当提到孩子表达愤怒、不满的方式，我们首先想到的可能是发脾气、哭闹。
然而生活中，也有这样一种现象：孩子表现得挺乖，很顺从，但总是会出现一些“莫名其妙”的行为：明明能吃完的饭，总要剩最后一口；催他走快一点，他反而不慌不忙，慢得出奇；你问他什么，他要么沉默以对，要么回答“都行”“随便”“无所谓”；更气人的是，每次他犯了错，你批评他，他总是虚心接受，却坚决不改。
这些行为，比起正面发脾气、哭闹，更令家长感到气愤、无语。
其实，心理学上把这种软硬不吃、故意唱反调的行为，称为“隐形攻击”。
美国心理学家蒂姆·墨菲在《隐形攻击》一书中做了这样的定义：关系中弱势的一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式，向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。
在家庭中，父母往往是强势的一方，而孩子相对弱势。
他们愤怒不满，却又无法直接表达，就会以这种迂回的方式呈现出来。
如何识别孩子的“隐形攻击”？先得学会识别最常见的行为表现：
拒绝沟通，装聋作哑，有情绪不表达，对父母态度冷漠；
遇到问题喜欢逃避，莫名其妙地掉链子；
表面上顺从，但喜欢敷衍，总是轻易许诺，却常常食言；
说话夹枪带棒，喜欢讽刺、挖苦、故意激怒他人。
当孩子出现这些行为，也许我们就该停下来审视一下：自己是不是被“隐形攻击”了？和孩子的相处，是不是哪里出现了问题？
观察发现，越是亲子关系不平等的家庭，孩子越容易出现“隐形攻击”的行为，常表现为：父母太强势，对孩子控制太多，仅凭自己的想法和意愿来管教、安排孩子的一切；父母比较严厉、挑剔，经常看不惯孩子的某些行为，常常指责孩子；孩子的感受和想法常常得不到尊重，被忽视和否定；父母不允许孩子表现出生气、愤怒等情绪，看不得孩子对自己不满。
孩子“隐形攻击”行为背后的心理需求，其实是渴望拥有自己成长的自主权，希望自己的感受和想法能得到尊重和接纳。
如果孩子已经出现“隐形攻击”的迹象，我们应该怎么应对呢？
首先需要明确一点：父母要跟孩子一起打败问题，而不是站在孩子的对立面。
我们和孩子，不是站在输和赢、对与错的对立面。在孩子遇到困难时，我们找寻办法、提供建议，才能解决问题、共同成长。
允许孩子表达愤怒、不满等情绪。
在教育孩子的过程中，家长应该带着一种平等、尊重的心态对待孩子，重视他的感受，允许孩子表达愤怒，并帮助孩子认识自己的情绪，正确管理好情绪。
家长自己没做好的事情，应该勇于向孩子承认错误：“爸爸说好来接你，忘记了，对不起啊。”孩子即便生一会气，很快也就会谅解父母了。
被允许表达情绪的孩子，心理更健康，情商更高。
适当放手，把成长的自主权还给孩子
很多父母总喜欢命令、控制孩子，让他按照自己的安排写作业、上兴趣班、阅读、交友等等。
而孩子长期在这样严格的管教下，没有一点自己选择和决定的权利，缺乏自由的空间，就会陷入厌烦、叛逆中。
养育孩子，就是一个慢慢放手的过程。
冷漠、拖延、强硬等种种问题背后，是一颗柔软、脆弱、渴望被看见的心。
它是孩子攻击的方式，更是向父母发送的求助信号。
我们都要记得：当孩子最不可爱的时候，才是最需要被爱的。
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