我妈忽然说，发现你好像已经很久没有开心笑了。
我才惊觉。是的。我好像每天都不开心。
没有一件具体的强烈的很严重的让我不高兴的事。相反，生活中的所有人几乎都可以说爱我惜我。
但我竟是不开心的。只我一人未发觉。
数一数这一年，崩溃的次数好像比较多。毕业前，因为论文折磨了一阵。但不至于崩溃。真正的崩溃是，顺利答辩以后，所有事都安排妥当，最后的谢师礼。外面大雨倾盆，我左手提着花篮，右手提着精心准备的礼物走进那个装潢精美的火锅店，服务员站成两侧，恭恭敬敬地朝我们点头微笑，我看到有现场做很好吃的印度飞饼的摊子，我已经预见待会儿会有多么美好的一顿晚餐～
五分钟后就迎来了人生的暴击。惊慌失措。和同门慌乱地付了一口没动过的火锅的钱。冲进大雨里。坐在出租车里，我紧张得不行。我不知道哪里没对。哪个环节错了。生活就开了这样一个戏剧性的玩笑。
这件事，从眼泪开始，以眼泪结束。最后解决了。但那种忽然失序，惊慌失措的感觉没有消失。
后来我工作了，我花了一定的代价，选择了更轻松的人生。我以为。留在了我整个大学和研究生都在路过的城市，的边上。但至少离家更近了。
最近的两次崩溃发生在接连两天。那个星期的周二那天，下午六七点左右，接了五六个电脑，内容包容：突如其来的出差工作、沟通各方面调课、一个家长的毫无道理的质疑、联系房东。在接各种电话前，我发现鱼池好像在漏水，于是我掰了一下水管，水管忽然就炸了。喷涌而出的水花，就好像我的情绪。也炸了。但我压着，我安排好一切，心平气和地和家长说话，把第二天的课调好了，礼貌地联系了房东。
静下来，看着那哗啦啦疯狂流水的水管，我一下就绷不住了。我不知道我的人生怎么了。完全失控。
第二天，又像个正常人一样生活。但生活的暴击并未结束。九点多的时候，疼了一周的疖子破了。大晚上，大冬天，穿着裙子，露着腿，去挂了医院的急诊。外面寒风呼啸，急诊室热火朝天。医生看到我，气急败坏地说，为什么偏偏这时候来。但他还是给我做了手术。做手术的时候怪我为什么一个人来。可能情绪不佳的缘故，下手特别重。疼得我在手术中一直哭。做完手术，他丢下我，立马投入了新的战斗。我趴在手术台，又惨又疼。哭得稀里哗啦。过了一会儿，被另一个医生扶下来，我哭着在医院迷了路，一瘸一拐，最终还是走回了七楼。遇到突如其来的糟糕事，其实不敢给任何人说。怕那些最爱你的人担心。所以自己一并收了。哭到不哭了，想想还觉得自己很勇敢。但那种突然遇到危险，自己一个人面对时候的那种慌乱，那种无措，那种疼痛，没有消失。
大概就是生活中细细碎碎，小小的一件一件不开心的事情。那些被我很快平复，但其实没有得到抒解的情绪，堆砌了一个真实的不快乐的我。感觉什么都没意义。做什么都没有精神。
晚上泡脚时候，看到静脉曲张的丑丑的脚背鼓起的血管，我按下去，它在拼命的跳动，忽然很想哭。要好好活着呀。成年人的快乐可能是难的。但还是要努力的快乐呀～
如果快乐太难，那就祝你平安～
你离抑郁很近
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