在面条对微信群里的一片和谐时，我发现自己越发的想逃离，别人充满真心的笑意盈盈，在我看来都难以接受，就如同一面镜子豪不委婉的照出了我的心虚，照出了我的不快乐，照出了深不见底的黑暗落寞。
深夜里的压抑，快乐再也装不下去。
我不断地回忆，没完没了的梳理，试图从中找到悲伤的逻辑，每想通一点都会让黑暗愈加黑暗。我想脱胎换骨做个快乐的人，但是切肉削骨毫无成就感，只有一遍又一遍地舔舐深深浅浅的伤口才有丝丝快意。
一个远房的姐姐从小失去了父亲，但我从未发觉她的忧伤，她总是充满了理性和让我相形见绌的快乐。是啊，父亲的缺席或许并不重要，人家有浓郁的母爱就够了。好过什么都没有的人，好过一味付出却爱而不得的人。一味讨好其实更寂寞。
我真羡慕那些心大的人，别人的话听听就算了，从不在意。我何时才有这样的能力呢？我怎么就忘不了那些人对我说出的那些刻薄的话呢？他们这些人好像没怎么变化，因为每次想到，脑海里出现的都是少年时那副恶心到我的脸。小的时候不知天地，只是如鲠在喉的以为，原来人与人是可以这样相互杀害，时间久了，脑回路形成后他们再对我好，就觉得世界上没有比忘记自己的丑陋最假的事了。想让一个人痛不欲生，那么就杀死她心中的神性。
有时候也遗憾，遗憾我没有被彻底杀死，而是还留有了一份同理心。因而我看得到别人发自内心的爱善，这更加让人痛苦，即便杀不死我，哪怕捅瞎了我双眼，也不愿意因为这一丝看的见，否定我苦心经营的悲惨世界。现实是矛盾的，爱与恶势不两立，都挥舞长矛，擦枪走火，火星子溅到身上，时而让我快乐，时而让我痛的不能自拔。近三十年的人生，我就坐着情绪之海上，这条跌跌宕宕的船，驶到了这里。就是黎明的沙发这里，我因为难以排解，打开电脑的这里。
人还是要想办法活下去。
如果少年派的船上没有那只凶猛的老虎，如果无法洞见自己呼之欲出的本性，他是无论如何也到不了岸的。如果不能正视我自己的黑洞，恐怕，经年累月，连最后的曙光都会被吞噬进去。
好在，就在几分钟前，我打开了电脑，敲出了上面的文字。
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