中午，收到妈妈的微信消息，当时并没有太在意，妈妈的工作与我们正常上班族相反，平时都比较简单闲散，周末就会很忙碌，平时闲来无事就会给我发微信，内容平淡的就像我每天喝的白开水，但又是一杯必不可少的白开水，唠唠家常，聊聊感概，提醒吃饭，所以我并没有太在意。今天的消息依旧平淡却夹杂着伤感。
我一直坚信，万事皆有缘由，果然伤感出自工作。家乡是一个N线小城市，按现在的学历标准来衡量爸妈的文化程度，基本列入文盲，自然选择工作的范围就很局限了，再加上妈妈身体并不是很好，所以就一直辗转在各个能被录用的工作岗位上，无法稳定，好在我妈虽然性格外向脾气火爆，但照顾小孩子却是极度有耐心也极度细致的。二零一五年的时候，经人介绍，终于找到一份能胜任的工作，帮人家照顾孩子，简而言之就是保姆。雇主两口子平时工作繁忙，在照顾孩子这件事上面都无法腾出时间来，双方父母也因各种原因无法施以援手，我妈便应聘到他们家担负起照顾才刚满八个月的小宝贝的职责。精灵的脑袋，闪烁的眼睛，嫩白的皮肤，一个惹人爱的小男孩，小名小土豆。因为雇主夫妻二人带孩子时间不多，而我们家也没有小孩子，一来二去，小土豆也聚集了我们家的万千宠爱，他对我们有了一份难以割舍的依赖，我们对他也有了一种难分难舍的欢喜。日久月深，两家关系相处的非常融洽，小土豆多了爷爷奶奶的疼爱，我便多了哥哥姐姐的照顾。
好景不长，三观不合的夫妻多半都会不欢而散，我哥我姐难以幸免，对诸多事情的认知不一致以及长时间的矛盾激化以致关系越来越恶化，前段时间便想一刀两断，斩清所有牵扯，分道扬镳，可孩子却不是一个附属的物品更无法斩清割断。我不清楚他们当时的想法，但我却清楚的看到了孩子的痛苦。孩子虽然小但有清晰的认知，长时间的家庭氛围总会潜移默化的浸润到他的心底，他怎么可能对这些没有记忆。所以争到孩子的抚养权也并不意味着取得了这一场战争的胜利。但让人意想不到的是，在争取孩子抚养权的问题上我姐却犹豫不决，拿不定主意，想法不坚定，或者说甚至没有自己的想法，不知道要让孩子何去何从，更不知道那个是最好的选择，最后轻信她人之言，让我哥带走了孩子。结果显而易见，最终原本天天可以见到的自己的孩子变成了只能周末一见。孩子被我哥带到了他的原生家庭，将孩子交给了他的父母照看，从未亲近过的爷孙有难以化解的情感不和，生活习惯的认知差异也让这种不和越绕越深，小孩子虽无法抗争，但这并不代表他不懂得抗争，他一直用他最无力的哭泣在抗争，在反抗，可是这些反抗似乎没有任何的作用。他在每周末被接回我姐家里的时候都卯足了劲儿问我姐：妈妈，为什么你和奶奶（我妈妈）都不再去接我放学回家了？我不想去那边，吃饭的时候就会像被饿了好几顿的小饿狼一样，疯狂的想吃肉，逛超市就像鬼子村一样，喜欢的水果要买到吃够，可是这种水果零食管够的日子很短暂，很快周末就过去了，他又要被送到那个自己的爷爷奶奶家，每次这个时候，我姐自己完全无法接受这种伤感别离的场面，就只好派我妈去送，这时候，便会有撕心裂肺的哭喊，他不要去，他要待在这边，这里才是他的家，他的爷爷奶奶是我爸我妈，不是别人。昨天正好是我妈刚送完他，微信里我妈说她一边送就一边和孩子一起哭，实在是不忍心看到小孩子这么哭天喊地看到这里，我便也开始流泪，可是最后究其根本，还是我姐没做出一个能让伤害程度降到更低的更好的选择才导致了这一系列的结果。可是犹豫不决拿做不出选择的本质问题是自己不了解自己，没认清自己，所以就不知道要如何做出选择，不知道自己最想要什么，能接受什么而又最不能接受什么，自己的底线在哪里。起初恋爱的两人的生活迹象多次显示出两人三观不合但两人却都犹豫不决，不及时斩断，任由其发展，现在让无辜的孩子为他们成人的过错付出代价。若是我姐当初明白自己想要的是什么，看清自己最不能接受的伤害是什么，明白自己的底线在哪里，如何能把对孩子的伤害降到最低，想法坚定，选择明确，果断出手，何来今日这些自己都无法面对的分离之苦。
晚上接到朋友的电话，说她做不出选择了，不知道那个选择更好，问我的建议，朋友和我一样都是护理专业，但不一样的是我背井离乡在外地上班，而她安安稳稳在家里上班，都是挣着不死不活的工资，供养着一人吃饱全家不饿的自己。由于家乡的经济发展限制，僧多粥少的护理就业局面便促使当地兴起了一种称之为“进修”的工作模式，白做事，不拿医院一分钱的工资，经过少则半年多则一年的进修生活以后继而就是长达数月每个月只有微薄的六百块工资的培训生活，熬过这漫长的无经济来源的生活以后，才能鲤跃龙门变成拿医院工资的正式职员。当初看不清自己的我也曾经历过这些，因此我才和朋友结缘认识，只是后来我们进修的医院突然变了通告说我们学历不够才致使我们各寻出路。现如今当地另外一家医院又开始招“进修生”。所以是选择去大医院进修为以后进入医院打基础但是没有经济收入还需靠爸妈养活的进修生活还是继续在门诊上班，拿着能养活自己的工资而后参加乡镇编制护士的考试去乡里上班就变成了摆在她面前的一个两难的选择题。即放不下城市里的繁华又舍不下编制护士背后的福利待遇，希望我能指条路让她知道该朝那个方向走，实话说当接到电话知道是想要我给建议的时候，我是拒绝的，自认为我并不比她睿智，无法给她提供建议解她疑惑，甚至更担心我不成熟的建议会影响她做选择时产生偏差，影响她后面的路。最后只能告诉她“你选择哪个你想要的也最适合你的就好，但做选择之前，好好想想自己是不是真的了解自己，知道自己最想要的是什么，明白自己最无法接受容忍的是什么。或许找到那个最好的选择就会容易一些。”
曾经的我，大学毕业以后，因为不知道是是回到家乡的小城市找工作还是留在大城市打拼，辗转来回在两个选择之间摇摆不定，难以抉择，不知道如何才能挑选出最好的选择。记得那时候每天都因此而苦恼然后纠结自己折磨自己从未间断。不喜欢所学专业，可是又根本就不知道自己喜欢什么，何况护理专业也是一个中层社会地位的工作，它可以让不会爸妈一样一辈子低微在尘埃里，若是运气好，嫁的另一半也旗鼓相当，那还能过上让人羡慕的双职工的生活水平，好那就将就一下，就这样吧，好歹也还不差，虽然护士的工作让我无比的痛苦，但鉴于一目了然的利益，那时候我便在心里默认了这份工作。将就了工作，可是却还是挑不出地点，放不下心中的那点执念，想去北京，却被无意在公众号上看见的一句话轻易击垮“北京从来都不缺有梦想有学历又肯努力的人”，是啊，我什么都没有，要怎样在这座城市立足，害怕北京的负地下好几层的地下室；广州压力总没北京大吧，那就转头去广州，可是我却连去广州的目的都没有弄清楚，最后翻来覆去还是选择了那条我自认为最简单易行的道路，回家，家里有父母亲戚总能帮上一点忙，我的生活便不会太艰难。可事实的结果证明我大错特错，没有目的的选择再遇到扑面而来的挫折，人就变得无比的恐慌，纠结，颓废，苦恼，突然意识到，造成这一切结果的原因那是什么家乡的经济限制什么大城市的压力，这一切都源于我自己的懒，为了让我能更轻易的拥有还不错的生活水平，我自作聪明的选择了一条我认为简单易行的道路，但是仔细一看没有哪一条路是因为你选择了它，它就会变得简单易行的，这条路上困难从未减少过，也不会因为你选择了它，它就变成了你想要的简单易行的样子，生活里的困苦从未改变，而你却想打破这不变的规律而投机取巧的活着，最终只会被生活回击的一败涂地，铩羽而归。
那天在闺蜜的出租屋的狭小的阳台晾衣服的时候，突然意识到我是一个矛盾体，即适应不了大城市艰辛也接受不了小城市的落后，一方面我确实没有明确自己想做什么，另一方面我清楚的知道自己接受不了什么却又欺骗自己，继而不甘心，所以才会犹豫不决，因为面对会被挫折这座大山挡住身影阻隔道路的，甚至是艰苦重重的想要的远方时，自己更愿意选择那条畅通无阻看起来毫不费力，简单易行的道路，但内心却是又放不下对想要的远方的欲望，更不甘心就此与之一别两宽，更无法各生欢喜。所以只好犹豫不决，做不出最好的选择。
什么是最好的选择，一方面了解自己，认清自己，明白自己想要什么，能接受什么接受不了什么，生活里的选择也就一目了然了。另一方面，认清自己但也不要欺骗自己，任何想要的都不会是轻而易举就能获得的。
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