自省

最近很是奇怪，好像我反感厌恶某个人的某种行为，这种行为就会在不久后于我身上重现，似乎在警醒着什么。

比如，我觉得同事偷懒延误工作，当他赶工找我帮忙时我很生气。心里想的是，我花了很多时间才解决完我自己的bug，凭什么再花时间去承担他犯的错。又过几天，我自己也因为来姨妈和对新任务一知半解的原因，拖延新的工作，然后惊觉每个人都有拖延的时候，我没必要生气别人的拖延。那是他的事，我并不知道他正在经历什么，我只需要在我忙的时候礼貌地拒绝，或者在我闲且愉悦的时候帮上一把，不帮也合情合理，这与我无关。

再比如，母亲打电话跟我倾诉，话语间很是着急。看着她紧锁的眉头，我劝她想开一点，属于我们的终会是我们的，倘若抓不住机会那也没办法，不急于这一时。内心想着，因为她对金钱有稀缺心理，所以没办法对待得失坦然处之。然而，我自己在工作之余加仓了一支股票，但是一直到股票闭市的时候才发现，自己在上班时犯迷糊，输错了数字，本打算投入的数目翻了十倍，这可是我从来都没有投入过的比例。半夜三点多，我突然惊醒，想着无数个如果，不管是好的还是不好的结果，它都让我心砰砰跳，无法安然入睡。患得患失，本就是人之常情，与缺不缺钱无关。人都是习惯收获，却不想失去所有的生物。只是有的人可以克服自己，变得坦然或者装得更淡定，而有的人不行罢了。

我很讨厌来姨妈的这几天，因为我的情绪被放大，所有的事情都会一点就炸。我因为新来的同事粗鲁地打断我说话而生气，又因为另一个同事极力维护我而感动，在视频会议的另一头悄悄掉眼泪。我知道生气不是我的错，只是眼泪不争气地流出。再者，我多了很多小心思，既希望别人找我帮忙，又怕我花了时间后他们没有适当地道谢。我既无法安下心来工作，又在内心无数次指责自己，为何这部剧味同嚼蜡我却依然依依不舍，又或者为了刺激，去找一些重口的文章看，缓解我对于现有平淡生活的不满。因为身体原因，被放大的情绪无法通过运动去释放，它就像是一座小型的火山，把所有的过往一股脑地喷发于并不清醒的脑袋和杂乱无章的心，我溃不成军。

可其实，这也是一次很好的自省的机会，不是借此厌恶自己，而是借此更加清晰地看清自己。那些好状态下，我其实也有情绪，只是它们都是淡淡的：被冒犯时淡淡的生气，然后安慰自己不与他人计较；看到不公平现象时淡淡地厌恶某个人的行为，然后强迫自己把注意力重新放到自己身上；感受到些许焦虑情绪时立即采取行动，然后通过行动和结果来化解焦虑。但人总有状态不好的时候，这个时候的自己是脆弱的（也应当允许自己脆弱）因为少了行动和效率，情绪会在一次又一次的爆发中伤害自己。佛法有云，诸漏皆苦，意思是所有的情绪，不管是正向的还是负向的，最后都会带来痛苦。但也并没有倡导大家断掉任何情绪以及对情绪的感知，而是讲究慈悲为怀，没有感同身受，又何来慈悲。情绪本身并没有错，甚至正是因为我们也有这样或者那样的毛病，所以感到痛苦，也能对他人的痛苦感同身受。我不排斥情绪的存在，它是我活着最好的证明之一，我只是不想成为情绪的奴隶，盲目地跟着情绪做决定：因为害怕而永不踏出舒适区，因为厌恶而自我麻痹我与他人不同，因为焦虑而整日整夜地担心，因为自责而在恶性循环中徘徊，成为情绪的奴隶。

如果我能很好地和情绪相处，不奢求完全掌控情绪，就单单是与之共存，彼此井水不犯河水，已是很难的事了。而当别人需要我时，可以在他/她的身上看到自己的影子，看到我们的共同点，在有能力和有能量的时候释放善意，就相当不错了。状态不好是一面放大镜，让我更加清晰地看到自己内心真实的想法和渴求，存在即合理，不用与已然存在的事物去做对抗，而应该多想想为什么，以及如实地记录下来。对自己诚实蕴含着极大的能量，单单是复述自己的情绪，似乎也是在不断地肯定它，继而安抚它，回归到看山是山看水是水的状态，让不停奔跑的思绪慢下来。

谣言止于智者，而情绪止于看见。当我看见的时候，教育的目的也就达到了。是吗？老天 o(^^)o