我的人生没有休止符（1）

我的人生没有休止符（1）

这两天开始喝中药，我已经明显感觉到最近身体的疲软，我想我是累了，30岁的身体，真的要学会好好使用，但不要透支滥用。

昨天晚上到我妈妈那里睡觉，去的路上我的眼睛里只要想到那个地方，就全是泪水。我看了《都挺好》那部电视剧之后，我和爸爸妈妈的距离一下子就拉开了，更准确的说，在那个电视剧里，我看到太多自己的影子，投射了太多自己真实情感，曾经的伤害真实再现我面前的时候，我发现我没有办法靠近他们，我也不敢靠近他们，好像心里有好多好多讲不出来的话，关于我爸，关于我妈，关于我弟。我每每想到，就无法不痛哭流涕。我是不会在他们面前示弱的，这是我一向的风格，我崩不住的时候，最习惯的应对方式就是冷漠，为了不让自己掉链子。我知道我妈妈最近去幼儿园帮我，她一定感受到了我的一些情绪，她是担心我的，可是她却并不知道，这却不是我真正想要的。

我们真正想要的是什么？很多时候我们自己都不清楚，为什么说不清楚呢，因为我们身边没有人真的认识过它。那是爱，那是理解，那是倾听。我在我的小饭桌孩子身上找到了这些答案。一个孩子满心期待的等妈妈来接她，当妈妈忘记的时候，她在路边的眼泪瞬间就落了下来。她不是想要妈妈来接她，她不是想要妈妈给她买点吃的，她不是想让妈妈看着她学习，她想要的只是妈妈陪她认真有个属于她们的十分钟。爱是什么，不是指导学习，不是买好吃的，只是陪她说说话。孩子比我们想象的要懂事的多，她懂得父母的不容易，懂得父母的无可奈何，可是没有人告诉过我们，孩子的期待，孩子懂事，孩子的难过对这样一个小小的人来说是一件很大很大的事，不是只有大人的事才是大事，其实孩子的事才是大事。父母的事多是生存的事，孩子的事多是生活的事，生活的事，关乎爱，关乎理解，关乎难过，关乎成长。

谦儿妈妈说，我很爱他们，可是为什么他们都觉得我不爱他们。我听到的时候，我想到了我的妈妈，她那么勤劳，那么善良，可是为什么我们的母女关系那么远，我曾经是那么那么恨她。我很长一段时间为自己的恨感到愧疚，为自己对妈妈的恨而讨厌自己，我甚至觉得自己是那么冷漠。我小的时候，我很少被我父母抱过，我的记忆里仅有的被抱过的记忆，也是他们打过我之后，我妈才会抱我，而我爸爸一次也没有过。我妈这辈子对我说最多的话就是洗刷弄我都做了，没让你伸过一个手指，你还想让我怎么样。我妈妈每次说这个话的时候，我的记忆自己都是充满了羞耻感。我觉得这一切的需要都是羞耻的，可是我也发觉得长大的我，心里隐藏着一棵好大好大的树，那棵树的果子全是“我恨你”。我曾经想要过什么，我曾经想要一条裙子，可是她给我买的全是裤子，我曾经想要一件新衣服，可是她给我的全是我舅妈的旧衣服，我曾经想让她抱抱我，她跟我说别烦她，我曾经想要一片卫生巾，可是她给我一卷卫生纸。啊，天啊，我为什么要恨我的妈妈，她给烧了五年的幼儿园饭，她为我洗衣服洗了30年，她为我烧饭烧了三十年，不计回报！我深深的感激我的妈妈为我做过的所有付出，也真实的恨她从来没有看过一眼我真实的需求。谦儿妈妈问我为什么孩子感觉不到爱。我想可能是因为，作为父母给予的所有劳动，都比不上在孩子难过的时候，伸出手臂好好的抱着他，只要这样就够了。