2016年7月28日 星期四
【我羡慕两小无猜，青梅竹马，羡慕三千弱水，单取一瓢，羡慕相濡以沫，白首不离……但我的恋情似乎多有始无终，甚至不知开始于何时何地，徒留一地落败。所以，当我知道胖子师兄、霞姐、呢姐等等许多人都是中学恋人走到结婚生子，总觉自己看他们的眼光也多了几多倾羡与敬慕，以及保护他们继续长久、幸福的走下去的希望。】
如果我和陈医生继续走下去，我不会离开汕头离开公司，会朝着自己的职业理想前进，保持我的幸福职场生活，也会适时结婚生子，经营我的家庭理想，后来的种种变故皆不会发生。可是，我没有办法决定Qi不在那时候重新出现，没有办法控制自己对他的感情，以及由此产生的种种行为，也没有办法阻止另一个姑娘的出现，也就没有办法不放任我和陈医生的关系走向结束，一切朝着后来的路径发展。所以，人生终究还是谈不来如果的事，无法倒流的时光里我们能从往事里吸收教训，汲取养分，倒不需追悔。
Qi是我大一时在豆瓣小组里认识的网友，但在说起他之前，我想先讲另外几个人。
初二的某天中午，我捧着书籍本子下教学楼，打算到学校荷塘边的石桌上写作业，路过图书馆的时候迎面走过来一群男生，在彼此错开的时候我突然见到里面一人极为面熟，忍不住站定并望着他微张口差点喊哥哥，可他明明看着我却仍然脚步不止，最后，我看着他们进入初中部的教室，综合想想才反应过来自己认错了人，竟把陌生人当成有过数面之缘的表哥。但我就此记住了他，并开始校内校外频繁的偶遇到他，甚至发现他家就在我上学路上，我初中好友家的斜对面。我们喜欢同一条上下学路线，彼此认识却从未say hi成为朋友。我记得那天的初相见；记得隔天作为宣传委员受邀参看一个小型文艺表演时他在我座位前表演吉他弹唱的样子；记得那时总是迟到的自己被罚扫地一星期，他走过的时候笑着说怎么又是你；我记得他站在楼梯的上方开口让他的朋友给我让路的样子；记得下大雨的开学典礼我湿着裤腿跑上教学楼，他轻声关心的说淋湿啦……虽然我从未回过他一句话也未对他讲过一句话。也许是被关注被关心被喜爱才产生的感情，也许在初相见那刻喜爱就已经萌生，他渐渐成为我的世界里温暖的存在，精神的支撑，并最终让我自己承认，那是我初恋的爱人，我感觉自己独独深深喜爱着他很多年。
可是，我总觉得他于己只是个类似甜点般的存在而已。遇见他前的我早已经暗暗定下心意，要等待自己在这个世界上的唯一爱人，我们会在多年之后相遇，会知道就是这个人，会毫无保留的分享自己接受对方，会与对方相携相守走向生命的终点。我并不觉得这个人已经出现，而且新妈妈刚到我家不久，各种家庭现实问题分沓叠至，我既更关心学习与现实生活，也更容易产生各种不良情绪。在明显感受到他的关注关心之后，我就不由自主的产生推拒的心态，并自然而然的表现出来。
我欢喜他，可是我不觉得我和他是同一个世界的人，他朋友成群他打篮球弹吉他唱歌他干净帅气阳光快乐他健康坦率，我觉得如果两个人在一起的话会使他也陷入不幸福，为了他好我要推开他——这是一件让人伤心的事情，年少的我曾不止一次在夜里哭泣难过，在白天又傲气坚硬。等我明白自己病得多严重错得多离谱的时候，日子已经翻山越岭。我无法穿越时光回到过去阻止自己执拗的故作冷漠，也无法施展魔法平复那些年自己对他情感可能造成的伤害，我记得他那些年定在我身上的眼神的温度，从初二到高三又延续陪伴我往后许多时光，我也记得那之中曾夹杂着的疑惑、悲伤与反抗，以及我们高一时的冲突和其后错开彼此常年不相遇的分离。
可我也明白自己并不需要过于负疚，那些年我见到的他都活得挺好，女友频换兄弟常伴，远远不期见到总多欢笑或飞扬青春。虽然我们遇见彼此的时候像两个哑巴，曾过度反应激怒对方却仍对面不对话，徒留彼此深深倦意不复牵扯，但在临近毕业的时候终还是以两个哑巴的方式表达了和解，然后就此别离于人生海海。我感激生命中曾有他，感激最终他又走到不远不近的距离保持他沉默又专注的姿态让我听见心里的道别，我愿意相信或许故事只是故事，我不遗憾故事的结尾。
上大学之后的某个假期，我独自在学校宿舍，某天肚子疼牙疼得很难受，感觉四处都是黑暗，我很想念他，可是又清楚自己不可能找他。我觉得有些陌生的想法在那样的疼痛、孤独与纠结中产生，我决定要忘记他，并和适当的人恋爱结婚过日子。那时候，有一个高中同学经常联系我，我们同班的时候坐得比较近，彼此成绩相当，多有学习上的交流和往来，与其他人相比算是走得比较近的人，但也仅此而已。他是个帅气幽默又温和认真的人，但我心里多年装着那个男孩子，也就抵住了许多诱惑，只与他成为较好的同学。
高考过后我们报了不同地点的不同学校，我与几乎其他认识的同学好友都分离了，却不想他反而跟我联系了起来，有几次甚至以他的方式向我表白。他的方式并不让人讨厌，我们也一直算彼此欣赏彼此喜欢的人，只是我心里还放着那男孩子，于是对他只装傻表示感谢或努力把关系往朋友方向拉。在那个夜晚，我认真下了决心，并给他发信息，大意是我们要不要在一起，成为男女朋友，试着走下去。发出去之后我心意反复，第二天清晨还未收到回复，本意欲退缩，他却说自己清早才看到信息，自然愿意。于是，我有了第一个男朋友。
我们更经常的保持联络，但并没有觉得距离的缩短，他节日里告白的信息让人动容，也表明他看得清晰，我还没有爱上他，他只希望我能越来越懂他。我的日子在那个晚上之后似乎没有什么变化，或许如他后来所说的，他对我一直带着敬意，觉我是完美的女孩子，也总觉得我有许多事情在忙，不太敢打扰我，于是我们的恋情以我不太熟悉且不在期望内的方式缓缓进行着，仿佛担了个名头日子照旧，三个月后，我提出了分手。他不无惊诧，并提出挽留，但到底拗不过我的执意，选择尊重我的选择，但依然和我保持联系，做着朋友，直到一年后他提出复合，我不留余地的拒绝，他删掉我的QQ好友，从此不再联系。
还没有来得及在现实里约会两个人就结束了恋情，也没有经历恋爱的热度，以至于我常觉得这像两个大孩子不咸不淡的过家家，饭点到自动结束，各回各家，给我留下谈恋爱并没什么趣味的印象。但或许这就是我们两个人性格决定的相处方式，我仍感激他对我有过的喜爱。我们还是没有再联系，但我还是关心并知道他在学校交往了女朋友，那女孩子应是热情主动大方的，再后来，我知道他结了婚当了爸爸，我为此觉得放心甚至感激他的女友他的妻子，陪他战胜怯弱的部分，给他女性的包容与温暖，让他能有踏进生活洪流的勇气，也让我放下悬悬的负疚与担忧。
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