无话可说了

四月份的时候，为了糊口，自己还是回到了装卸队干活，没有继续更文，没有继续在写作上继续努力，感觉有些像中途放弃自己的理想似的。但是，吃饱肚子是刚需，自己还背负外债，自己不想当一个失信的人，就需要出去挣钱，填饱自己的肚子之后，把债务清了，然后再拾起自己的写作梦。
当初自己还想自己完全可以在休闲的时候，可以随时随地的拿起笔记本电脑就可以延续自己的写作梦想。但这些日子过来了，自己的写作字数还无限接近50万字，我知道有些话都是自欺欺人的：在休闲时间写作完全不可能，如果谁还这么说，这个人身边一定有一双或者几双无私奉献的手，在支持着这个人的梦想和情怀。
如果真有一个人还能像张恨水先生那样，一手抱着孩子，哄她入睡，一手握着毛笔杆奋笔直书，我感觉这样的人一定是个神，这样的人是写文的人中最厉害的那一个。不是写作的人群中，人人都可以做的到分心做事，还做得井井有条的。
曾经还听过某个视频采访某个网络作家，白天干保安，晚上回家更文，更到很晚才睡。我感觉这就是神话了，因为日更万字的网络作家应该是不存在的，如果有这样的人，这样的人为什么不安心一点写作呢？写作真的会有很多钱的，很有出路的。白天工作，晚上写作，好像很励志，但是白天的工作影响了自己的构思，我想这个人到了晚上，面对着电脑，脑子里空空的，不知道写什么才好，我想这个人写作一定是胡编乱造，他写的书不值得一睹：万把字小说，如果没有充分的 时间酝酿，我感觉胡编的可能、流水账式写作、自己看书看多了，重新组合成一个新故事的模式都有可能。
我现在面对着电脑，看着自己曾经拟好的写作题目，就感觉到无话可说，不知道自己应该怎么写，才会把自己的意思写的圆满，才能把字数凑够，是凑够，不是从心里自动涌流出来的愿望。那些拟好的题目几句话就说完了，字数也许还不够五十字，五十字就能充当一篇文章？这不是自毁名声吗？我面对着电脑写一篇文章，随时随地有一种无话可说的担心，担心自己无法完成一篇作品的写作，然后，自己又多了一篇写残了的作品，这在我春天里写作的时候出现过多次的事故。
写这一类杂文的作品一定会有时时恐惧的感觉，我感觉写故事一类的作品，一定没有这种感觉，即使无法刻画出栩栩如生的人物特色，但像流水账那样的把故事讲清楚讲明白，写了那么多字数，自己的写作成就感也是值得欣慰的。
自己翻翻自己写的文章，感觉自己写的往事回忆的文章自己都写的很溜，凡是写说理的文字就会感觉到疙疙瘩瘩的很难受，有时候还会觉得自己当初写作的时候出现的纰漏之处，当时没看出来，可是经过这么长时间的修炼，自己到底是看出来自己当初的手法还是有不足之处的。
自己是4月23日开始干活的，之后自己写作是时断时续的，自己还是想写作的，自己夜里睡觉的时候都会想着写作的题目，但是时间很紧张，来不及成就自己的这个题目，自己也不想写残了自己的题目，也没想到写笔记作品，反正自己的许多想法都像火花一样从记忆里消退干净了。
直到现在我还是不相信“靠灵感成就自己的文学梦”的想法和做法，我还是不相信靠灵感写作的人会坚持始终，这样的人写文也许会出一篇好文，但是能不能写下去，我是不抱良好愿望的。我还是觉得：如果你想写作的话，一定要每天都写点什么，即使是写日记呢，要不然，写作水平总是停留在当初的台阶上，不能前进一步，也是很可惜的。
自己一直想当一个讲故事的人，但是，直到现在，自己还是一个听故事的人，或者是看故事的人，自己也写了不少文字，但是都是讲理的篇数多过讲事的字数，自己总会一改再改自己曾写在文字中的那些想法的不足之处，有时候自己也很苦恼，感觉自己一直很幼稚，为什么就不能老成一点呢？但有时候自己也会悲哀的发现：自己想老成一点自己就不要写作，自己虽然幼稚一些，但是自己一直是有上进想法的人，幼稚跟随着自己的每一步路，只有保留幼稚的初心，也许一个人才不会保守、守旧。
自己一直想写故事，自己也在写故事，但是自己时不时会被社会上的一些事揪住眼光，总想说一些自己想说的话，于是，自己总是会想先把话说清楚，然后再写故事，但是时间总是公平的，自己又做不到头悬梁锥刺股，许多想法能暴露一点就算是自己很努力了，如果能做到全部暴露，真需要有点敬业精神才行，说实话，自己最缺的就是敬业的精神，以前没有，现在依然没有。
自己希望等债务清了之后，自己没有压力了，自己给自己放放假，集中一段时间专心写作，把自己的字数凑够100万字，虽然不是那么多精品，但是这些字数还算对得起自己在2018年的业绩的，凡是努力的结果，在日后想起来的时候，都会自己被自己感动的。
这些日子，自己没有写什么东西，自己却买了不少的书，虽然自己还是喜欢逛书市，但是越来越感觉到自己寻觅不到当初买书的欣喜，自己喜欢的书越来越少，买了书自己总会慢慢后悔，丢又不舍得丢，藏又显得累赘。自己的读书计划一直没有执行，自己也因为体质的关系，长时间看书看不下去了，能做到“观其大略”就不容易了，自己总会可惜自己年轻的时候没有现在手里的这么多书。
今天就说这么多。