孩子多抱会抱刁？

抱娃哄娃的时候，老公时不时会来一句，没事不要多抱会抱刁的，我跟他说了几次，宝宝是不会抱刁的，小月龄的婴儿喜欢抱抱哄哄是天性，孩子是有发展阶段的，不会因为你一时多抱抱就会养成所谓的坏习惯，在什么阶段就满足孩子什么样的需求，孩子才会充满安全感，身心也更健康。

老公虽然当时会说他知道了，但过两天又下意识说同样的话，我想这种主流的观点太根深蒂固，我该怎样把我的想法传达的更有说服力呢。毕竟抱娃奶娃只是很短的阶段，今后还需要和老公一起教育孩子，多抱会抱刁所代表的主流育儿观是我不认可的，我当然希望老公也能达成一致。

就拿抱娃来说，打个不恰当的比喻，有天你很饿，面前有一桌子美食，你冲上去想吃，突然来了一群人苦口婆心得阻止你，千万不能吃，吃得太好嘴巴会吃刁的，看着一桌美食却只能啃白馒头，是不是想抓狂。婴儿也是一样，只不过他们不会说话，哭是唯一的语言，她不理解最亲近的人在眼前却不抱她，几次后孩子可能真的哭的越来越少，看上去变乖了，大人欣慰得感慨自己一番苦心终于见效，殊不知婴幼儿与养育者最自然的信任可能被破坏，并且研究表明婴幼儿时期的无助感是会留在潜意识里的。现在很多育儿专家推崇训练婴儿独立睡觉进食玩耍等，却闭口不谈孩子的心理发展规律，只是为了追求眼前的省事，带来长远潜在的负面影响，是不负责任的。

怕抱多了抱刁背后的潜台词是怕会宠坏孩子，长辈说什么都依她那以后还不得上天？事实上正好相反，现实生活中的熊孩子不是被过度宠爱才无法无天，而是被过度压抑缺乏关注才导致自我意识混乱、行为缺乏掌控的，真正获得足够爱的孩子是越来越好带的。

可能有人会有反对意见，家里的宝贝就是被长辈溺爱才变得越来越难带的，那么又回到一个根本问题，什么才是爱？爱和溺爱的区别是什么？溺爱根本就不是爱，爱是从孩子本身出发的，孩子需要什么给她提供什么，而溺爱是从大人自己出发的，我觉得什么是对孩子好的，强加给她。比如婴幼儿时期什么都喜欢塞到嘴里舔舔啃啃，出于安全卫生这个不能碰那个不能碰的话，孩子的好奇心会被破坏，心情也不愉快了，大人需要做的是把玩具洗洗干净把危险的东西藏起来，而不是以为她好的名义简单粗暴得阻止孩子。说到底溺爱是满足了大人的需求，都是为了你好，你得听我的，本质是为己。孩子自己真实需求经常被压抑，她肯定需要找别的出口释放，可能就造成所谓被宠坏了的局面，发脾气不听话，大人叫苦不迭，可孩子才是受害者。

还有一种常见情况就是大人的意志太强大，总是要求孩子以自己的标准做事，长时间下孩子逐渐迷失自我，不知道自己想要什么，这种感觉太熟悉了，不就是如今的你我他。成年的我们要花多少力气才能挣脱开那一层层的枷锁，我不想再把枷锁留给自己的孩子。

我以前也跟老公说过这些观点，但落实到生活中没那么简单。我发现如果只是单纯得去表达要给孩子提供爱和自由的环境这样的观点并没什么用。因为现实复杂并且天然存在限制，爱和自由这样的词汇又很抽象，不足以说服和影响一个人。该怎么办呢？

说复杂也复杂，亲密育儿的原理涉及到心理学、生理学等方方面面的知识，要真正认可并接受，需要花时间去学习研究。说简单也简单，与孩子亲密真的就是当父母的本能，umm至少是妈妈的本能，有时我会问老公宝宝怎么可爱你真的不想抱抱吗，老公一本正经得看着宝宝，还好吧不想啊。真想给男人补充一些雌激素和孕激素。。。

之前我也因为抱的太多而焦虑，因为主流的育儿观点就是少抱少哄多训练，但这真的违背自己的本能，本来带孩子就不轻松，这种身体和心灵的内耗带来更多矛盾和痛苦。所以在我第一次接触到亲密育儿体系时，心一下子就安定了，很自然得接受了，并在践行的这几个月里越来越认可。

接下来还是先自己摸索并以身作则，再持续给老公吹风，不是有句话说枕边风是世界最强风，是吧老公。