昨晚儿子把电视砸了，他想让我付出代价。因为我从来都限制他的自由，他要求的我从来没能爽快答应，从来他好好商量都没能如愿，靠武力解决才行，这是孩子总结出来的。更让我心疼的是孩子说他从小学到现在，没有一天是快乐的，他说他仅有的一点点快乐都会被我剥夺，他已经很难受了，我还这样对他，他已经压抑9年了，从小学到现在。小学时坐爷爷的老人车上学，一直都被同学当笑柄。
原来，孩子的心结从来没有化解过，我以为自己曾经的几句开导的话很有水平，我以为孩子已听懂，随着小学毕业，已烟消云散，原来没有，阴影一直都在。我说你那时候这么在意同学的说法，为什么不提出来，你完全可以自己搭公交车上学的呀，他说我敢吗？孩子的这个“敢”，是指他没有这个能力，还是他不敢对抗大人，我不得而知。
记得孩子小学毕业那天回家说：妈妈，我很想去死。后来得知孩子因为上述坐车的事情天天被同学嘲笑，他幼小的心灵自己承受着，我从来不知道，今天终于结束小学生涯，孩子才吐露心声。
回想这三轮车，是公公的杰作，孩子从幼儿园坐到小学毕业9年，自己60多70岁了，还能担起载孙子的任务，这辆车这么结实，能升降，孩子无论长多高，都没有问题，公公很自豪。谁曾想，孩子没有体会爷爷的辛劳，反而抱怨呢？回想孩子小学四年级开始，经常被老师投诉，我从来都是听老师说，没有给孩子解释的机会，所以我一直听不到孩子的心声，学校的任何消息，我都不知道。孩子那时候由于无力反抗，什么事情都放在心上，这时候的严重叛逆 应该也是那时候埋下的祸根。
我自从嫁入这个家，一直无怨无悔地努力着，公婆都看在眼里，也给予我很高的评价，应该从开厂开始（2003），厂里大大小小的，杂七杂八的事情，都落到我肩上，我在厂里，也成了不可或缺的人物，几个股东开会，几乎都是我参加，老公因为参与得少，甚至是他的意见很少得到大家的认可（老公想法比较幼稚），渐渐退出本该他的位置。我也从来没有设身处地替老公想过，没有想过他会失落，他一次次被打击的心，他的老婆宁愿信别人也不愿意听他的，他的弟弟比他优秀，什么事情都款款而谈，没有给过他表达的机会，这么多年，直到2014年，他抑郁症状突显。
总之，就像儿子说的，我从来都自以为是。这么多年，我没有改变过，无论老公，还是儿子，我自己抬头做人，却没有给过身边二位男人机会。现在他们变成今天的样子，我来收拾残局，还不忘数落他们的不是，这个家罪魁祸首是我，但我不甘承认，因为我为这个家贡献很大，功不可没。我从来不愿意承认，他们的心理问题，是我太强势造就的。
我问孩子，平时买东西给你，你满足后开心的样子 ，难道是装出来的吗？孩子说，我需要这样吗？（我如果生活中能感受到快乐，也不需要你买东西来满足我）。我发现孩子更在意自己内心的喜怒哀乐，我从来没有把他当成一个独立的个体来尊重，孩子对这方面也特别敏感。
就像老公说的，他已经改变好多，不是他原来的自己，已经被磨得没有脾气，言外之意，我的杰作。我不承认，不要所有事情都推到我头上来，有本事，我退出，你来独挡这个家，老公怕了，他不敢担当，选择就这样吧。我总是在逼他，没有给他尊严。孩子也很在意，什么事情都是我说了算，他也活得没有尊严，他发脾气是在为自己抗争。
别人在面对这样那样的突变，早已意识到自己的问题，会下定决心改变，而我究竟是还没足够痛，学习也是一天拖一天。这么久了，都没有真正调过能量。
儿子说他已在尽力不变坏，我不敢想象他说的变坏是什么样子的。
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