今年20岁了，距离我25岁还有5年，也就是60多个月吧，真的是除了时间其他一无所有，嘿嘿。
回想过去短短一年经历了其实也不多，工作换了4个，那啥好像有点多哈哈，频率决定快感嘛。我应该是属于心理早熟的人的，毕竟留守儿童嘛。那时就觉得和这个世界上很多同龄人有着天地般的差距，这让我增加了很多烦恼，同时也有抱怨。所以那时我刚毕业面临实习时并没有走那条路，走我所谓的实习。当时心里的想法是想知道自己是什么样子，这个社会是什么样子，这个世界是什么样子，对外界充满好奇，跟刚出生的小狗一样。于是选择了做销售，当时什么也不懂就选了一个房产销售，其实我也不知道是干什么的，但当时我觉得这一切都不那么重要，因为我有一颗滚烫的心，一颗在夜里睡觉也会燃烧的心，他一直在扑通扑通的跳，像是当时我对现实的不满。我感觉自己有颗滚烫会燃烧的心就能打败一切，所以在刚放假的第三天也就是2013年的7月3号 我就去了房产那里，我似乎已经迫不及待了。认识的人听到我要去做房产销售都会感到诧异和疑惑，包括父母在内。不过这一切都不重要，因为我年轻我有滚烫的心，吼吼~
可惜啊，现实不会管你是否年轻是否有心，就算有心他也不会管是冷是热，是动是静，这对事情的成败也没太大关系。行就是行有能力就是有能力谁会去管你是否有心还要去管你冷热，毕竟大家都很忙的。半年后我离开了房产确实没那个能力做好房产，而且现实压力也很大，我选择了辞职。我还清楚的记得那是一个早上我带看玩最后一个客户那是早上7点的带看，我们9点上班，带看完之后吃了个早饭然后安静的等经理上班，他来了之后我更他说了，他拉着我进了屋子谈了一个多小时总体思路就是不让走，期间还夹杂着外面世界凶狠社会险恶人心叵测等等我心意已决，当时天生无脑是一个属于那种不头破血流绝不回头的那种，他静静看我这么傻逼最后也讲累了，说了声保重。
吼吼~当时记得我是已经搬离父母了，自己一个人住在外面的，因为当时在16，15岁的时候我就跟自己说过18岁你一定要离开他们，一定。当时做房产没做好又要交房租，日子略苦，十二块钱早上买六个饼，早中晚一顿俩，持续一个月，当时总结出了，饿了就多喝水的经验，喝饱就不会饿了。但学了很多也收获了很多还有了第一个小伙伴，真的非常感谢他。打电话给父母告诉他们这个消息时，没有安慰，语气平淡似乎早就知道如此一般，这让我好生不甘心。于是第二份工作也来了，是一份来自奶茶店的工作这个工作，待遇挺好的一月接近四千，我只做了一个多月，就离职了，时间虽短但影响很大，我从来不知道一杯奶茶居然能卖到十几块甚至加点东西五六十都有可能，周一到周五一天营业额都在一万左右，周六日接近俩万，那一个月就三十多万了，这对当时我冲击特别大。小伙伴不做了，我也跟着走了，感觉好可惜，但走的不拖拉，毕竟工作常有，伙伴不常有。
离开这奶茶店之后第三份工作来了，吼吼~是一个做面包的，xx面包店，在这个面包店里，我学会了扁麻花辫，哈哈哈哈哈，最让我回忆的就是这个，还想等以后有女朋友了就可以帮她编辫子了。但是当时我做的也不好，因为心里当时非常烦躁，一系列不可描叙的心理动荡，没有朋友没有家人，觉得自己要疯了。。。。。朋友几乎全部断了联系，家人也是不冷不热，当时心里继续安慰，可惜啊，大家似乎都缺心理安慰，慰藉了你那谁来慰藉他呢?我辞了职回到了家，似乎好了一点，但时常伴有争吵。
第四份工作如约而至2014年5月20日我入职电话销售行业，这是让我后悔的一个工作，亲爱的小伙伴回家了，我又是一个人了，我的耳朵到现在也留着当时的印记。工资也到达最高峰平均每月五千左右最后一个月到达六千。可是你觉得我有什么能力每月拿这么多钱?不过是拔苗助长而已，无休止的精神压迫，天天洗脑，每天拨出五百多电话，通话时长在4~5小时左右，耳朵听力直线下降。做了四个月我承受不了那里的气氛了，我是不是很懦弱?遇到困难就逃避。是啊，有时我也是这么觉得的。胆小懦弱不堪一击。
回想那四个月其实也是最开心的四个月，额，我说的不是上班哈，上班我就痛苦。我说的是在上班和下班的路上，吼吼~家离上班地方要骑车四十分钟左右，那上下四十分钟是我最快乐的时候我会带着耳机听着喜欢的歌骑着自行车在我最欢喜的季节里成长，我最喜欢夏天了~好像扯远了。。。
辞职之后那就是只剩下争吵了，每天必备的就更每天吃饭一样少不了，吵啊吵啊吵啊，终于在一个晚上，我还记得那是一个晚上，一年前那颗滚烫火热的心，那颗在睡觉都能燃烧的心终于跳完了它最后的一下，停止了，没有了或许将来会有这么一个人来到它身边重新点燃它，但是现在它是熄灭了，变的无比冰冷在夜里睡觉没有它的温度，我只能窝着身子想积累一点温度。当天晚上我就收拾好了自己的东西，第二天我就买了票回了老家。其实我想直接出去的，可是一想到老人们都这么老了我这一去不知啥时回来就感到心疼，在老家待了十几天，在一个下着雨的早上五点我起了床穿好衣服吃完老人做的早饭在和他们一一拥抱走了，说起来也好玩，一个不放心的就在后面悄悄跟着我走了好久当时发现了真的想哭，但嘴上还是说着让她走。我立马上了车把车门狠狠的关上，脸上写满了嫌弃，但是心里好难受啊，那种撕裂一样的，眼红了头扭过去不看她，她好瘦啊，小时候她经常说我瘦的跟猴儿似的，我铁定还嘴说她，你个老太太不也一样，瘦不拉几的。这多像当年啊，十岁那年我离开了他们，也是她一路送我的当时我哭的稀里哗啦鼻涕冒泡，被大姑笑了一路，真的不舍得啊。现在还是想哭。我就说我很懦弱嘛，别笑哈。
买了票我去了成都待了三个月来了深圳，现在已在深圳待了三个月了，是在工厂里面待的，我还记得当时刚出来打工时对自己发过誓绝对不进工厂的，嘿嘿，旧时的誓言像极了一个巴掌每当你想起一句就挨一个耳光。我被现实打败了，输得心服口服，现在的我确实很没用，这个我知道很清楚的知道。但还是有点不服气，虽然被你打败了很多次，次次遍地鳞伤，次次招人白眼与嘲讽，不知怎么心里居然还觉得有机会，就那么一丝丝，我看见它就在那，像夜里的一丝星火，虽小但显眼。
以前上学时听过这么一段话，生活就像强奸如果你不能反抗那就默默享受。确实现在感觉就像被强奸一样，那种无力，那种被轻易推倒的感觉，来自朋友的压力父母的争吵自己的质疑，都让我感到疼痛，像刀子就这么一下一下的划在身上。那感觉能明显感觉到却没能力改变，那种无力感很让人疯，让心里觉得烦躁。当时在坐在四楼心里想着要么我没了，是不是就不会有感觉了?
工作了一年多也见见明白了很多也知道社会是什么样的，可是我也知道我现在所知道的不过是冰山一角是很肤浅的可能是一些所谓的常识，但这些常识对我很重要，毕竟我用了很多力气才知道的。一年多的经历明白了六个字:人无能，则不立。很多事说来也奇怪，他人千言万语，不敌自己看上一眼，就那么从小管管里看那么一眼，就明白了，还是偏向于自己去体验，不管是头破血流还是辛福满满去体验就行了，人就活这么一次，要啥都不做就可惜了。
其实满打满算我应该是出来工作一年半年了，有时觉得自己都不相信时间居然能走这么快，回想过去的一年半总结发现自己改变了很多不知道是好还是坏，这好坏现在的我说不准只能继续交给时间来考验，两年工作发现自己一分钱都没存这让我很是脸红，现在才知道只有自己打自己脸会醒的快，大体知道自己要做什么了，想要什么了，不会像以前那么迷茫了，偶尔小迷茫一样也希望你能够坚持自己的道路，不要因为外物的起伏而动摇自己的心，勿忘初心 方能始终。
心里还有很多话想说还有许多事想做，可是还是憋着吧，把这些话和想做的事全部装到一个坛子里拿给时间去酝酿成酒，假以时日若遇到合拍的人，我就想着拉着他的手，就地而坐中间放张小桌子不要太大一米不到即可，桌上要摆上一碟花生几碟冷盘，对了，要有大肉，大酒配大肉嘛，你一碗我一碗的喝了，得一个痛快，留一个自在。想法虽好但是在遇到你之前我还要走好久，我希望在我最喜欢的季节里和你相遇，有时便是想想也会笑出声来。
——2015年3月19日
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