这段日子浑浑噩噩零零碎碎想了很多，关于你，关于我，关于我们，关于未来。
从海口回来的一路甚至之后的几天都没有什么感觉，当然我指的是离别，也许是因为有丽莲陪着喧着，又或许是三亚蜈支洲岛码头那场小瑾陪着的偷偷的哭泣已经释放了很多情绪，但更多的是身体的疲乏盖过了精神的思考，那几天除了睡还是睡，没日没夜，好像睡了一个世纪那么充实和满足。身体的极度倦怠无力导致精神的萎靡，对一切事情都不上心，蔫蔫的，直接导致情绪的低落无法自拔，不，是不愿自拔，只愿沉入其中。
人一颓靡低沉思念就开始四处蔓延，肆无忌惮，只要一停下来他就在脑子里，睁开眼赖着床的时候，刷牙发呆的时候，上课的时候，吃饭的时候，任何一个可以容我一个人的时候。各种回忆和倒带，分开触碰不到的时候某些场景就会放大，那些场景背后孕育的情绪就会窜上来，机场最后一刻分开的时候，那个急促的随意的拥抱，以及各自头也不回的离去，让人心寒，这时候就急于寻求温暖和被在乎，而无回应时，情绪就又上来了，情绪一上来就会更想念，想抱着他而不能，就想与他发生点联系，终于忍不住寻求安慰，得到的恰又是没有设身处地理解的敷衍，情绪就从失落和不安转为不满和委屈，表现为不愿与他讲话，他成了心里一根一触即断的琴弦，一正面接触和讲话，弦即断情绪爆发，欲语泪先流，各种情绪搅在一起理不清。
后来冷静后慢慢分析，发现这次的一个致命点：少有两人的相处时间，当然我指的是头脑清醒时间充裕的聊天拥抱，因为开车，晚上很快睡去早上迟迟醒不来，醒来又奔赴目的地，而我是需要保留只属于两个人的静静感受彼此心跳的时间的。
跟梁同志在一起那么久给我一个很明显也是一直戚戚于心的一点刚刚突然想明白了：我感受不到他情绪的波动。这里说的当然不是我傻到分不清难过喜悦，我只是想表达他一直都很淡定，感受不到明显的起伏。比如，几个月不见见面后他也只是安安静静地微笑拥抱，分开也是安安静静地拜拜，从来没有见过他恼羞成怒或者激动发狂或者郁闷哭泣或者，想我超过能控制的程度哪怕一次，总是在划定的圈里不曾跨出半步，是生活波澜不惊不至于有那么多情绪还是我要求的太细。可在我这里，成了不安的一个重要的因素，不管他嘴里说多爱我，说见到我多高兴，我都无法切身体会和感受。不知是不是因为这样，我脑子里会有某些妄想，要是我死了，要是我生了很重的病，要是我离开了他，他也会这么淡定吗？所以我总说我很变态，好想看你哭一次，其实我发现根源在这里，这种极度被需要的行为比说一千次我想你都更深刻，更有安全感。而我想看他喝醉酒的样子也在这里，我不是真想看他那个傻样，我想看的是走出常态不被理智控制的那个梁同志，可是那天喝完后，一回到两个人的空间，他一秒就睡过去了。其实在现实中我也是这样的，虽然分开后会有脾气会哭泣，可还是一直在圆圈里，也不曾迈出过半步。为什么我们两个人就像两个不怎么相熟的人客客气气，什么情感都控制着，是成熟吗？还是过于克制？
良好的情绪管理是成熟的感情的表现，可有些时候，我总觉得一个一直宠辱不惊的人让人害怕，或者说只是感情还不够深？
2015.5.19
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