挖掘金矿：冲突如何将我们带往更丰富的宝藏
权力争斗阶段，是愤怒在关系中爆发得最多的阶段，也是一个巨大的机会。这个机会在你的视线之外，如果你能够停止争吵，转而去看那个机会，伟大的蜕变就会在关系中发生。
现在让我们开始检视自己在这个阶段中的行为和态度：
1.伴侣做了让你恼怒的事时，你会生气吗？
2.你会大发雷霆或立马开始攻击吗？你会压抑自己的情绪吗？
3.你会合上嘴巴，紧闭双唇，试着逃避内心中的翻江倒海吗？
4.你会批评你的伴侣吗？你会马上进入攻击状态，开始指出伴侣哪里错了或哪里做错了吗？
5.你会抑制愤怒却抓住愤怒的想法不放吗？
6.你会让自己感受着怒火的不断酝酿，却完全憋在心里不说出来，只是将愤怒的攻击性想法传送到伴侣那边吗？
愤怒：权力斗争中的工具或武器
冲突是什么：
当你感受到冲突时，你会同时经验到两个对立的冲动：我不想感到不快乐，但是我正在感到不快乐。
冲突的信号：
是恼怒或焦虑，常常会导致愤怒这种防御性的情绪。
冲突的真正意义：冲突并不是关系有问题的表现，而是情绪成长的激发物。它在激发着一个向上成长的过程，成长为更加成熟，更加所谓“觉悟”的存在状态。你的生命中的某个方面正要变得更好。
1.愤怒的表现形式：
我们倾向以愤怒的方式对冲突，对那个不舒服的感觉、恼怒或焦虑起反应。
每个人都有一个自己最喜欢的表达愤怒的方式，也有一个备用的方式。还有一个几乎不会用到的方式。
攻击：大声嚷嚷，跺脚，暴力地手舞足蹈等。
退缩：你把一切都在自己的内在压抑下去，并将自己抽离，不再与对方或情境有连结。
被动式攻击：是三种愤怒中最不容易识别、应对起来最难、最令人抓狂的一种。看上去这个人并不像是在生气，看上去他只是有些冷淡甚至完全没事。他说出的那些听起来没事的话中释放着他不满、批评、抱怨，他知道你能收到这些愤怒的信号。
2.处理冲突最困难的领域
子女问题：存在两种引导孩子的方式，两人都觉得对方的方式是错误的。
性：关系中的一方相较之下会想要更多的性生活；一方会想要特定方式的性行为，而另一方却不太喜欢。
金钱：是两人对于金钱的态度完全相反时，一个花钱很随意，不喜欢记录花了多少花在哪儿了，而另一方却精打细算，花出去的钱都必须名目清晰；一方不愿意工作太努力去赚取很多的钱，觉得随意一些，挣的钱够花就行；另一方却想要挣很多的钱，在经济上足够有保障。当金钱的问题在关系中出现而且常常是跟缺钱有关时，关系中的压力可能会积累到非常具有破坏力的程度。
姻亲：媳妇想要丈夫站在自己这边，母亲又期待着儿子跟自己站一边。儿子觉得两边都不好做，母亲觉得不被重视，媳妇觉得没人怜爱。姻亲关系的问题会积累得越来越严重，也会成为一个让人深受其苦的源泉。
这四个领域可能制造出的冲突的程度会导致离婚、分居，或是很长时期内非常非常紧张的婚姻局面。
这些冲突是没有解决方法的，因为在所有这些情况中，都是一方想要另外一方改变，改变成为自己想要的方式。两方想要的方式都是与对方正好相反的。所以没有解答。
3.在冲突中愤怒的原因：
让伴侣感到内疚
让自己觉得“我是对的！”：强化那种“我是对的，你错了”的感觉，“我是对的，所以我不需要改变，你需要，因为你是错的一方”。
试图改变伴侣的行为：运用你的意志力去试着使对方改变。
逃避感受你自己的不舒服的感觉，保护你自己
愤怒是最终极的保护形式，因为它看起来是有力量的、向外迸发的，但是它真正的作用却是保护你内在的脆弱和不舒服。
来看看每次关系中有问题出现时，你保护着自己，不让自己去感受的到底是什么。
1.无价值感：
它包括诸如“我是不重要的”的感觉；一种内疚感，例如“我做错了什么”；“我不够好，我某件事做错了”；以及无用感、失败感，觉得“我失败了，我未能实现某个潜力或达成某个期望”，“我并不是父母想要的那种孩子”；不够好的感觉，觉得“无论我多努力，似乎都无法做得足够好，让他们满意”。“我是多余的”或是一种无谓感。
2.被抛弃感：被抛弃、被排除在外、被孤立的感觉。觉得自己不是群体的一部分；觉得自己不被允许，无法参与家庭中正在发生的事情；感觉没人要，感觉孤独，感觉被忽略，感觉担心和不安全。它是一种隔离感，觉得你在这个世界上与他人分离，孤单一人。
3.心碎：是一种彻底的失望的体验，是一种极度想要却无法得到，于是感到被击垮的感觉；也是一种丧失感，失去了某样对你来说非常重要的东西；是感到自己被背叛了或被辜负了时，那种很深的悲伤。
问题会出现，是为了让你觉察到你内在正在经验到的感觉和不舒服。
无价值感在靠下的小腹的位置；被抛弃感通常在太阳神经丛的部位；心碎的感觉当然是在心的区域。
当不舒服的感觉升起时，愤怒阻拦着我们，让我们在不用去感受那些不舒服的情况下能够处理生活中的问题，让我们无法用比愤怒更为成熟的方式保护自己。
思考：
如果你能够用愤怒继续压抑感觉，为什么还要费力地去感受你的感觉呢？
感觉是不舒服的、局限的，感受它们意义何在呢？ 为什么要在关系中面对它们呢？
感觉是我们的宝贵资源
1.你对自己不舒服的回应方式是你情绪成熟度的明确指标：当你学着以更有成效、或更加能真正为你带来力量的方式对你的不舒服做出回应时，你就成长了，你就在情绪上成熟了。
2.人们会争吵是因为他们从来没学会如何应对自己不舒服的感觉：会的只是生气并将自己的感觉怪罪到对方头上。关系从生到死的故事就是这样了。
从“关系囚牢“中解放
1.当你的关系中有冲突发生时，你可以去往的方向有两个：
出自于对当下事实的拒绝：当你因为似乎是伴侣让你不舒服了而对其愤怒时，你正在拒绝当下正在发生的事实，你排斥冲突，之后你的行为只可能有三种可能性，一种是争吵，一种是退缩，另一种是进入被动式攻击的模式。
以对当下事实的接受为基础：一旦你在看见伴侣的行为时意识到自己的不舒服并且接受了它，你将会进入能量层面的感受的体验，感受醒来，感受更满足，感受更成熟，感受与自身更为和谐。如果你能放松并只是接受那个感觉当下的样子，它就会将你带往一个全新的体验。
2.如果你允许自己感受那个能量，你会留意到两件事情：
不舒服的感觉在减弱
那个能量正在呈现出特定的美妙的品质：喜悦、平和、满足、爱。
如果你就只是停留在那里，或只是接受它，放松进入它，享受它，就已经足够了。那本身就已经是一个美妙的体验了。
但是你还可以走得更深。你可以进入到一个甚至超越了纯然的满足、喜悦与平和的状态。那个状态是如此的纯净，以致于言语无法形容。
对我们的感觉做出回应而不是去攻击它们能给我们带来的是接受、觉知、欣赏。
3.人生中会遇到的四种问题
第一种是冒险性的问题
它需要在一定程度上面对你的感觉，例如恐惧或困惑等，但是冒险性的问题一般只是为了帮助你锻炼出应对情况的身体能力，应对身体层面的挑战的力量和智谋。
第二种是机械性／技术性的问题
更多是这样一类发生在你生活中的情况，例如汽车故障或健康问题，例如你需要补牙等等，或是家里的门需要修理或电灯泡需要更换等。这些都只是技术性的问题，大多数情况下应对起来只需要我们的智力能力。
第三种是智力上的问题
也主要跟智力能力有关，用智力把事情想明白、做出数学题、物理题，或是解决科学之谜或电脑问题，等等。这些问题需要的只是你付出智力能力的意愿。
第四种是关系/感觉的问题
这一类的问题，除非它们在感受的层面得到了应对，否则它们是没有解决办法，没有解答的。
4.应对关系中的“权力争斗”阶段的过程
权力争斗是由一个刺激（恼怒）的感觉引发的：
一旦你感到内在有恼怒的感觉，那就是警告的信号响起。
如何应对刺激的感觉是关键：
接受事实面对自己；拒绝当下的发生，再次进入权力斗争。
面对自己容易愤怒的倾向：
你意识到自己想要生气，你意识到每当你试着捍卫自己时总是想要生气，那你的内在一定有什么是你不想感受的东西。
开始反省：
不去参与你想要攻击的外在情境，向内看，留意不舒服在你的身体的哪个位置。将手放在身体的那个位置，帮助你聚焦于那个位置
新手的困难：
你连感觉是什么都不知道，你甚至都不知道自己要找的是什么，你已经学会如此熟悉地跟不舒服共存，到了它在那里时你都完全不会留意到它的地步。
愤怒是你的钥匙。如果你愤怒了，就说明有不舒服的存在，有一个被抛弃的感觉，有一个不配得的感觉或心碎的感觉正在浮现。
问自己正在经验到的是哪一种感觉，聚焦于最为突出的那一个。
放松：
你越能够放松，就越能够接受。一旦感觉被定位和识别出来，就让自己进一步放松吧。你的觉知会将你带到一个越来越深的体验，即我们所称的“人类的主要痛苦”。
生而为人的痛苦：来到人类的身体中并拥有所有这些人类的感觉。
你会有这些人类的主要痛苦的感觉。你不需要知道这些感觉是什么，但你会认得出它们，发现它们十分熟悉。不管你正在感受到的是什么，请你信任它，更加放松地进入其中。
你会发现，那个不舒服的人类感觉其实只是在你的身体里呈现出来的不舒服的振动。
它的出现是为了让你知道你正处于痛苦之中，让你知道你现在不快乐。
继续放松：
那个不舒服就会完全地消失，你将会来到那个纯能量的体验。完全只跟接受和觉知有关。在接受中，你的觉知继续扩展。你觉察到那个不舒服是个能量，你就这样接受着它。你对于那个能量的特性有所觉察，它是平和、爱、喜悦、满足，等等。
事实你的过程可以走到这里就结束，如果你想的话。你可以享受那个感觉，重新回到跟伴侣的互动，回到之前困扰你们的事情，只是接受、觉察，接受、觉察，直到你感受到那个喜悦的状态，直到一种欣赏的感觉将你环绕。
5.关系中的超越
随着你在情绪上变得更加的成熟，那个“超越”会更加容易被你觉察到
网友评论