曾经以为100这个数字遥不可及，还觉得自己可能坚持不下来，可它却实实在在地降临了。
日更的天数越多，我越觉得焦灼，越觉得急不可耐。没有那种踏实的收获感，而是在心中存着一个大大的疑问，为什么都已经三个月了，可是还是看不出长进呢？无论从各种方面上。
从去年的11月开始，重新拾起了写文这一条路，从刚开始的信心满满，到中途的备受打击，到现在的心态稳定与平和，这都是一个自然而然的过程。最初的迷茫，不知道要写什么，不知道目标是什么，不知道要走多久才能上道。总之面对这一项普通的事业，完全不知道该如何着手，只知道先写，去接受，去闯荡，去向世界表达自己的看法。
这种写法就像是蒙着头走下去。我们以为已经走在了路上，却是多么地自欺人。当我们听惯了鲜花和掌声的时候，会觉得再也听不到恶语了。
看起来我学到了很多，实际上一手抓过去，却是云烟。那些知识，并没有真正内化成自己的心里所想，只是作为看过之后的一种表象。这种努力大概是可悲可叹的。
时间的流逝令人不安，我却是以更为平和的心态来写作这篇文的。我想，心态的转变，是我最大的收获。
在写作技巧上，我仍属于“自然派”，虽然知道一些技法，可是从来不能有意识地去使用，只是想写的时候，把心里所想的文字写下来便是了。这种状态是无法取得“精进”的效果的，纯粹是字数上的自我安慰。
在心态上，我却明显地感觉到了与三个月前的不同了。在开写之前，我基本上是“浑浑噩噩”“随波逐流”，就任凭时间空过，一天又一天，只是偶尔兴之所至，会写一篇日记，以进行一个心理上的“自愈”。每当我想坚持写日记的时候，又总会有一些不可抗力，让我功亏一篑。于是长时间的一事无成，长时间陷于焦虑。
写作刚刚开局之时，我像是打了鸡血一样，把自己之前留存的灵感，一股脑地全写了下来。无论是诸多的编造，还是自己对这个世界的看法，毫无保留地作了一个记录。那时竟觉得自己真的行了，这种状态可能可以一直持续下去，可是写了几篇自己的小说之后，又深感写作之难，只好把其它能写的，全部先写下来了。至于钻研小说的技法，又是后一步的事情了。所有的阅读笔记，皆是读了自己想看的部分，而那些生涩难懂之后，又随意地丢弃了。
我是一个意志薄弱的人。从我的各种人生选择中，都可以看出来，我不是那种“坚持”派。我自己都找不到，让我日更100天的动力在哪儿，大概是因为，心里存在的一些空妄之念？
大概根本没有什么福至心灵，无意义的“坚持”，消耗的只有时间和精力，什么也不会剩下。这是日更100天的感触之一。
思考是好事，无意义的思考，有时候却会不停地耽搁你的脚步。反思已经做得够了，可是究竟要怎么做，才能切实地获得真正意义上的成长呢？我不禁思考起一些事情的意义来了。.
我向来是个喜欢多想的人。可是要去做的事情，总是没能够真正去踏实做下去。而又在做下去的过程中，会停下来怀疑自己，这样做真的有意义吗？应试教育的习惯使我一直会有这样一个奇怪的想法。需要相当程度的反馈，才能够坚信自己的选择是对的，才能够不停地为之奋斗。这是我的致命缺陷之一。
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最近在头条文化，准备写一些文化类的文章，可是发现尽管自己学过很多“知识”，终归没有自己的思想。而别人一个大二的学生，才刚开始写作不到10天，便拿下了两篇青云计划，我着实受到了不小的打击。看了他们专业的文章，更觉得自己不是写自媒体的这块料了。可是，如果这也陷入了自我否定，那不是完全否认了我最初的选择吗？
并不是“坚持”无意义，而是思想上的懒惰心理，造成了行为的无意义。这是日更100天的感触之二。
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想象中的事情，是绝对不能代替“做”的。只要不停地写，然后投机取巧地以为会有“福至心灵”的机缘，这种想法完全就是一个误区。
在这里我必须狠狠地批评自己，根深蒂固的取巧思想，依然在不停地作祟。这种恶性思想，还让我自觉良好，还让我以为，“取巧”便已经能比别人认真做事能做得更好，以至于长期陷入“热情——冷却——自我怀疑”的怪圈。
这个时代已经不适于我这种做法了，也终究会被人给拆穿。没有实际支撑的思想空壳子，始终是走不远的。
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破解之法也只存在于自身。思想和行动上必须统一，心和手必须统一。只有知识的充沛，心灵的丰盈，逻辑的思辨都能达到一个相对在成长的时候，大概一个人才能感受到真正的成长吧！
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