沉甸甸的鸡蛋
西北的天气果然寒冷，下了飞机寒气扑面而来，是第一次坐飞机，感觉真的很奇妙，钦佩人类的智慧，乘务员也是相当好看，出来之后，是熟悉的空气，虽然寒冷，但觉得比飞机里闷热的环境畅快好多。可心中那回家的激动的小火苗已被爸爸浇得差不多，打电话问我在哪里时依旧没有耐心，依旧暴脾气。
爸爸和太爷一起来接我，原本想给太爷一个大大的拥抱，抓着他的手高兴地说我回来了。但爸爸找到我们的时候太爷坐在副驾驶座上，远远的看见，太爷带着带着一顶新毡帽，咧着嘴冲我笑，开心地像个孩子，在爸爸的抱怨中，我很不自在地和太爷说了两句话后就没有多说什么。
坐上车，车里还是像以前一样的一片沉寂，只要是爸爸开车，车里永远是安静的，他就像是自带冷场效果，就算是我和多话妹妹坐车里多半也是用眼神交流。我讨厌自己在爸爸面前总是唯唯诺诺，不能大胆一点，不能控制场面，不能想起啥就说啥，很懊恼。然后我看见前排挡风玻璃处是用一个皱皱巴巴的塑料袋装着的鸡蛋，一下子，嗓子处哽咽得不行，鼻子一酸，眼泪簌簌的掉下来，看着瘦弱，佝偻着背的太爷，古铜色的皮肤被高原的风吹得很是沧桑，皱纹似乎是愈加多了。好几次眼神很有光地转过头来想要跟我说些什么，可是哽咽的我什么都说不出来，我说话爸爸就一定察觉到我带着哭腔，他不喜欢我哭。再一次转过头，太爷把鸡蛋递给我，说从家煮的，让我吃，我说好，接过沉甸甸的袋子，我埋头剥鸡蛋，眼泪更加汹涌。
沉甸甸的鸡蛋
我走的时候太爷也是煮鸡蛋拿给我，说在火车上吃，不用说以前读高中时多少次给我煮鸡蛋，以前有时候甚至觉得没必要，笑着接过太爷手里的鸡蛋，心里却无所谓。现在忽然好怕某一天没有了这个给我煮鸡蛋的人，我不知道怎么收下手里这份沉甸甸的爱，我怕我没资格，我怕这份爱会消失。
太爷年轻时是生产队队长，雷厉风行，说一不二，村里人都敬重他，后来没有生产队了，他接管了一控水站，就是控制一个大水渠的放水时间，让村民们在地里浇水，确保每个闸口没有意外。那时候我是八九岁的模样，只记得那里的水很深，很危险，太爷从不让我去水跟前，隔一两天他会骑着自行车回家，大概四公里的路程，到冬天就不用工作了，水都结冰了，太爷会带着被褥回家，闲了就和村里的老人打牌，不是扑克牌，是那种古老的，黄色的，塑料的条状牌，画得好像是一些三国的人物，他总把那些牌存放地很精致。再后来，太爷七十七八的时候吧，患了前列腺，一番住院治疗后，身体大不如前，控水站的活儿也干不动了，就回家了。他不闲着，劈柴，做扫帚，做小板凳，扫扫院子，倒垃圾。我的太爷，永远精神。
可是，他老了，再也命令不了任何人，再也干不了什么伟大的事情，连跟自己的孙子孙媳说话都是小心翼翼的。爸爸好喝酒，脾气臭，以前酒后发脾气没少祸害家里人，太爷管他他也不听，每次喝酒，太爷都在窗外偷偷看几次，怕爸爸又惹什么乱。自然而然，妈妈总是幽怨，说自己命苦，嫁错了人，她觉得委屈，照顾太爷的起居对她来说是不公平的，她不情愿，即使不是什么不孝的孙媳，却从未对太爷和颜悦色地说过话。于是，没有我和妹妹在家里，几乎没人和太爷说话，每次我和妹妹回家，太爷总是那么高兴，总是早早地在路边等，背着手，佝偻着腰。
沉甸甸的鸡蛋
不知道该说什么了，我要怎样怎样陪伴报答太爷？我想，但是生活总是很现实，我总是越走越远，总是有好多事情要做，总是会忘了家里有这样一个老人孤零零地等着我回去，我……
不想太远，至少现在我回家了，我有一个假期的时间来弥补这份珍贵的爱。真想一直做您的曾孙女，被您爱着的感觉很幸福，您，一定要健康长寿。
沉甸甸的鸡蛋
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