不知为什么，我一直惧怕即将到来的工作。离正式工作仅有一个半月，因此这段时间内我一直惶恐不安，不知道该怎么过好接下来的每一天。
生命的四分之一都在学校中消逝，在学校中煮的越久的青蛙，可能越害怕象牙塔之外的社会，害怕不能适应，害怕工作做不好，害怕被挤兑，害怕被孤立，害怕被陷害……
好在计算机这个行业的人相对较单纯，工作环境不会那么复杂，人际关系网不会那么千丝万缕，这里面可能没有让人咋舌的潜规则、行业规则。按我知心好友的话讲：
“如你这般傻姑娘，不懂人际关系、不懂人情世故、不懂保护自己，别人给你一滴水，你就要还之一江河，那么，唯有此类行业适合你，否则你只有毙命的份。”
蓝颜知己总归难得，他看的比我自己还透。
那么，我为什么还是会感到焦躁不安？
唯恐自己做不好本职工作？这让我想起室友小倩在工作落实下来后担心的问：“以后上班的时候，老板分配的任务不会做怎么办？会不会被开除？”我错愕，这么聪明的姑娘怎会焦虑这个，于是告诉她：
“每个人的技术水平有限，任谁都会遇到力所不及的问题。你都考上这个优秀的学校了，还怀疑自己的学习能力吗？不会的任务就上网查啊，查不到的话就请教身边的同事或老板，我相信不会有谁无缘无故为难一个虚心讨教的毕业生。”
担忧工作后会丧失生活的自控力吗？虽不置可否，但这真的是一个忧虑点。计算机这个行业，既有它单纯简单的好，也有遭人诟病的不好，经常加班就是其中一个。在面试的时候，我不敢跟HR直坦坦地说拒绝以后工作加班。可是，我真的十分反对又畏怯加班，我担心加班后的自己疲惫不堪，倒床就睡，第二天继续恶果，周而复始，生活进入一个希望渺茫的深海地狱，很长时间都不能浮出水面吸一口新鲜的空气。我总是畅想工作之余的多彩生活，我想要培养各种爱好，写文章、学插花、品尝葡萄酒，我会计划好下次旅行的地点及要做的准备，我会欣赏另外一个不曾见识的世界，我会尝试一个小资女的生活……而经常加班无疑会毁掉这一切，表面上只是时间的缺失，实际上疲惫的心灵也会不自觉关闭欣赏美好世界的通行证。
然而，上面的担忧不是我现在应该焦急的，未来的工作和生活估摸不定，现在妄自揣摩并紧皱眉头惴惴不安，无疑是给自己头上贴着一张“闲着没事干”的标签。说到底，其实我焦虑的是当下的生活。
在校生活尤其是现在完全自由的生活，与工作的生活也许用云泥之别来形容亦不夸张。而接下来为数不多的日子好像起了某种衔接过渡作用，这样的日子被我赋予了特殊且重要的含义，总感觉需要做一些特殊有意义的事情才能配得上这段日子，就好像一个得了不治之症的病人想要拼尽全力让最后的一段日子过的丰富有趣有意义。于是，我计划着该做点什么好呢？来一次轻松的毕业旅行、尽可能多读点书、尽可能多写点文章，除此之外再想不到别的了。
可笑的是，就连这仅有的几个规划，无奈自己也不一定能完全实现。旅行，至今没有一个人出远门踏足的勇气，最好的朋友需要上班无力陪伴，身边有一两个愿意一起旅行的同学却迟迟不出旅行规划；写文章，总是才思干涸，功底不足，生活阅历欠缺，无灵感迸发，惊讶于网络上那么那么多可以随意写故事、写专栏甚至写鸡汤的作家，心中暗羡却无力企及；多读书，这可能是现在唯一能做到的了，图书借阅卡上已刷满了书，每天读一点书可能是现在治愈自己安慰心灵的最佳药剂吧。
有人会说，怎么这么矫情？安安稳稳享受完这段最空闲的日子，不能做的事情就不做，能做的就尽力去做，想那么多折磨自己干啥？你不焦急别人看着都急。是呀，这可能是一种病吧，因为自己的无能而滋生的刻在骨子里的慢性疾病……
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