问题1：找对象要找和自己互补的，还是找和自己相似的？如何判断一个人能跟自己长期相处，彼此长期保持兴趣和亲密感？

海贤答：我觉得这些问题都是一个单身的人在没有进入亲密关系之前才会想的。找对象根本不是脑子里先有了很多条条框框，然后再按着这个条条框框去按图索骥。这又不是公司招聘，先弄个岗位说明书。

至于怎么才能判断你们能否长期相处、能否对彼此一直有兴趣，你同样不会知道。

这不是人的特性，而是你跟他相处的特性。相处意味着，未来你们对彼此是否还有兴趣，是你们在相处的过程中逐渐发展出来的。

有人说，美好的爱情就是一次次爱上同一个人。而对一个人的兴趣，就是一次次去发现他的不同面。

不过我理解这个问题。因为爱情太不确定，我们太想有一种确定感了。可是太想要有确定感，这也常常是我们没法进入亲密关系的原因。

问题2：在亲密关系中，一方希望两个人都可以有相对独立的空间和人格，而另一方更渴望依赖，出现这种状况该怎么去平衡和互相理解呢？

海贤答：在亲密关系中，爱和自由之间，存在着一种永恒的矛盾和张力。有时候，当一方想要独立的空间时，另一方会将其解读为“你不爱我”、“不想和我在一起”。

而一方想要依赖时，另一方会将其解读为“你想控制我”。怎么能找到一个彼此都合适的空间呢？这就需要好好商量。

“好好商量”其实不仅是针对这个问题的回答，而是针对所有关于夫妻差异问题的回答。

夫妻之间有差异是正常的，差异本身并不是问题，怎么处理差异才会变成真正的问题。

好好商量的意思，是在开始的时候，不抱定自己不改，只是为了说服对方、改变对方立场的目的。好好商量就是要能听得进去彼此的话，两个人都有改变的意愿。不仅为了对方改变，也是为了自己改变。

问题3：职场妈妈一枚，在家庭方面付出多，在直男老公面前如何被看见、被爱？

海贤答：如果是你的直男老公来问我，我会跟他说：你需要多看到老婆的付出，否则你会让她寒心和远离。

现在是你来问我，那我就会说：爱是没法强迫的。男人是很笨的，就算你提醒他没看见，他也不会变得更聪明点，更别提抱怨了。有时候，你指责他没看见，只会让他更远离。

你看，不同的人来问我，我的答案是不一样的。但是准则却是一样的：如果你要有所改变，你只能推动自己改变，而不能强迫对方去改变。

这并不是说我们不能改变对方，而是说，改变对方的途径跟我们想的不一样。我们只有用自己的改变，才能推动对方的改变。以及如果我们需要爱和看见，就只能先给对方爱和看见。

所以你可以问自己这三个问题：

我对他是否有足够的爱和看见？怎么做才能让这种爱和看见更多一些？

我确信对方心里有我吗？我怎么才能增加这种确信？

如果我要跟老公商量，让他跟我一起参与家庭，怎么样的商量是有效的，怎么样是无效的？

问题4：伴侣双方发生冲突时，如何面对沟通之前的恐惧？以及如何防止自己因为恐惧冲突，而回避跟对方沟通？

海贤答：这需要在尝试中获得新的经验。我的前一门课《自我发展心理学》中，专门讲过怎么去克服这种恐惧，去验证我们内心的假设。

你可以思考一下，你的恐惧是什么？这种恐惧从哪里来？它是真实的吗？

你可以在心平气和的时候跟你的伴侣讨论这种恐惧。你可以问他，在发生冲突时，如果你直接表达，他是否能接受？他会不会因此不爱你？如果他能接受，那就试着从一些你不那么恐惧的分歧开始表达。

事实上，在《亲密关系30讲》中专门有一讲讨论到这个问题——《第13讲 另类沟通：如何“正确”地吵架？》，希望等你学到那节课的时候，会有所启发。

问题5:亲密关系中发生的争执，多数情况下是情绪化的。这种状态下的争执大多是从自身立场出发的，而比双方立场更重要的是关系本身。如何培养双方以关系为主的解决问题的思维模式？而不仅仅是诉诸自身利益？

海贤答：一个秘诀是，不要把对方当作敌人，而要把不良的关系模式当作你们共同的敌人。

如果你把伴侣当作敌人，你就很容易想，都是对方的错。

可是如果你把不良的关系模式当作敌人，那你就会去想，你的哪些行为导致了伴侣的问题，伴侣的问题又如何影响了你的行为？你就会想，为什么两个明明想要好的人，却很难改善彼此的关系？

当你们这么想的时候，你们就站在了一起。把两个人都当作消极的关系模式的受害者，而不是一方是施害者，一方是受害者。

问题6:对方因为我的“自我中心”而被吸引，进入亲密关系之后又因为我的“自我中心”而受伤。我愿意考虑对方的感受，但是自己也有很多习以为常的坚持。那么进入亲密关系之后，调整究竟要从哪里着手呢？

海贤答：你感觉到自己的“自我中心”，这是不错的反省。意识到“自我中心”并且想改变，这就是调整的开始了。

其实任何一段亲密关系，都意味着人们需要做一些改变。如果没有改变，那就意味着他们其实并没有恋爱或者结婚，只是找了一个偶尔可以一起玩的伴而已。

至于你说究竟要从哪里开始着手，我觉得也许你可以从多问问对方的想法和感受开始。

理解对方的想法和感受，尊重这种想法，并愿意为对方的想法做出自己的调整，这就是改变的开始。

问题7:在遇到他之后，我会拼命对他好，我会说：“这是因为爱啊”。但是又有人说：“这是因为你害怕失去这个人，所以通过不断地对他好，去讨好他。这是因为你们之间的关系是不对等的，你害怕他会离开你，只有用这种办法，才能把他留到你身边。”所以我想问陈老师，我这种心甘情愿的付出，是基于不平等的亲密关系吗？您怎么看我这样的做法呢？

海贤答：我觉得那个“又有人说”里的“又有人”挺讨厌的。他这么有主意，那干脆让他替你恋爱得了，你说呢？

感情是需要付出的。心甘情愿的付出，当然是爱的标志了。其实我们在亲密关系中是不害怕付出的。为所爱的人付出，我们也会觉得幸福。

我们怕的是，对方没有看到我们的付出，不感激我们的付出。我们怕的是，我们的付出不值得。而一旦我们觉得自己的付出不值得，我们就开始变得斤斤计较。

所以，问题不是你有没有付出，而是你的伴侣怎么看你的付出。

他看到了你的付出吗？他感激你吗？他心疼你吗？如果答案是肯定的，那你的付出当然没问题。祝福你们。

问题8:我最近发现自己失控的时候，延续了父母失控时候的行为轨迹，而那些是我努力想要逃避的阴影。自己一直警醒不要去做的行为，原来一直深入在我身上，这让我感到非常失败和受挫。请问老师：原生家庭不好的相处方式对我影响实在太深，该如何化解？

海贤答：原生家庭对我们最大的影响，是塑造了我们的情感反应模式，也给了我们关系相处的经验。但这并不意味着它是不可改变的。

改变的要旨，就是新经验会逐渐代替旧经验。而你们自己的亲密关系就是你们的新经验，它是由你和你的伴侣共同塑造的。

所以，改变原生家庭的影响，就需要你走进亲密关系，在自己的亲密关系中去获得新的经验。

我在《亲密关系30讲》的课程里讲过一个故事：

有一个女生，她和你一样，来自一个不好的原生家庭，所以她对关系一直缺乏安全感。她总说，她自己最擅长的，就是在别人抛弃自己前先抛弃别人。

可是后来我见到她的时候，她已经要当妈妈了，挺着大肚子一脸幸福。我问她怎么做到的，她说：

“我的男朋友是一个特别有安全感的人。他知道我的不安，所以一直安慰我：‘没关系，我不会离开你。’而且他也并不烦，好像挺享受这种感觉，他说得多了，慢慢我就信了。”

这就是新经验塑造的过程。也是改变的过程。

问题9:我现在是人到中年，特别同意陈老师在《自我发展心理学》课程中提到的：中年之后是“走回去”， 从40岁到衰老的步骤，和前面的发展阶段是反向的。我的问题是：如何在各阶段，特别是中年之后，和伴侣保持和谐的亲密关系？

海贤答：就像自我的发展是分阶段的一样，亲密关系也是分阶段的。每个阶段有每个阶段的特点和需要完成的任务。

比如在恋爱阶段，最大的特点是两个人都充满了激情，对对方充满好奇和探索。而需要完成的任务，是能够对彼此和长久的关系做出承诺，并把彼此当作唯一；

到了结婚以后，亲密关系中需要完成的任务就变成了共同商量、处理差异、面对生活的难题。

到了有孩子的阶段，需要完成的任务就变成了如何在抚养孩子的时候仍然保持亲密，如何保持夫妻独立的空间。

而到了中年以后呢，如果发展得好，中年夫妻的特点是两个人已经培养出了足够的默契。而需要完成的任务，是重新寻找彼此的亲密感。

我的建议是，中年的夫妻能有一些孩子和家庭琐事以外的共同空间。两个人可以一起回忆共同走过的爱情道路，或者有一些共同的爱好。能够彼此说说话，就是两个人保持亲密的方式。

问题10:如何走出前任的阴霾，真正体验到爱呢？

海贤答：我在两门课程里都写过这个问题。

一个是《自我发展心理学》里的《第39讲 关系转变：如何处理关系中的失去？》，你可以先听听这一讲。

另一个是《亲密关系30讲》里的《第24讲 放下：如何走出关系的分离？》、《第25讲 新阶段：如何处理与前任的关系？》，在课程更新到这两讲的时候，记得来学习。

我倒是觉得，是否走出了关系的阴霾，有一些明显的区别。

没有走出阴霾的时候，你还活在那段已经逝去的关系里。曾经的温馨变成了你还想再续前缘的执念，曾经的伤害变成了你不敢再爱的理由。

走出阴霾的时候，那段逝去的关系就活在你心里了。曾经的温馨变成了美好的回忆，曾经的伤害变成了再爱的经验。而这需要我们去经历艰难的结束——迷茫——重生的过程。

关系的逝去会留下一个很大的空洞，而我们需要用自我其它部分的增长，比如友情、事业、精神生活的成长，来弥补这个空洞。