孩子，你别怕

每年的收费季，都是考验季。

记得前几年的考验:

1、流生，被其他机构拉去了生源。

2、询问家长，要么简单回复“我不继续学了”、要么压根不回复、甚至被家长拉黑。

那时，我如惊弓之鸟，每个家长的回复都害怕点开，那些个“不学了”如一记记重锤锤在心头，心惊肉跳，惶恐不安。

那时，我是个遍体鳞伤的孩子，每一道伤口伤在可怜的自尊上，伤在卑微的面子上，伤在弱不禁风的勇气里。

就那样一个人走在黑夜里问自己，我怕什么，当初不是告诉自己，即使撞的头破血流也无悔吗？我问自己，离职时努力要做自己的勇气躲去了哪里？我更问自己，你就这么惧怕失去吗，你见过有比你失去更多、更痛的人吗？

是的，我怕，我很怕很怕，我很恨很恨。

我怕自己的害怕，我恨自己的害怕。我站起来又摔倒，我爬起来又蹲下，我差点自己把自己打倒。

在不饶过自己的追问中，我确定了我的害怕。

怕不被喜欢，怕不被认可，怕不被追随，怕丢了饭碗。

我曾是学校的老师，也曾是表面的权威，至少没有当面否定过你，这样的“直截了当被否定”的经历从来没有过，原来，面子是最大的心理关。

而今，又到了收费季，我平静地来到了这天。今天我写下当下的感受:

这一生如果没人爱了，可怕吗？

这一生从零开始努力，可怕吗？

这一生被人否定否定再否定，可怕吗？

这一生被人说不好，可怕吗？

这一生承认自己不好，可怕吗？

确定过自己的内心，我不怕了，不怕从零开始，不怕没人爱，不怕被人否定，不怕被人说不好。

然而，我仍有怕。

我怕，我没有爱过我自己。

我怕，我没有肯定过自己。

我怕，我没有努力过，辜负了这一生。

我更怕，没有咀嚼过人生痛的滋味，错失了吸收痛的营养。

以前，我觉得如果有来生，我的前半生要怎样怎样重新活，现在我觉得这已是我的生命的必然了，没有所谓的遗憾和不值。

以前，我问来生，如果有来生，我要成为什么，现在我觉得成为什么都可以，没有好坏了，进退皆可。

一个真诚接受自己的人，是不会在意他人接受不接受 自己的。

纵使所有人不爱我，但会有一个最重要的人爱我，那就是我自己。我会陪伴自己终身至死，而且时时刻刻了解自己，关照自己。

百般滋味，自己体会。

所有独自走过的路，都会幻化为彩虹。

酸甜苦辣，全然接下。

进退攻守，怡然自得。

敢于直面惨淡的人生，跌入低谷再另辟蹊径，置于死地而后生。

孩子，你别怕