从2011年毕业到现在整整7年了，在这七年里经历了太多：做过销售，开过公司，到最后才发现一无所有，陷入了生活的陷阱，变成了曾经最讨厌的那个人。
01
两年前生意失败，我也失去原本不太幸福的家庭：谈了三年的女友分手了，本来贫困的家庭债台高筑，银行的催款电话无休无止的骚扰，原本光彩熠熠的我犹如进入人间地狱。父母的指责，邻居的嘲笑，压得我喘不过气来。
理所当然的我也就成了黑户，不过银行的债务终究要还。好在银行体谅我的难处，后来经过父亲，银行和我三方协商，每个月还款3500 元，也就注定我暂时要过一段苦逼的生活。
接下来的日子真的很简单：没有对象，下班后回到家后，面对孤零零的墙壁，盘算着发了工资先还谁的帐。没有梦想，有的只是礼拜天窝在家里，听听音乐，看看电影打发一下无聊的时光。没有聚会，本来的工资就不高，花上哪怕一百块钱，就能心疼好几天。
后来每天夜里，我总会拿出手机，用百度去搜索五花八门的赚钱项目。或许真的是猪油蒙心。刚开始真的很兴奋，边看边想，不住不觉心里乐开了花。后来再一琢磨，发现不是要么是前期投入太大，要么是骗人的。
索性再坚持一段时间，一边清还债务，解脱那段不堪回首的往事，拯救那颗肮脏不堪的灵魂。一边安抚着母亲那种“儿行千母担忧”的牵挂，嘱咐父母照顾身体。在一边重拾那段还未清醒的梦。
02
只要脚踏实地，再高的债柱也有倒塌的那一天，再厚的冰雪，也有溶解的那一刻。两年后的不久，我终于还完所有的债务，又回到那时的心灵宁静，又可以自豪的喊出“仰不负于天，俯不怍于人”的口号。
回顾这三年的点点滴滴，我发现除了那点微不足道的自豪感，就是那些经历给心灵带来了折磨，也给生活打上了不可消除的烙印。
虽然债务是还清了，可是在这三年里，那种折磨唯有自己才懂：每天机械式的劳动，找不出半点成就感；每天暗如死灰的生活，看不到希望的光芒；催债人的嘴脸，背叛后的眼神经常闯进我的梦中。这一桩桩一件件犹如枷锁一样，锁着那缕早已支离破碎的灵魂。
虽然债务是还清了，可是也使我陷入空前的尴尬：容颜日渐衰老，胆子越来越小；经历出现断层，工作越发难找；母亲想要媳妇，催婚没完没了；父亲怕我犯罪，每天唠唠叨叨。
03
一切还没来得及抱怨，现实又给我上了难忘的一课。
我的同事锦，一个阳光开朗的小伙子，说着一口蹩脚的广西普通话，没见和谁红过脸。在大伙眼中，锦有点不地道，每次同事聚会，他故意喝醉。只是为了逃避那顿饭钱，而只有我知道，他这是为了在他的那个镇上买一套属于自己的婚房。
锦就是这样的一个人，花销能省则省，工作认真严谨，不偷懒，不划水，每一份工作都认真踏实地完成。
然而，幸运之神迟迟不到，恶魔就在身边。
就在去年12月份，毫无征兆地死在自己的房间里，当发现的时候已经是第三天了，听着那些在场的人绘声绘色的描述着：早已冰凉的身体，放大的瞳孔…
我的头皮顿时发麻，浑身起了一层鸡皮疙瘩，原本欢呼雀跃顿时跌进了冰。我真的害怕了，说怕死有点，但是我更怕的时，死亡之后父母的绝望，毕竟我是家里的独子。
在以后的夜里，我不敢再裸睡，我害怕别人看见我的丑态；努力地列举出诱发死亡的种种因素，不敢抽烟，不敢熬夜，就连充电的手机放在房间的另一角。急急忙忙地给我二姐打电话，再三嘱咐她小心煤气。
总之，经历了这件事之后，在以后的生活中，我小心翼翼的活着。
04
想想同事锦的遭遇，看看现在的我，我虽然落魄，但我还活着，因为活着，我才有翻盘的机会。
于是不再抱怨，不再怨天尤人。慢慢地开启了一种新的生活状态：上班时认真地对待每一份工作，那种上班的压抑一扫而光；下班时，作者自己喜欢的事情，也不会觉得无聊和寂寞；周末给父母打个电话，报个平安。
看到《我不是药神》中那些慢性白血病患者对生的渴望，看到躺在医院床上的病人，看到那些生活不能自理的残疾人，我想我是幸运的，毕竟健康地活着，才是最大的资本。
尽管生活还很糟糕，孤零零的一个人，没人疼没人爱；日子过得很烂，没有多少钱去着手自己的梦想。但是比起那段喝着厕所水，睡马路牙子，东躲西藏的日子，真是好了太多。
生活还要继续，梦想还未醒来，美好的生活还需要健康的体魄来实现。
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