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如果你的孩子只有三、四岁，有一天，你发现，他在跟几个比他大一岁半岁的孩子玩时，满脑袋都是沙子。原来，这满头的沙子是那些大孩子倒的。
看到和听到这些，你会有什么感受？会怎么说、怎么做？
你可能会冲过去，质问他们为什么这么做；
或者很生气地让孩子告诉对方：我不喜欢你们这么做。不同意你们这对我！
也可能会把自己孩子骂一顿，带着他离开；
甚至会跟那些大孩子的家长吵一架；
或者没有这么激烈，也可能感受很受伤，强忍住不舒服扒拉掉孩子头上的沙子，让他继续玩……
我想，大多数家长不外乎是以上这几种反应。我也如此。
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直到今天听到了马学红老师的课。
马老师是李跃儿巴学园的老师，距离上次听她的课已经过去至少六七年了！
她是我的女神。
上面这个例子，正是马老师遇到的一个真实案例。
案例中，男孩刚刚三岁两个月，妈妈带着孩子去和其他孩子扎堆玩。
巴学园很鼓励孩子们扎堆，因为在三四岁这个阶段，正好是友谊和物质关系发展的两个关键期。
结果那天，她刚和别的妈妈坐在一起不久，就发现儿子被别的大一点儿孩子往头上倒了沙子，他们拿他当玩具；不仅别人倒，他自己也往自己头上倒。
她感觉很受刺激，觉得这些大孩子怎么会欺负她的儿子呢？
马老师说：我们要用积极的心态去看待儿童之间的游戏。如果我们心态不积极，就会在大多数时候将游戏视为自己的孩子被欺负，受到伤害。
但真正的伤害只有两种，一种是物理，一种是精神——一定会出现一些反应，不喜欢游戏，逃离游戏，或者是面部表情发呆，或者哇哇大哭不愿意玩。
如果不是如此。那说明，别的孩子只是正常地把你的孩子当成了玩具——这是这个阶段儿童的心理特征所决定的。他们全人格全然地活在当下，把别人当玩具很正常，没有半点欺负的心理。
如果真出了这种情况，妈妈可以把孩子叫过来，温和地问他：“我看到你头上有这么多沙子？这是怎么回事呢？看来今天我们要洗个香香澡了。”
如果这时候孩子理解的这件事是消极的，妈妈一定要给孩子注入积极的理念。否则会让孩子特别关注哪些事情会让他受伤，从而让他逐渐形成了受害者心理，从而让他不再敢跟其他孩子玩。他会习惯性把人往坏处想。抑郁性的人格就会逐渐形成。
妈妈接下来的话很关键：“哦，看起来他们很喜欢你，只不过他们不知道用什么样的方法喜欢你，会让你更加舒服，不如我们告诉哥哥姐姐，你们可以这样跟我我玩：哥哥姐姐，很想跟你们一起玩，但你们把沙子弄到我的头上，这样使我很不舒服，我们可以玩点儿其他的。”
如此，妈妈便把最高情商的沟通方式交给了孩子。这样既保护了自己，又不会伤害他人，让他们更愿意跟你玩。
最后，马老师说，如果才能养出一个高情商的孩子，那就请你积极地看待人生，积极地看待孩子们之间的游戏。
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我曾经以为，高情商的沟通只是一种技巧。马老师的话让我明白：
高情商其实是一种人生态度和人格状态。
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