微光请照亮我

  时隔两年，再次来写文字纪念一些事情，变故来的太快，转眼的三两天，我的人生经历如此起落，想着，定是做了什么样的恶，遭如此天谴，不容恕。
  相识150多天，相信可以走下去，修得正果，难料天不遂人愿，或人祸所作，自知有因者一二，不知者甚多，欲面见辩白，明己过失已做铁律严于律己，改过自新，哪知道再次见面，已是无话可说。
  太突然了
  上面是我的感觉，但从昨天得知的信息里，以及今天得到的，微光有想要结束的想法已经不是一天两天了，表达过，当时我与她认真的聊过一些，让她不要在心里给自己暗示这样的想法，无论遇到何等的困苦，要像战友一样的去克服，去度过，如对我有所不满，我行为上的差池伤害到了她，可以明确的告诉我，要求我，去修正，当时记得她没那么不开心了，还一起玩笑发朋友圈“单身快乐”，微光发了，小号发的，说没有亲朋好友可见。我没有发，单身，我没法快乐。
  除此之外，更早之前提过提亲，结婚的事情，彩礼，日期，提亲的日子我与她商量了大概，本来是在我俩的关系产生如此重大变故之前的周末，计划的很好，赶不上变化，因为她父亲意外的受了伤，没能成行。因为之前聊过婚期，传统文化讲究个生肖八字，适合的日子大概农历三月及农历七月，三月也快到了，来不及了，七月还早，事情便缓了下来，慢慢来，不着急的。
  微光曾说，我们到底能不能坚持到农历七月也难说，我不知道她怎么会有这样的想法，因为我是无比坚定的，相信我们可以的，也当时告诉她也要相信，不知道她后面怎么想的，还是一直被困扰在这样的想法里，没有再和我提起。
  回想最近的见面，还是开心的，我不相信只有我的感觉是开心的，微光如果不开心，我也不开心，我不会有这样的感觉，向来也做不到自欺欺人，心里面也是藏不住个事情的人，我俩都是。
  我坦诚，我是有缺点的。
  今天再次见到她的时候，我以为再也见不到她，跟她说话，她不想聊，也不想当我面说为什么就结束了，她说我想得到的都得到了，没啥损失，她与我相处一直挺委屈的。
  我向她说了好多，这里写没来的及说的，是的，我得到的不少，我享受与她相处这些日子里的这份感情，这份感性无比珍贵，我是如此珍视，但我也想了，我是不是只顾着享受这份感情，而少了对这份感情的付出，维护，这点我是认真的在反思的。
  我得到了好多，和她在夏日的午后第一次相见，一起冰咖啡，一起去吃好吃的，骑着电瓶车压马路，一起去看喷泉，一起去爬山看格桑花，和她一起在不同的城市里看中秋的月明，一起从老家走陌生的路回上班的地方，一起压马路，去听街头的歌，一起去吃肥肠，一起去逛街，一起去医院，在无数个夜晚里煲电话粥，聊各种各样的事情，无所顾虑，一起经历第一次的牵手，拥抱，轻吻，她的一切美好，一起在寒冷的早上起床出门上班，无数个早上互问早安，去见双方的家长，去讨论以后的日子，提亲，婚礼，好多好多，我真的得到了好多好多人生的美好经历，在昨天以前啊，我觉得我们都是幸福的人。但未曾预料到的，是得到今天这样一个结果，压的让人爬不起来的巨大失落，我蹲在马路边，蹲在楼道里，蹲在车旁边，站在她后窗的树下，呼喊她的名字，在冬日的寒夜里走过一个有一个街道而打不通她的电话，在她的门外求她开门，得到严肃的逐客令，得到不耐烦的夺门而逃。
  我想她的委屈，是从开始相识的时候种下的根，相亲认识的开始，我不确定我能否和她能够继续下去，因为经历的多了，也就淡然了，后来渐渐的了解中，喜欢她，确定要追她，对她好，真的也就这样做了，去她家，去我家，我再坚定的前进，从未想过要退缩。后来有一天，微光和我说，她当时一个人回家，她都觉得我们俩是又一次的失败相亲，我说之前是没决定，去你家后，坚定无比，大胆爱吧，不会让你错付的，我也不会错付，看好你的。
后面她可能一直把这个阶段放在心里，当时她是主动的，我反而像个逃兵。所以我认为，从这里开始委屈。
  我想她的委屈，还有我对她的爱，表达的有些过分，我是真的喜欢她啊，去她那里就不想走了，她来我这边我也不想让她回去，记得有一次她真的生气了，走的时候还把手机落在我这里了，我去追她啊，又没她另一个手机的号码，敲门没有开，等了会儿，又去路上找她，不知能不能遇到，也没遇到，骑车回去上班，那天，她应该是挺生气，挺委屈的，是我的欺负。
  那天过后，我很自责的，感觉违背着她的意愿做过分的事情，挺伤人的，后面联系到后，我向她道歉，真的很害怕她从那时离我而去，好在我们又和好了。
  我今天也想到，是我欺负她，她产生的委屈，但这种事情说不出口的，我喜欢她，对她做的事情都会负担起责任，并不是衣冠禽兽，如果只为了这个目的而去亲近她，去联系她，去找她，如果是这样，我该是个怎样的禽兽。当时我想她因为这个事情委屈，可能对，也可能不对，对是因为，她说过不喜欢我欺负她，尽想美事，有时她也不那么拒绝，我也在前天晚上给她回复我真的尽想美事，是的，我想美事，包括一起温存，提亲，一起去愉快的旅游，一起去拍漂亮的婚纱照，一起走进婚姻的殿堂，两三年后，有个孩子，相夫教子，红袖添香，我想的真美好。同时我也不确定她的委屈里面是否有这些的内容，当时面对着她，想到了，但这种不好在那时求证，我已经在自责曾经的过分。
  我希望她好好的，我也跟她说过，很多事情都是感情的水到渠成，她不必委屈，如果一直委屈，可以提出给我，要求我，我可能有时就是不自觉的，真的，她说委屈，这么久了，我很抱歉的。让我委屈吧，我只想能好好的。

真的就这样结束了
太突然，难以言表的痛
不仅失去了这份感情
也失去了沟通的基础
想挽回，想知道为什么
当你夺门而出的那一刻
我知道一切没有可能了
谢谢你，所有的付出，我永不会忘
往后的日子，希望你好好的
珍重，不说再见了

我给她留了这样的字条，然后走了
还有“我会继续爱你，在杳无音信以后”，A4纸已经没有位置写下了，我也不配写。
微光啊，请照亮我接下来的黯淡人生，我写这些，你也许会看到，也许不会看到，还是希望你能够看到
我会很久很久才能够
忘记此时的自己
但不会忘了你