心灵的枷锁

前天早上，因为一件事情，我删掉了微信上的一个人。事后，一种恐惧油然在内心升起。仔细想想，这件事情的经过双方都有问题，删微信这件事情不构成恐惧的理由。渐渐地我发现这股恐惧是来在于内心的矛盾：我明明是个孤独的人，难道不应该更加珍惜与别人之间的情感吗？可为什么我还会做出删微信这种事呢？

这和我的成长环境有很大关系吧。一直到现在，我大伯父一家都瞧不起我家。大伯父是公务员，大伯母是教师，在我们当地算是有头有脸的人。我父母没有文化，都是普通工人，自无法和他们相比。他们家一直瞧不起我们一家，嫌弃我父母没有文化，嫌弃我家穷，给他们丢脸了。我妈脾气古怪和我奶奶吵过不少架，我奶奶自然而然地站在我大伯父他们这边，在我面前说我妈怎么怎么不讲理。我妈从小教唆我，我奶奶及我大伯一家怎么怎么坏，寄希望于我。读书争气点，将来不被他们瞧不起。

在校读书时，我成绩不好也不守纪律。成绩不好，被父亲打，甚至是被多人围殴……要是当初像现在的通讯这么发达，我肯定离开这个家了。学校里老师讨厌我，把我一个人安排在教室的角落里，经常当众羞辱我，让我很没面子。我几乎没有朋友，偶有一个玩的来人，被老师说成是臭味相投。逃课、上网、打游戏……最后，除了睡觉，我就想搞破坏，我就不想让老师好好上课，其他同学好好学习……

后来，我从农村学校转到城里复读，我羡慕又妒忌城里同学的各种优越感，年纪比我小、家庭条件好、学习成绩比我好。我努力隐藏一个农村复读学生的卑微感，我深怕暴露了自己真实面目会被别人看不起。

有一件事情，我映像很深：某天中午，我家就我一个人。我大伯拿着份报纸来敲我家门，问我中考考了多少分。我当时只知道我考了多少分并不知道录取分数线，他手上那份报纸已经刊登了录取分数线。我告诉他考了多少分之后，他转身就走了。想来就很气愤，我复读两年的时间里，从来没关心过我，等到分数线出来了，来问我考了多少分。高考成绩出来的时候，类似的事情又发生了。除了想看我笑话，我真想不到别的理由。

以往的这些经历，塑造了我内心的强烈渴望：我想被别人尊重，我希望被别人欣赏。

之前的微信头像是灰色的，微信名是“烦的很”，给别人的感觉是阴暗、堕落。但实则是我自己故弄玄虚，我想慢慢努力，以后可以一鸣惊人让别人欣赏我。对比别人后，我发现：我是特别见不得别人好的人——要是别人都比我好了，还有谁来欣赏我呢。所以，我是个嫉妒心很强的人。嫉妒心太强，使我变得太狭隘，变得封闭。

我删掉的那个人，对我有好感，比我小好几岁。这能满足我被别人欣赏的需求，但是这个人比较作，我担心别人知道我和这样的人走得太近会看不起我，所以我删除了微信不打算继续来往。我十分在意别人对我的看法，并不感过多暴露自己真实的想法。微信朋友圈有很多人把自己每天的学习成果展示出来，我并不敢这么做。我怕自己没学出名堂被反而被别人笑话。

虽然现在离开了那些亲戚、离开了父母、离开了学校，这些经历对我的影响并没有远去，还是我心中一副沉重的枷锁。