年

2020的年终究还是按部就班留在了家里。

看过好几次飞云南的机票，憧憬好几次丽江，大理，西双版纳游，终于畏惧疫情，慑入内在对家人的亏欠，还是留了下来。

这不是我的风格，过年假期出去流浪，充电一直是我对于现实生活存在的一部分。它是对于我个性最好的诠释与宣泄，似乎也是个人价值的一部分。

年二十八吃完年饭，搭二姐顺风车去了天门姑姑家。

姑姑已经不在了。她是2020年十月左右因癌症离开了我们。因为当时手上的工作，更多的是不想面对西医治疗失败的愤怒，我选择了没去参加她的送别会。

年三十我们赶到天门，就是习俗中新年送她最后的一程仪式。

父母老了，他们提前几天到的天门。同辈的老人已经走的差不多了。长年口战不断的他们终于止息，互相依偎着数着剩下的日子。

天门的日子除了吃就是在农场的菜地与麦田游荡。天晴好，春风徐徐，小鸟瞅鸣，麦地绿了眼，醉了心。

初三回到武汉。开始按部就班地练功。傍晚，独居的女儿打电话过来，带着哭腔说，妈妈你能否过来陪陪我？相恋五年的男友，家里妈妈今天正式警告儿子，如果不切断与女友的关系，她也不活了。

女儿因意外在11岁，摔伤腰椎留下右腿行走缓慢的后遗症，加上嗜好美食，不爱运动，身材比重也大于同龄人。男友宠溺，还有我们的放任让这些都尽然呈现。

男友的妈妈知道她的残疾，肥胖后，决然不能接受。理由是儿子研究生，找这样的女友丢脸。她无法给自己交代，也无法给家族交代。

我能理解一个农村母亲对于孩子的期待。作为女儿的妈妈，我同样心疼她因为外在被人挑拣。

但我知道女儿有她的优秀与卓越。但这又能怎么样呢？

我无力去改变这种局面。

男友最后选择了父母，因为孝，或则因为恋爱的倦怠，他最后给我告别时说:阿姨，对不起！

面对他们相拥流泪我没有流。在初十上班第一天，面对杨老师问询我的眼睛肿的原因时，我哭了。知道所有的发生都不是我能控制的，我依然一下子难以消化这份对于女儿当下心疼，往后的担忧！

初十我们开始上班。突然接到的通知。看到群里通知，我楞楞的！年前说的年十五开业，提前了？

工作室年前因为人手不够，卫生都没有做。该洗的也没有洗。十几天没有人进出，旁边施工让房间布满了灰味。

一个人去打扫，心有不甘。怕吃亏，好像不是，说不怕吃亏，好像也不是？那是什么？试着邀约同事一起，回复都有事。群里聊着聊着似乎有了火药味。我把自己的期待投射，而她们有着本能的反抗与拒绝。潜意识的东西因过年的繁杂而过激爆发。同事最后丢出来的一句话:你不用做，上班那天我们早点来，一起做。该我们做的事我们一件都不会少。铿锵有力掷地有声，击碎了我内心的期待，让我开始受害。

工作地点的三个小伙伴。因为工作原因在一起，又因为禅修原因大家彼此独立，互不牵连。佛系老师对于工作从来没有安排，从来都是各人凭心。

我常常对于这样的关系无所适从。内在深层的想要链接的欲望让我试图去抓取什么，却让我们的关系更加疏离。

或许成长年代不同。他们对于团队，关系，环境有她们自己的认知。她们并不认为有必要行提前去做卫生。

最后我选择女儿陪我一起忙乎了两个下午。待窗明几净时，我看到了自我的满足。那是我内在对于环境的投射。对于控制的抓取。还有对于自我的不敢放弃。

初八到初十五是到寺庙做义工的时间。正好赶上大型法会，庙里忙的不可开交。于是后面的日子上午去庙里，下午去做卫生，内在还有对于女儿事件的哀怨与无力。彼此交织在内心，让我备受煎熬！

回家后没有去拜年，也没有再去看望父母。眼睛继续肿。偶尔吞进去的三个荠菜饺子激发了身体的底寒，每次打坐都从手心脚心排出，绵延不断。心里的寒也有吧！

最近打坐还能闻到浓郁的酒香。四处看过，家里没有，外面也没有。最后才想起是在天门时品尝过当地的粮食酒，就是那个味道，如今从我的毛孔里徐徐排出。

大神们，哪个能够理解，三个荠菜饺子，二口白酒，就让我的身体如此不堪？它击碎我对于自己禅修已经神化的美梦。原来我还是人，甚至比普通人都不及。普通人尚且吃喝玩乐，还面带红光，而我，如破絮坛子摇摇欲坠。

2021年是击破自我之年！《圆觉经》有讲，要修静，先要“止、作、任、灭”做到。而这四点不破除自我哪点都做不到！

纵观这连串发生的事，哪件不是“作”出来的，小我不作就没有价值感！而价值感是我们世人存在的意义！作为母亲，希望教导有成效，成果就是儿女事业有成，婚姻幸福，内外健康；作为工作伙伴，希望被喜爱，接受，认可，能有崇拜更佳！作为伴侣，希望他钱都给我，愿意陪伴我，照顾我，如果能有好的性爱更加完美！

于是这所有的完美标准，期待，都牵扯着我，一没有达到要求，我就“作”出受害，不被爱，不被接受，毫无自尊，没有存在价值，活着没有意义。我需要创造出更大的“作”来满足自己没有被满足的欲望。

外出旅游某些时候就是对现实不被满足的一个补充。

一切都远去了！

我感谢自己没有再次逃离。尽管处在这样的环境，氛围，身体状况，我很不舒服，非常不想去面对。但逃离只会缓解暂时，老天一定会以同样的课题再次出现既然逃不掉，那就面对吧！

眼睛反正也肿了，长期茹素的我对于猪肉（荠菜里面）有很大反应，中脘经常有恶心的感觉，头顶神经如八爪鱼一样抓取紧缩，触摸头皮有疼痛点，灌气也不再频繁，但这又如何？生活就是不断体验中成长，如果来了，就让这一切的因果业力来得更猛烈些吧！

2020年，辞旧，2021年迎新！

看看没有自我的我还是否是我？