他都如此。我是个冷酷无情的人。所以直至现在才有所感念。一不往来，我便扔了他送的冬天暖手的抱枕，他奶奶临终送给他的玉石（因为这，我们在各自去学校前上演了一场华丽丽的离别）和他一起买的笔芯和笔至今还在用。杨绛的《我们仨》也在珍藏。但看到旧物的时候，甚少想起他。我素来很怪，喜欢的纸笔书字无论怎样都可以安之若素的享用。一旦不感兴趣了，讨厌了，立马扔掉。家里书桌上还有他的书，抽屉里还有他送的卡片，准备一回家就去扔垃圾桶。打算花费一年的时间把这个人从记忆里抹除。杀他个片甲不留。杀死与他沾一点点边的万事万物。或许我们真的喜欢过，但现在曾经的好即是全然不好。所以爱恨刹那又绵长。除非忘记透彻，否则恨之如狂，恶汝过往。
要是把过往捡豆子一样捡出来，每一颗豆子都有不同的色泽形状大小，每一个小故事也有不同的温度轻重。我原本是想把所有的故事都安放在这里的，可剧情发展完全不受思维控制，且不同的故事适合不同的心情与环境。虽然恨不得忘的一干二净，但故事还是我的故事，拾起来也可填补填补空白。要说的，其他的，未说的，总会有机会说的，并且把它说完。
张爱玲道：回忆这东西，若是有气味的话，那就是樟脑的香，甜而稳妥，像记的分明的快乐，甜而惆怅，像忘却了的忧愁。
不知道这段占据我青春的回忆到底位于新房的何位置，权当它是记忆吧，只是记忆，回忆。
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