无题

      今天是2015年5月21日。雨（我一直不喜欢雨天，当然，在家呆着不出门除外。）

       这样的天气特别适合埋头大睡，但是现实的情况并不允许我这样做。假如，我今天没有在上班，准确的来说是实习，而是在学校，那么我发誓，我一定要睡觉。昨晚一直没有睡好。雨是从三点多开始下的吧，从哪个时间我就一直半睡半醒，耳朵里是淅淅沥沥的雨声，吵的我有些心烦。我的睡眠一直很浅，有点声响我就会醒来，在睡着，就需要好一会的时间。说着说着都不知道在讲些什么，感觉不着边际。

      这是我们认识以来我第一次以这样的方式和你说话吧，我知道的我这人一直比较矫情。

我不知道，现在的我在你的眼里是一个怎样的存在，我从来没给你带来过什么，最多的应该是失望和伤心吧（我有没有太高看自己呢）。到现在，算算我们认识十年了吧。十年的时间竟然就这么过去了。但是前面的三年，我不想记得，那个时候我是有点恨你的，真的。那并不是一段值得记得并怀念的日子。但是后来在不知不觉间我没了恨你的感觉，一点都没有。其实，我这人还是蛮记仇的，不恨可能是因为那样我会比较快乐。并且在后来的日子里你所带给我的都是感动和快乐。

在后来的这些年里，我们经常几个月不联系，常常呈现一种状态”明明不是陌生人，却比陌生人还要陌生”，就像现在。

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      我们各自都谈过不止一段的感情。而我们之间分分合合三次，我们都累了。只是你比我可能要更甚，因为在这段感情里你所付出的远比我多得多，你付出的是真心，我回报的似乎只是不在乎和敷衍。至少在你或者他人看来是这样的。

       在感情上，我比较慢热，我不知道应该以怎样的态度面对，我可能做不到别人那样。或许，你觉得，我只是对你那样。事实上，我对任何人都这样。对我而言，可能朋友这样的身份我想出起来比较容易一些。我也不知道这是哪来的毛病。

        在这份感情里，我感谢你对我的包容和用心。我却从来没有给过任何的承诺，或者些许的感动。几次约好，我都未曾守约。我猜，你一定是生气的，但从来不说，也不对我发脾气。有的时候我甚至希望在我错了的时候，你能够说我，而不是为了顾及我的感受而让自己承受那么多。我记得我曾今和你聊过这个问题，但是最后没有聊下去。

       现在，我以这样的方式和你聊这些是因为我没有勇气和你面对面谈这些，甚至没有办法通过电话来说。在我的心理我对你有很多的歉疚，我知道不是一句对不起就可以的，甚至你更笨不需要听这样的一句话。

        我们三段感情中，你和我说过两次分手，我的回答永远的一个字“好”。从来不问理由。最后一次我说的，你也一样没问理由，也只说好。我们这算是有默契呢还是真的很干脆?

       如果，我们以前就没有再联系，是不是就不会有这么多的事情了？但是那样又会不会遗憾呢？

        人的一生，真的存在太多的未知。

        我还是常常感叹，也依旧不那么乐观。但是现在我好像爱笑了不少，但也依旧爱哭。我努力学着乐观。

         我记得，我说过我们再试一次。但是你拒绝了，你说等我清醒再说。我只想说我是清醒的。以我的性格，是决然不会再说第二次的。我的确也那么做了。

        后面，我想过和你好好谈一下，我也那么做了。只是你好像不太想和我聊的样子。也便不了了之了。说真的，如果换了我，我想我可能都不会在想搭理这个人。

         我很感谢能和我讲关于你的很多事情，关于你的家庭之类的。因为这是信任。我想过我们很多种不同的结局，但每一个都好像有不满，我知道人生不可能十全十美，总会有遗憾的。可能我比较贪心吧，窗内和窗外的世界我都想要。

       现在下午4点40,我期待着下班，好想睡觉。我感觉怎么睡都谁不够的样子。我是不是的嗜睡症了？

       现在，我们不再是小孩，都是成年人了。并且都是该认真面对人生的时候。尽管，我还在想着玩。往后的日子，对自己好点吧，不论任何时候。

       之前张张和你的聊天记录我都看过。到那个时候，你还在为我说话，给我找了各种漂亮的借口，为我考虑。我真的觉得自己很没心没肺。

        我这样的人，应该很讨嫌的吧。

       我想过把你所有的联系方式都给删了，以后都不再打扰你，不再介入你的生活，可是始终没有这样做。我还是在时不时打扰你的生活。瞬间觉得自己挺作的。

就说这些吧，也不知道胡七八糟说了些什么。

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