这些无处可舒的疼痛

仿佛是对自己的又一次重新审视，我做了一个梦，梦里被全世界抛弃了，我待在壳里努力的朝他们招手，是不是有一个人看得到我，帮帮我，拉一下我的手吧！

绝望的醒来！

睁开眼睛，心脏还在延续梦里的抽痛，它真实得就像梦境被扯出了虚幻，跳到了现实中，让我不由得一阵苦笑。

我想这个梦，应该是因为我刚刚晚上被刺激所以延伸出来的梦境吧？

算是我今天突发奇想，大学毕业那会，微信刚刚冒头，大学并没有建立班级微信群，当时只有QQ沟通群（后面QQ几乎沟通甚少，这个群基本废了），我想着毕业四年，在现在微信那么活跃，沟通那么广泛的现在，大学同学总得有个微信群来联络联络感情，所以我兴致勃勃的在小圈子里问了问是不是要来建个大学班级群。

以我冲动的性格，一般是一言不发直接拉人建群的，多谢我心血来潮问了这句话，还好还好，我提前知道了，原来毕业过去四年里，在我不知道的地球的某一座无言的信号塔里，其实一直都有一个属于我们化师二班的微信群，只不过，就缺我罢了。

其实说怨恨肯定是没有的，毕竟我也知道大学的那段时间，作为比较宅的女汉子的我，本身也是存在感比较低的小透明。也无意去责怪哪些人为什么不想着拉我进群，其他人都在，怎么就没有一个人就想想还缺了谁呢？

只是忽然有点失望罢了。原来那漫长的四年里，并没有谁把我作为比较亲密的存在，不然她在进群的时候，必然会想想还有一个亲密的我没有进来，会非常自然的拉我一把，然而最后，一个都没有。

晚上忽然得知这个消息，即便心大如我，没有太过在意，但是梦又跑过来告诉我了，它强迫着告诉我其实我还是在意的，在意得要死。

可是你又能怎么办呢，挣脱不过的事实。所以思来想去，我还是把这个刚刚被邀请进的被遗忘的大学群退了。我怕这样一个群，以后成为扎在我心口的一根刺，不会很痛，只是每每群里有消息，可能都会提醒我，那段我被遗忘的时光。

世界上最无奈的，可能也就是这种无法批判没有嫌疑犯可追究的延续阵痛了，因为你没有目标，痛苦没有着陆点，所以你难过，然而你不能发泄。因为你连愤怒的样子都不能做，就连生气都会成为世人眼里不懂风情，揪着点小事就斤斤计较的人了。

这些无处可舒的疼痛，总是在不经意的点滴刺伤你一点点，因为无意，无法责备任何人。

可是你的心告诉你，痛是真的。