我，今年竟然已经本命年了。 只是啊，为什么这么年轻的我，却觉得了无生趣呢？ 毕业第二年的我，已变了许多，不再放肆玩闹，不再对所有人事物有兴趣，我讨厌现在的自己。 既不甘心就这样结束人生，却又没有方向去努力，每思及此，便惶惶不可终日。 听说，人真正死掉的时候，是世界上最后一个记得你的人，也死掉的。 但是，我却觉得，人真正死掉的时候，是自己没有梦想的时候。如果没有梦想，没有了对生活的激情，没有了自己觉得开心的事情，那才是真正的可怕啊。 只是为什么现在我就感觉已经死掉了呢？ 做着一份清闲没有心跳的工作，过着平淡没有热情的人生。 我明明是有的啊，我明明是从很多年前就一直有梦想的啊。我梦想着能够被更多人记住。 梦想着像网上说的那样，成为更好的自己;梦想着写下令人热血澎湃，重拾信心的文字；梦想着操着一口流利的外语，和他人侃侃而谈；梦想着成为一名老师，让孩子从小便拥有梦想，并且为之努力；梦想着成为画家，画出意境非凡的图画：梦想着成为摄影师，留下美好的光和影；梦想着匡扶正义，就像小说中优秀坚毅的跆拳道少女等等。 那么，难道是我没有努力吗？ 不是的啊，记得曾几何时，我很努力的啊。 我的大学，大部分时间是泡在图书馆的，读了数不尽的书呢，在毕业那年，努力的跑步，节食，跳绳，游泳，每天坚持十点半休息，坚持护肤；我在大学就曾经写出三万字的小说，只是一直没有发表；我在大学的第一次六级考试就通过，下载过几次英语流利说，大学坚持学习了日语三年，毕业时已经通过日本语能力考试的二级，哪怕是毕业之后，也一直坚持学习日语，直到通过一级考试，无数次的告诉自己要早起晨读，却输给了温暖的被窝；我也曾经去教育机构和老师孩子打交道，只是无疾而终；在大学伊始，就有常常涂鸦，读过很多介绍如何画画的书籍；毕业后，也终于拥有了一个单反，只是一直一直都没有‘时间’去采风；大学去学跆拳道，现在重新拾起，开始进步神速，但是到了现在却常常懈怠；买了超喜欢的云子，却在一年间没有下过围棋。 为什么呢？ 明明读书很多，却只是随着自己的喜好，没有做过读书笔记，记得住的很少？难道不是因为想跑步却怕累？因为想节食却克制不住对食物的欲望？想早睡却克制不住对手机的迷恋？想发表小说却因为诸如网不好，电脑键盘不舒服，今天有点困等等这样那样的小事儿拖延？我承认自己对于语言的天赋，你热爱着日语，热爱着动漫，只是，你想要的是像动漫人物一样侃侃而谈对吧？不开口，害怕犯错，不能坚持晨读，不能坚持学习，总是差不多就好的半吊子样子，何时才能达到和日本人对答流利的程度呢？何时才能听到像不二周助一样温柔却坚定的声音呢？想要和孩子们好好沟通，为什么却没有坚持去兼职呢？为什么没有更用心对待呢？涂鸦书法不知在何时，已然完全遗忘在角落了。真的是没有时间去采风吗？真的是没有一颗发现美的眼睛吗？不是的，你的周末大部分时间贡献给了卧室的床和手机。对跆拳道的热爱，在时间的推移中也渐渐失掉了，你是否还记得刚开始学习腿法时那股子兴奋？还有围棋，棋子落在棋盘发出的金玉之声，无论是佐为对围棋的执念喜爱，容止的运筹帷幄，似乎你都忘记了吧？回到家，大部分都是刷微博知乎，看视频综艺，看网络小说吧。 都说，不忘本心，方得始终。 你的热爱，你的动漫啊，围棋啊，小说啊，以上的一切，都是你爱的，都是你的本心，只是为什么你却放弃了呢? 是我丧失了对一切的兴趣。 是我丧失了对一切的信心。 因为我都曾经失败过。 败给了自己，败给了自己的拖延，败给了自己的欲望，甚至于，败给了时间这个极度荒唐没有存在感的虚无。时间，对我而言，是最没必要存在的存在吧。本子上记录的曾经的时间，只是失败的凭证，只是我终日郁郁不得解的源头，我常常想，从前怎样怎样，从前这里没有做好，哪里也不达预期，我曾经十分认同张爱玲的那句，出名要趁早，否则成功会减半。 只是没看破的是，我已经没有趁早。 我拼命想忘记自己的前二十四年。无论荣耀或是颓唐。 从零开始。 因为我还不想放弃。毕竟，对我而言，没有什么前世轮回，我有的，只是今生。 我能够做的，也只是在余下的这短短几十年里，做更多自己想做的事情，不用有意义，不用在乎名利，只做好自己热爱的，爱够自己所爱便足矣。 所以，我在这里，写下我的第一篇文字。 或许稍微消极，只是这就是我的现状。 我终于明白何谓赤子之心。 积极热烈，却纯白如纸。
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