我们的世界被打破了。

高考之后，我们像碎片一样流落四方，我们的不合群就暴露出来了。初入大学的我们开心，因为可以不用再像高中一样苦读书了。我们活力满满准备应对新的生活。但是却发现大学并不是那么轻松。大学需要紧张的学习，需要抓紧每一个课业，有着考不完的资格证要考。而孤独惯了的我们，在与人接触上也同样遇到了问题，不知道如何去与人接触沟通，一切是那么的让人头秃。有个姐妹面对这些不知道该怎么办，她就开始找我聊天，说着她对新生活的不适应，遇到的麻烦，但是后来我觉得她越来越低沉偏激，我很害怕。我曾经有过抑郁的经历，我知道那条路有多黑，有多孤独，我很怕身边的人也会这样。我应该多关心她，成为她的依靠，我应该去了解她的现状，引导她去看看世界的美好，但是其实我自己也是面临一地鸡毛的局面。

我分享给她我处理问题的一些经验供她作为参考，积极的把她从负面的情绪里引导出来，可是我终究还是太自负了。我没有那么大的能力。

我错估自己了。

朋友越来越多的跟我倒苦水，我每次想破脑筋的安慰，但是我发现我现在很不对，敏感，暴躁，孤僻，很多事情会下意识的听从脑海中可怕的声音。我还是那个自大，不知道几斤几两的人，这一切都不是我想的那么乐观，都只是我的自以为是罢了，我并没有真的走出去，我并不是一个合适的倾听观众，一个给出意见的开导者。我也许一开始就偏激了，做错了吧。多可笑，我还是那个自大，不知道斤两，认不清自己的人。

脑海中疯狂的实验。

我意识到自己的不对劲，脑海中又多了那个熟悉的声音，让我害怕、恐惧，又回到我曾经熟悉的路上，我不觉得亲切，只想逃离。我有了一个大胆的想法：我不是一个乐观阳光的人，所以我会深陷泥潭，那么我一直去向一个我觉得一直很乐观的人倾诉我的苦恼他会怎么样呢，我又会不会变得开心一些？在脑中筛选，最后选择了一个人。他是一个典型的“万事有我”为口头禅的性格豪爽的东北男生。我把他当做了我脑海中构建的那个疯狂的实验的对象，最开始我会每天跟他讲一些有趣的事，烦恼的事。在好事上他会跟我一起开心，烦恼困难的事上他会开导我，替我出主意，这个场景是不是似曾相识，我在复刻这一切。就这样一点一点的递进，到最后放出我所有的负面能量，我发现这其实已经到了他的极限了，他开始会去逃避一些话题，讨论也会只讨论一些无关痛痒的话题。这时候我知道，这是他的极限了，他听多开始出于礼貌不在讨论而是转移话题。这一切该停止了，不能再继续下去了，毕竟友谊不是实验品。而且因为最开始的心怀不轨的原因，我找朋友倒苦水并没有觉得很快乐，反而会觉得很累很愧疚。所以我开始和他聊对方日常，一起打游戏之类的，重新构造我们的友谊，我们就又回到了从前的样子。

通过这个实验我明白了，内心在强大的人也不会受得了你的一直诉苦抱怨，仅仅只是当个倾听者，更何况你想要的更多，倾听者就像一个水桶，当这个水桶满了的时候，会被对方下意识的被贴上讨厌的标签，让人想下意识的远离。所以一直单纯的诉苦抱怨，不管他人感受是有多么的讨厌。

我的解决办法。

我不是一个很会拒绝的人，我想不出怎样委婉的去拒绝她，去停止她的倾诉，但是这次实验也同样给了我收获，给了我灵感，我可以去像别人宣泄内心情感，我为什么不把情感还给她，把接收到的黑暗还回去呢？可能这里会有人说我们的友情很塑料，但是我没有办法，我依然很害怕那条看不到光明的路，我害怕再次跳进那个空间，走在那条看不到光路上，很抱歉我的自私。

我开始在她跟我说的同时，我也向她抱怨生活的一团乱麻，就这样，她开始不和我联系，我们的关系也不在像以前一样亲近，而我却觉得得到了解脱。

活的比我好