若父母用自己的全部认知去教育孩子，最好的情况，孩子也不会超过父母；若父母对孩子的灵魂心怀敬畏，只是给予关注、陪伴，而不打扰，孩子自然会成为大众眼中的奇迹。
孩子的出生，是来引领我们回归心灵的生活。培养一个天才很容易，父母只要不用自己僵化的、自以为是的头脑试图教导孩子即可。
若孩子希望和你交流、共同玩耍，请尽情回应孩子，与他的感受共振，如同协奏曲一般彼此呼应，幸福感十足。若孩子专注于自己的世界，请给予他自由、不被打扰的空间。比如孩子正在观看一幅画，专注而宁静，他与这幅画建立了联结，感受到它的精神生命，如果这时候父母自作聪明地横插一刀，告诉孩子这幅画的名字、作者是谁、想表达什么主题思想等，那么孩子的感受就会被割断。这种事情经常发生。假如孩子的头脑中累积了大量知识，看到各种事物时就会第一时间去搜索知识，从而失去自己的感受力，让灵性的头脑变成流水线上的电脑。
为什么一些人会在无限制的情况下把自己的身体搞坏，比如酒精成瘾、药物依赖，甚至吸毒？有的孩子真的会整天捧着iPad，智力发育低于同龄人。每个顽固的坏习惯背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。如果内心的某个空洞长期得不到爱的填补，就只能往里面塞酒精、药物、电视、网游、滥性等，但永远也填不满。
我在治疗中发现，守着电视其实是无助的孩子拯救自己的方式——现实中没有爱，孩子只能靠幻想来安慰自己，而电视提供了幻想空间。因早恋而退学自残的少女，当深入她的内心时，她内心的声音居然是：如果不是因为那个男孩还在乎我，我早就自杀了。
每个人成为自己现在的样子都有很深的原因。我们可以不理解，但要对现状有一些尊重，避免妄自尊大，用自以为是的“正确道理”去改变他人。若真心为孩子好，爱比教育重要一万倍。
我们先思考一下人类社会为何需要规则。首先要澄清的是，规则只有在涉及两个及以上的人的时候才有意义。如果要对别人的事情定规则，那就是侵犯别人的自由。比如孩子什么时候吃饭、吃多少、穿什么衣服、交哪些朋友、几点钟洗澡，这些是孩子自己的事情，不需要父母来规定。除非孩子洗澡需要大人帮忙，那么大人可以跟他约定：“我打算晚上10点睡觉，如果你希望我帮你洗澡的话，就要在10点之前。”
规则存在的意义在于最大限度地维护每个人的感受。简单地说，为什么你不能侵占我的私有财产？因为那样我会感觉很痛苦，绝大多数人遇到这种情况都有相同的痛苦感受，所以大家达成共识——私有财产神圣不可侵犯。为什么要设立交通信号灯？因为我们都需要安全放心地通过路口，交通信号灯维护了大多数人的感受。
有时候，规则讲了100遍，孩子也表示明白和同意了，但还是时常违反。一个7岁的小女孩，进我的房间不敲门，我有些不满，于是告诉她：“进门之前先敲门是基本的礼貌，我说请进，你再进来。”她好像听懂了，但下次还是不敲门，我又讲了一遍，照旧，最后只好直接跟她说：“你这样突然闯进来，我不高兴！”小女孩恍然大悟，以后每次都很开心地敲门。
之前，我只是教给她冷冰冰的规则，这个规则和她的感受是割裂的。而当我讲出自己的真实感受后，她很自然地愿意维护我的感受，轻松自在地遵守规则。对于这个小女孩来说，规则不是被训练要求来的，而是在感受的基础上自然形成的，所以她非常灵活，可以轻松地跟不同的人保持不同的规则，自己的感受也没有被压抑束缚。
为什么这个小女孩能够明白我的感受，而且愿意维护我的感受呢？因为她的父母给予了她比较多的爱和自由，几乎没有制定过什么规则来限制她，所以她天然的感受能力——就是我们常说的“同理心”——保持得不错，既能尊重自己的感受，也能体验到别人的感受，在自尊与尊重他人之间，自然形成让彼此都舒服的界限。
很多家长担心过度的自由会变成溺爱，导致孩子不断侵犯自己的界限。爱本身不存在“过度”的问题，真爱永远不会过多，就像储存再多的金子也不会变成铁块一样。自由同样也是多多益善，越自由的孩子越智慧，活得越精彩。至于溺爱，它是家长的需要，而不是孩子的需要。也就是说，溺爱是家长在满足自己“内在缺爱的小孩”，并将之投射给孩子，跟孩子真实的需要并没有关系。以“溺爱”自居的家长，其实看不见孩子的真实需要，更何谈爱孩子？
小时候，几乎每个人都说妈妈溺爱我，才把我惯出很多毛病，比如不洗自己的衣物、不收拾房间、乱花钱、不考虑别人的感受、不懂感恩等。仔细回想，每次当我想自己洗衣服的时候，妈妈总是打击我：“你洗不干净还浪费水，还是给我一起洗了吧。”她经常闯进我的房间收拾东西，一边收拾一边抱怨。有时候去超市购物，我挑了自己最喜欢的几样，但妈妈还是会再塞给我一大堆昂贵的零食，然后回家抱怨说我去一趟超市的花费比她一个月的都多。妈妈生病的时候，我试图关心她，但得到的回应总是：“你看书去吧，不要管我。”当我真的去看书了，她又会说我是“白眼狼，白养活了”。妈妈似乎是一个圣人，她没有自己的需要，没有自己的感受，在这样的关系中，我如何同理她的感受，感知她的界限，又如何能生出感恩之心呢？后来我理解了，妈妈的内心极度缺爱，同时对“得到爱”已经绝望，所以要通过牺牲自己来满足我，间接地满足她“内在的小孩”，而实际上，我“抢走”了那个“内在的小孩”的爱，她对我付出越多，也就越怨恨我。
“我为孩子付出了那么多，他却从来不关心体谅我一下”，这句抱怨说明：第一，父母没有看到孩子真实感受的能力，只是通过孤独的自我牺牲的游戏来获得价值感，所以孩子也无法发展出关心别人的能力；第二，父母不清楚也不尊重自己的感受，总是表现出“无欲无求”的样子，孩子也就自然地认为父母没有需求，不需要关心。
父母如果经常感觉自己的界限被孩子侵犯，需要自省：“我清楚且尊重自己的感受和需要吗？”要是父母经常充耳不闻自己的声音，不尊重自己的感受，又如何期望孩子能够理解自己，照顾自己内心深处的小孩呢？孩子没有这种能力，也不应该做“父母的父母”。
在两个清楚自己感受的人之间，自然会形成规则，而且是流动的、灵活自在的规则。面对孩子没有被层层防御包裹的心，我们要真实表达出自己的感受，让孩子自由选择，成为他自己。别用我们狭隘的恐慌束缚孩子无限的可能。孩子的未来，一定远远超出我们的想象所及。
很多父母让孩子几乎活在安全的真空中，每天对孩子说无数遍“小心！危险！不能碰”，孩子感受到父母持续的焦虑和担心，于是会把外部世界各种不熟悉的东西都视为危险的、有敌意的，从而压抑探索世界、学习新鲜事物的动力。
我想起自己的童年，那时经常玩木头、钉子、刀子、斧头、锯子等，电灯开关之类的小东西就更不用说了。只有复杂危险的事物，比如高压电，爸爸会详细解释一下，其他东西都是我自己摸索，磕伤、碰伤、划伤自然也免不了发生，反正我现在四肢健全，活得好好的。关键是我面对新事物较少有恐惧感，看看说明书，上网搜索基本知识，简单的电工活儿、木工活儿都敢上手。我对新事物的好奇心、探索能力和学习能力像孩童一样旺盛，就是因为童年时没有被大人的恐吓所破坏。这些能力使得我可以在不同学科领域迅速跨越，有人认为我是天才，其实我只是能力没有被破坏、智力水平普通的人。
中国家长最关心孩子的智力，那我们就探究一下，人的智力到底是如何发展的。我听说很多家长害怕让孩子碰刀子，大家假想一下：小孩A玩过刀子，用刀子切过纸、划过桌子，甚至割伤过手指；小孩B见过刀子，但每次想要碰的时候就会被家长禁止，“刀子危险，会割伤你，绝对不能玩，记住了吗？”被禁止几次之后，小孩B再也不敢碰刀子了。这两个小孩溜出去玩，不小心被绳子缠住绊倒，小孩A马上在周围寻找类似刀子的尖锐物体割断绳子，小孩B只会惊恐地大哭。原因很简单，小孩A体验过刀子带来的感受，智力自然发展；小孩B只是学习过“刀子会割伤人，不能碰”的知识，智力无法发展，发展的是恐惧和制约。
对精神生命最好的扼杀就是否认孩子的真实感受，用自己的判断替孩子做选择。中国家长，尤其是老人，经常强行给孩子喂饭，这是让孩子和食物建立起终生恶劣关系的好方法。如果一个人连吃什么、吃多少，都是别人比自己更清楚，这是多深的悲哀啊！什么时候家长才能明白，自己和孩子是两个独立完整的灵魂，而不是头脑强大的绑架弱小的。家长爱吃的，不等于孩子也爱；专家说有营养的，不等于孩子的身体这一刻就需要它。孩子会感恩家长提供丰富多样的选择，但也会因家长替自己决定而失去存在感。
真正让智力发展的不是知识，而是体验。体验才是滋养孩子精神胚胎的养料。知识如果是经由丰富的体验总结得到的，或是带着体验向前人学习得到的，则是善知识；如果知识挡在人和体验之间，则是障碍。人的痛苦来自于心与脑的割裂，我们因莫明的恐惧活在各种限制性信念之中，也忍不住切断孩子与事物的联结，狂妄地告诉孩子：“不用去体验了，我吃的盐比你吃的饭还多，世界就是这样。”
孩子通过内化与抚育者的情感关系来学习成长。所谓的“人格”，就是孩子与父母的各种情感关系内化到心里，形成以后的性格，决定一生的命运。如果妈妈内心是有觉知、轻松自在的，那么不管是把饭菜端给孩子还是倒掉，都很好；如果妈妈压抑内心的怨恨，无论怎么做，孩子都会难受。
内化到孩子心里的，不是父母的行为，而是和父母的情感关系。妈妈真实自然，孩子也能学会灵活自在的爱——将来碰到自己的爱人忙于工作，或者打游戏正玩得开心，可能会劝爱人放下工作休息一会儿，好好吃顿饭；也可能把饭菜端给爱人，甚至甜甜蜜蜜地喂上两口，而不是执着于“必须按时专心吃饭的好习惯”，和爱人闹别扭。大多数夫妻情感破裂，都不是什么原则性问题导致的，只不过是各自认为的“正确习惯”不同而已。
我们之所以认为“正确”非常重要、不容置疑，是因为童年时只有符合父母所认为的“正确方式”时，父母才能接受我们。这背后，是深深的恐惧。现在，我们成了父母，出于无意识的恐惧，也拼命把“正确”灌输给孩子，生怕因为自己管教不当而让孩子不够优秀。这其实并不是孩子的需要，而是我们无意识的轮回。
得到爱和支持，没有被父母训练过一定要按照“正确行为”生活的孩子，会发展出真正的智慧。这样的人在面对大家都觉得难处理的矛盾时，常常会有出人意料的灵活解决方案。智慧，是健康心灵自然的表达。
比如独立，每个生命都带着自己的使命降临，妈妈经常积极回应婴儿，尽力满足，婴儿可以全然地依恋妈妈，长大后自然信心满满，昂首挺胸地探索世界，完成自己灵魂的使命。这时候父母就算硬要帮忙，孩子还会嫌被妨碍呢！相反，从小训练孩子独立，让他不依赖父母，他可能一辈子卡在无助和不安当中，总在寻找依恋、满足，没有能量去自我实现。比如宽容，婴儿都有攻击性，如果在婴儿攻击妈妈时，妈妈能宽容地抱着他，他就会感受到攻击是可以的，“有攻击性的我”也是值得被爱的，那么长大后自然能做到对别人宽容友善，同时有力量捍卫自己。再比如合理要求，经常被及时满足的孩子，心中对“得到”很有确定感，不会因为“得不到”的恐惧，歇斯底里地要求立刻兑现。这样的孩子越长大，越能安然地等待合适时机，提出合理要求。
父母无须完美，每个父母都有坏习惯，之所以成为今天的样子，有自己的原因，并愿意为此负责，这并不影响和孩子彼此尊重、相爱。酗酒的爸爸也可以很爱孩子，如果妈妈鼓励孩子接纳这样的爸爸，孩子就会获得一种感觉：“缺点再大的人也会爱我，也值得我尊重。”这样的孩子将收获广阔而灵活的人际关系。所以，行为有缺陷，看法有不同，都没有关系，关键是要给孩子底气——无论如何，爱都存在。
所有顽固的坏习惯背后，都是爱匮乏的痛苦呐喊。那些真正长期沉溺于游戏，以致影响到正常生活和工作的人，缺乏从现实人际交往中收获快乐的能力，而游戏正好能带给他们掌控感和虚拟的社交。真实的世界其实远比虚拟世界有趣，但为什么有的人就是不敢进入真实世界呢？从婴儿时期开始，妈妈就是婴儿的整个世界，如果婴儿能被妈妈看见，他就能拥抱整个世界，长大后敢于体验真实的生活。但若从小严重匮乏爱和关注，在现实世界中又不断重复体验到挫折，他就会越来越退缩，最后缩进安全的网络世界不出来。
干旱时节，小树把叶子蜷缩起来。园丁A透过表象看到了本质，及时浇水；园丁B视而不见，小树熬到下雨，也活了下来；园丁C很爱控制，不辞辛劳地把叶子一片片掰开，结果小树失水过多旱死了。
我们不可能理解孩子所有行为背后的真正原因，人也不需要成为心理学家才可以生孩子。面对孩子，父母只需要保持一份敬畏，若不懂爱，至少不要自作聪明地切断孩子自救的活路。
我自己是个童年受伤很重的孩子，我的母亲有严重的人格问题，没有爱我的能力。我从小到大，各种“问题行为”不断，比如有时候严重的自闭，不跟小朋友交往；很长一段时间，零食不能离身；有时候攻击性非常强，等等。但不幸的另一面也有馈赠，因为母亲没有能量关注我，我才获得了很大的自由。
每个人成为现在的样子都自有其原因，我们能给予的最好支持，就是不评判、不打扰。有个女孩沉溺于电视剧，而且都是公主与王子的剧情类型。我深入体验她的体验，感觉很悲伤：现实对她来说实在太残酷了，没有妈妈的爱，只有冷漠和指责。如果直面现实，她也许无法活下去，所以才躲进电视剧里，通过公主与王子的剧情，来弥补自己婴儿时期“全能自恋”的感觉。
有些女孩会轻易跟别人发生性关系。人们评价这样的女孩，通常都会说她们堕落、没有道德、爱慕虚荣。其实，她们大多数都是极少得到过父母温暖的孩子，不相信自己值得被爱，只能通过付出身体来换取一点关系，虽然这样建立起来的关系很难是高质量的，但毕竟能带给她们一点温暖。如果我们不能给予她们真正的帮助、真正的温暖，至少不要评价，尊重她们的自救方式。
荣格离世前说：“你连想改变别人的念头都不要有。作为老师，要学习像太阳一样，只是发出光和热，每个人对阳光的反应有不同，有人觉得刺眼，有人觉得温暖，有人甚至会躲开。种子破土发芽前没有任何迹象，那是因为还没到那个时间点。永远相信每个人都是自己的拯救者。”
不改变别人，并非因为别人不可改变，而是改变的念头会阻碍别人的成长。当我们觉得别人应该变得更好的时候，已经看不到真相，看到的只是自己的投射。医生连病人都看不到，怎么能治好病呢？当我们有了足够高的觉知，就会发现每个人当下的体验就是他最需要的体验，而只有无评判的觉知和关注，才会点亮对方的心。
孩子带着纯净和丰盛经由我们而来，他本应是我们精神世界的伴侣，陪伴我们再次展开心灵的旅程，可我们给了孩子多少负面的投射？成长本是一件不断流动变化的乐事，谁有那么大“毅力”，被允许一次就会永远坚持不变？是父母自己的内心被束缚太久，才会执着于“想做坏事”，并且把“坏小孩”的愿望投射给孩子。父母看到的外面，没有别人，只有父母自己。
投射是有能量的，如果父母坚持不懈地把负面的担心和评判投射给孩子，就等于在给孩子创造一个负面的现实。再好的孩子，也会被父母长期的负面催眠搞砸。
将自己的阴暗、痛苦投射给别人，尤其是最弱小的孩子，是一件很容易的事情。但如果我们拥有高尚的勇气，每当投射之时反观自己，回到心灵深处，对自己说：“孩子内在的智慧和节律会指引他，我经由焦虑、恐惧看到的他，并不是他本身，而是自己被压抑一面的投射。”
如果担心孩子学习不自觉，父母可以自省：“我曾经厌恶学习，在学习过程中体验到痛苦的是我，我的孩子会经由他的体验找到学习的乐趣。”
如果担心孩子会索求无度，父母可以自省：“欲望被压制、潜意识渴望索求无度的是我，而我的孩子会在物质和精神上都体验到丰盛，内在的精神胚胎会指引他拥有平衡的艺术。”
如果担心孩子懒惰不上进，父母可以自省：“逼迫自己不断奋斗是我的人生模式，渴望彻底懒惰一回的是我，渴望即使不上进也有人爱的还是我，而我的孩子带着他的使命降临，会安然完成他自己的人生体验，我只能陪伴，而不敢妄加干涉。”
什么是社会？社会由各种各样的人组成，我们能否适应社会，其实是说能否处理好与各种各样的人的关系。
什么决定了我们与各种人的关系？内在关系模式，它投射到外面，就形成了外在的人际关系。内在关系模式来自于童年时期我们与父母等重要抚育者的关系——父母在孩子心中种下什么样的种子，孩子长大就会发展出什么样的人际关系（当然，后天的自我觉察也会改变内在关系模式，这就是心理治疗的意义所在）。整体上说，我们与社会的关系其实就是与父母关系的投影。
潜意识的厉害之处，就在于它能创造现实——你潜意识里相信什么，世界就会呈现出什么样的现实。可以观察自己和周围的人，那些抱怨“男人没一个好东西”的女人，是不是每次婚恋都财色两空？那些相信“世上还是好人多”的人，是不是遇到苦难总能获得意想不到的帮助？相信社会上只有利益之争的人喜欢算计，那么他自己也会经常陷入被算计的惊险境地。若是和内心世界单纯温暖的人相处，即便是平时精于算计的人，也会变得简单一些。你感觉外面充满敌意，其实是你内心的敌意激发了别人的敌意。我们与社会的关系，不过是在一次又一次地重复体验童年熟悉的感觉。
我曾经参加过一次银行招聘，笔试成绩第一。面试官中有6位中年女性、1位男性，他们给了我6票否决、1票同意。银行招聘猫腻多，这已是共识，我没有抱怨社会不公，而是向内觉察自己。我发现，当自己走进面试房间看到那6位中年女性时，心里已经有一个声音响起：“完了，她们肯定不喜欢我。”这个声音其实已经在我生命中出现过很多次，我对于获得母爱极度焦虑和绝望，于是觉得整个社会的女人都会厌恶我，世界果然如我所愿，我几乎一个女性朋友都没有。深深地觉察到这一点之后，一旦这个声音再响起，我就会提醒自己：“这是我内在的投射，真实的女人们会对我很好。”
有一位来访者，她的父母非常重男轻女，小时候有任何好东西都给弟弟，她这个姐姐只能眼巴巴地看着。她总是觉得所有的好运都是属于别人的，没有什么好运会落到自己头上。工作之后，作为理财经纪人，她签单总是很困难，自己的客户经常被同行抢走，就像父母的爱被弟弟抢走一样；公司里人人都有的福利，居然会把她漏下；生活中也处处窝心，恋爱对象一个比一个不靠谱……随着心理咨询的深入，她清楚地感受到“得不到”的悲伤从童年起就一直跟随着自己，左右自己的命运。最终，她承认父母确实不爱自己，觉察到这份悲伤后，她获得了新生的力量，开始自主选择自己的人生。神奇的是，命运开始自动转变，好运接踵而至，她的工作越来越顺利，而且还找到了真心相爱的伴侣，她越来越相信其实命运也是眷顾自己的。
如果你很难适应社会，其实用不着社会改变什么，只要你改变自己内在的关系模式即可——让“内在的父母”不再总是跟“内在的小孩”过不去，彼此制造挫折。内心若充满信任和善意，相信自己总是有选择的，社会便会处处与你方便，提供无限的资源和可能性。
在心理咨询中，我们常常会发现，人们对好运能否降临到自己头上的预期，几乎就是儿时能否得到父母宠爱的预期。有个妈妈规定摇摇车每天只能玩一次，理由是训练孩子的自控力。这种方式能否训练自控力，其实是件看不到摸不着的事情，只是妈妈头脑中的幻想而已，无法验证。但可以看到的简单事实是，在经济并不匮乏的前提下，孩子的欲望被限制，若这样的限制经常发生，孩子会对自己的欲望感到羞耻。从摇摇车这件小事上，孩子体验到的是匮乏。就这样，妈妈把自己潜意识里的匮乏感和对欲望的羞耻感传递给孩子。将来孩子在面对社会时，由于潜意识的召唤，也会处处体验到匮乏、制约和挣扎，有资源不敢去使用，有好处不敢去争取，这就是苦的轮回。
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