都快忘记发生那件事是哪一年，只记得当时的自己丢脸到家了。会在班里大哭，看着眼前的那个人就会哭泣。忘记了是怎么开始，却用了很多年都没有忘记结束。结束的时候，我明显感受到他是带着满身厌恶。他说“真他妈矫情，难道全世界都应该对你好，真JB搞笑。”从那一刻起，我就似乎认定自己是一个不配得到别人好的人，自己是一个敏感矫情的人。我改掉了一有点事就喜欢发伤感说说的毛病，其实或许最开始那只是一种发泄而已。可是人就是这样，一旦有人给一件事，一个东西下了定义，那么这成了它应该有的性质。人，也是一样吧。我就像一只被禁锢的小猫，无能也无力反抗。我不知道我是什么时候开始给自己的人生打上敏感、矫情的标签的。或许现在的就很是矫情吧？可是谁又会真正在乎呢？
后来我踏上了一条连我自己都没有想到的路，不说有多苦，可是确实让我改变了不少。现在的我说是比以前成熟也好，敏感也好。我自己都无法很好给自己一个定义。
我不知道自己身边的朋友到底还剩下多少？也不知道到底谁是真心的朋友？也不知道那些自己信任的人能不能够信任？能不能够放下戒心？事实告诉我，我似乎从来没有对任何人敞开过心扉。或许，我习惯了这个整天会哀伤、敏感的自己。或许我的定义就是这个吧？！我说过，人一旦被贴上标签后潜意识会不断提醒自己，你就是那样的。而我似乎在这样的假设里活了很久很久，久到我自己都开始习以为常了。
我从来不奢望自己有很多很多好朋友，我就想要有那么几个，她的心里会真正为了你的忧伤而伤心难过，会为了你的成功而喜极而泣。可是我的生命中除了出现媛，暂时还没有第二个吧？大学是个很神奇的地方，它会教会你很多，也会让你失去很多。了解的是人心，失去的也是人心。两年大学生生活，很明显在外人看来我是一个有明确目标的人，有自己的理想，有自己的规划。可是只有我知道，这些路都是在重复着别人的路，重复着我认为能给我带来好处的被人的路。可是世界上谁说自己的路是自己走出来的呢？我想都是照着别人的路，一步一步走所谓自己的路。又或许我这样的言论过于错误吧？
前不久，那个扬言要保护我一辈子人突然和我说“我有女朋友了。”可是前两天他还在和我聊着未来，和我说着是不是年薪十几万，有房有车。我们还是会有机会。我当然说是的。我还没有想好自己和他好好说清楚，或许我心里还是很诚实的，我不想失去他。哪怕我知道这辈子我们没有可能，我还愿意他在我可以看的到地方好好生活着。或许那样会让我觉得有安全感。可是他最终还是违背了自己许下的诺言，他还是把以前对我的关心统统删除，似乎真的想彻底的清除。我知道他是害怕自己现任女朋友看到。我想我是能够理解的。我还是选择和他好好告别，没有责怪，只有抱歉这么多年自己的一些错误，叮嘱他照顾好自己。可是天知道我那一刻有多么讨厌他，。我还是认为他不会幸福，可是我不能说。我只能祝福。因为我不想当坏人。事后没几天，很喜欢他的一个女生问我，他怎么把我删除了？我说他可能找到幸福了，找到了真爱。她还是个高二的小孩子，我开导她不要为了他这样，不值得。我劝她好好学习。毕竟我不希望她去受我曾经受过的苦，她应该考个好大学，然后开始自己的人生。我想我站在一个大姐姐的角度应该这样做。我想我应该快点把他忘记，毕竟他真得只是我心目中那个幻想而已。倘若他真的如你所说那么那么优秀。我大概会拼尽全力和他在一起，不是吗？这样想想，心里大概好受了许多。
谈到感情，我不得不说自己是个失败的人。无论是友情还是爱情，处理的都不好。谈谈友情吧。我有一个玩的很好的朋友，他比我小几个月，在我印象中，他是一个固执，大男子主义的人。我感觉这样的性格以后肯定会受伤，所以每次他和我抱怨一些事情的时候，我都会站在一个“长者”的身份告诉他有些道理，虽然我不知道我的人生理论是否正确，我还希望把我的人生经验告诉他。我以为自己这样是对的，是为他好。可是后来我发现自己错了。他有自己的女朋友，总是为了一些小事就吵架，闹分手，总是和我说她触及到我的底线。我总认为感情里，男生就应该大度，一天天要自己女朋友哭着求着别离开。为了些所谓的大事，所谓底线的事，一次次分手。理所当然我站在了女孩子那边，虽然我到现在都没有见过她，可是我还选择相信女生。毕竟不是每一个女生都会一有男朋友就会告诉家长。我想女孩是真的很喜欢男生。我告诉男生，甚至带着点责备。我告诉他，那些事情都是小事，谁没有几个异性朋友，就像我们。我告诉女生的幼稚只是在自己深爱的人面前表现。可能我的语气略带责备吧？我自己也不知道。可是我真的只是希望他明白，一段感情真的不容易，我们似乎已经过了那个童话故事里的年级。可是从每次遇到事情就和我抱怨，到现在不再和我打电话。我知道这段感情好像真的走到尽头了。就在前不久他还打电话和我说再也不会原谅自己女朋友，可是最近又秀恩爱，我不知道自己该祝福，还是该悲哀。在我心目中，朋友不应该只是发泄的地方，无论悲伤还是幸福不都应该和好友分享吗？我找他，本来想好好和他说说，可是他却没有搭理。那一刻，我才知道好像自己错了。一直以来的友情好像都是我一个人的想象而已。我还是带着祝福把他删除了。因为每个人都有自己的负能量，我每天还有额外接受他的负能量，我苦口婆心劝导却没有换来应有的微笑，反而在事情解决的时候也不说一声。然而，我的难过也从来不过问。所以我选择离开。或许这样的做法很偏激，可是我还像过了那个热心的知心大姐姐的年龄。我有我自己的顾虑，有自己需要规划整理的东西。我好像没有那么多的时间来倾听委屈，来当一味的倾听者。或许，人就是这样吧？我好像还是自私啦。
人生好像就是这样，越长大越不知道自己想要的是什么，越来越不勇敢，越来越活得不想自己。就像你的离开，我哭着也会说再见。就算我不喜欢，我也不会说不要。你给我我就欣然接受，你不给我也就不要。
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