我不敢说我是个孤独的人，孤独这两个字一出来就太惹眼了，孤独被频繁的使用，我就不争了。我喜欢说这是和自己相处。
我总感慨自己这二十年都白活了。也是，除了我自己单薄的记忆，我找不出来这人世二十载的痕迹。
想起不知道在哪里看到的，“人不是孤单的个体，而是社会关系的总和。”社会关系嘛，亲人、朋友、同学罢，等工作了还会有同事，无非如此嘛。仔细一想，诶，我这社会关系的总和可不就是个体吗？
我都觉得如果不是有血缘这层关系，我的亲人们都不愿意认我这个亲戚。我母亲一度认为我有自闭倾向，就更不消说其他了。
同学这层关系很奇妙，我猜除了现在的还算稳定的大学同学关系，我小学到高中的同学应该都不记得有我这个同学，当然，大学同学也有不认识我的，倒也正常。我总是不知道应该和“同学”之间又怎样的相处才不会尴尬。
我反倒比较喜欢也更擅长和陌生人交谈，这种情况大多发生在做兼职的那段日子。好像因为彼此的不了解谈话会更自在也更自信一点。因为她不会知道我在意的过去发生的某个难堪甚至污点；我也不用在意她会诟病我现在的失误，不出意外这会是我们最后一次见面；有时候聊的多了，反而会说一些最心窝子的话，反正她也不会记得。
我总反思，这兴许也是我朋友少的原因。
进入大三以后生活圈子变得很小，小到只有我和我舍友吧，以至于我感觉我似乎好像可能有点社交障碍了。我不太敢用“社交障碍”这个词，听起来像生病了。其实应该可能也没到那种地步，就是如果有我认识的人在我预设的交流之外对我发起谈话，我大多时候都不知所措，语无伦次，言不达意。每每如此以后我都会懊恼我刚刚是不是说错话了，别人会不会介意，我应不应该下次见面道个歉。其实我猜大多时候大多数人应该都不太记得这样的交流，但是如果我说了不好的话或是不好的举动让你有了不好的体验和想法，我都道歉。
其实只是想借此宽恕自己。
真的是一个很不坦荡，很拧巴很矛盾很丧的人。
前段时间又接触了一个新词汇，“讨好型人格”。我总觉得我是。
朋友，幸好我还有三两朋友。一路走来也走丢了些朋友，现在想来都很惋惜，怎么就丢了呢？甚至都忘了什么原因，就丢了。
朋友啊，其实也害怕。害怕不常联系就淡了，可无趣的我总找不到有趣的事跟你们分享。偶尔难过惆怅了反倒不太好意思找你们，无非又多一个人难过惆怅罢了。
我也老说，我喜欢哪怕平时不常联系，但每一次见面依然不会生疏侃大山的友情。我自己都知道，我这样的性子，还好是你们才能包容我。
所以，真的都很感恩，我生命中为数不多的你们。我也不知道我们会在哪一个未知中走散又会有谁和我在哪一个未知中相逢。
期待下次见到你，熟悉的面孔和笑容。
其实说了这么多，无非就是一个半夜被蚊子咬的睡不着的大学生的闹骚，也是对未知迷茫吧。好了，就是矫情，我总说，矫情是生活的调剂。
希望看到上述文字的你不要因为某些文字而放弃与我交流，毕竟心理学老师说过“脱敏治疗”，也许我还有救。
加上最近活得像个老太太，记忆力不太行，赶紧乘着还记得写点文字。我也喜欢感慨，很有意思，很奇妙。
然后，祝人们没有烦恼，过的好。
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