在听《陪孩子终身成长》时，樊登老师说他讲了十几二十本亲子类的书后发现，其实核心问题在于，我们是怎么看待孩子的，孩子究竟是一个机械体还是一个生命体。
我们看待孩子的方式，决定了亲子关系之间完全不同的出发点。
造火箭看似复杂，其实仍然是个简单体系，因为它的每一个模块，每一个零件和每一个软件之间的因果关系清晰。你清楚地知道，只要按照固定的方法，就能成功造出一个火箭。
但教育孩子不同，没法照搬别人成功的经验，去打造出一个你期望中的同样成功的孩子。所以一个孩子不像火箭，而更像一座花园。
你给花园提供充足的阳光雨露后，就可以坐在那里喝杯咖啡，静静地欣赏它，它自己有生机，可能将来不一定长成你期望中的样子，但那却是它自己选择的命运。这就是一个生生不息的复杂体系的特点。
所有的复杂体系的都是靠简单的规则在驱动。沙丁鱼在海里游，只需要遵守三条规则：
第一条，紧跟前面的鱼；第二条，和两边的鱼保持等距离；第三条，前后保持等距离。
我们在教育孩子时，总是希望能有一套明确可以遵守的规则，只要按照规则一步步做，孩子就能走上我们为他设计好的。可是这样做的后果就是，孩子不知道自己想去哪，失去了成长的动力。
最后大人拼命使劲管孩子，感觉自己特别累，而孩子却过得很痛苦，这就说明我们用错了方法。
其实育儿这件事，也是有三条非常简单的规则，也就是支撑孩子成长的三根支柱：
第一个叫做无条件的爱。一个人内在的能量是来自于爱。一个人如果从来没有从别人那里得到过爱，他不会有动力去真诚地关心别人，为社会做贡献。
无条件的爱能带来信任、尊重和安全感，但做到这一点并不容易。当孩子的行为不符合我们的期待时，正是对无条件的爱挑战的时候。
为了让孩子按照我们的心意做事，我们常常使用两种手段，一个是交换，一个是威胁。
交换相对温和，比如许诺做了某事给孩子一种奖励，而当交换不起作用时，威胁就开始上场了。类似“不听话就不喜欢你了，不要你了”说出口以后，多半都能很快让孩子臣服，但这种顺从只是因为孩子还没有能力反抗，只能依赖父母。
当孩子到了青春期以后，手里获得的资源大大增加，能力也大大提高了，与大人发生矛盾时，通常会用他从父母身上学到的简单粗暴的方式，去解决问题。
我印象中很深刻的一件事，是有一次坐地铁时，看到一个妈妈带着七八岁的儿子靠在门旁。一开始儿子向妈妈提了一个要求，妈妈不同意。儿子开始闹脾气，妈妈不耐烦地呵斥他，结果儿子的情绪越来越激烈，甚至开始动手胡乱拍打妈妈，妈妈的反应也很粗暴，直接抓住儿子的双手，禁锢了他的行动。
到最后，儿子的反抗已经有些疯狂了，他拼命挣扎，大声叫喊，妈妈使出更大力气制止，在下一站把儿子拖了下去。
一开始我看到儿子轻微抗议时，还有点好笑，以为只是普通的母子矛盾，到后来我开始有点恐惧，很明显孩子的情绪已经全然失控了，而妈妈也同样失控，这种相处模式很令人担忧。
现在想起来，这个儿子还小的时候，妈妈还能够用蛮力制住他，等他再长大一些，比妈妈个子还高时，妈妈该怎么办呢？
不管是交换还是威胁，都是在破坏孩子心里的安全感，他们认为自己一定要付出些什么，才能够获得父母的爱。
但无条件的爱也不是指溺爱或者忽视，管孩子最高的境界，叫做温柔但是有边界。当孩子做错事时，一定要有人指出来，纠正他，这样也会给孩子带来安全感，知道父母是关心自己的。所以无条件的爱是可以批评的，只不过在批评前，你要先阐明无条件的爱。
因为爸爸妈妈是爱你的，所以我要告诉你，为什么不能这么做。因为爸爸妈妈是最关心你的，所以我要坚决制止你做这样的事。
讲完以后，还要告诉他，即使今天爸爸妈妈批评你了，但我们永远都是爱你的。
我家两个孩子现在有一个小问题，就是听不得任何批评，他们好像觉得，只要说他们就代表着不喜欢他们了。这也跟家里的长辈喜欢说那种“不听话就不喜欢你了”的话有关，又或者，跟我们对他们的表扬太多了有关，总之都需要及时进行调整。
这两天，我想起来就会对他们说，爸爸妈妈永远都爱你们，你哭的时候，我说你的时候，我还是爱你的。
不要让孩子怀疑你到底爱不爱他，如果他一直把精力耗费在确定这件事情上，就会经常通过犯错去试探你的底线。
当孩子非常确定你是爱他的时候，你如果对他说这件事不好，他一定会考虑你的意见，而不是跟你对抗。
我带两个孩子出去玩，大部分时间他们都很听我的话，过马路一定乖乖地让我牵手不乱跑，听我的话不踩下水道井盖，约定好了的事情多数都能做到。
但我做到这些不是通过简单的命令，而是跟他们讲清楚为什么要这么做的原因，虽然他们都很小，但我并没有因此觉得说了他们也听不懂，因为我觉得要尊重孩子，相信孩子能够理解，为什么这样做的是对的。而孩子们也都相信我要求他们这么做，是因为发自内心地爱他们。
所以，好好爱孩子，给他建立一个行为的边界，亲子关系能够融洽很多，大人和孩子相处起来也更加轻松愉快。
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