过了几天安生日子，家庭巨大的争吵还是不可抑制地爆发了。当你最亲爱的两个人用恶毒下流的话互相咒骂彼此，你内心里是什么感觉？
我从小便数次体味着这个感觉，从开始的心痛、愤怒、不知所措，到现在麻木地看着娱乐八卦，假装一切都没有发生。
昨晚我和母亲一起睡，我挨着她，也没有失眠。我现在已然麻木，母亲摸着我的身体，跟我说，你这么小的孩子，让你看见这些，我觉得挺对不住你的。
我看了十几年，听了她十几年的嘶吼和抱怨，也为自己难过了很多次，但是她这样说，我居然还是会难受。
我说，妈，你别想了，赶紧睡吧。
黑夜里，我妈压低声音说：
“你爸是不是有病？……”
我又假装听不到，把最后一点自怨自艾也扯碎。
后来我就睡着了。
我以前特别爱写这些东西，写婚姻，写痛苦。现在反而不写了，说出口的痛苦越说越痛，反倒是不写下，做个俗人傻子，随他去随他忘，生活反而好过些。
只是渐渐觉得生活无望了。我对一切情感、关系都不再相信，甚至不相信自己。所以生活变得虚无，我不知道活着的意义了，以往努力总是盼着一个目标的实现，众多小小目标组成了一个大目标：理想的生活——父母健康快乐，我有爱人，生活和事业相辅相成，一个幸福平淡的中产。我这样一般般的生活目标竟也慢慢觉得是奢求。
到底是我不堪一击，还是生活要求我们都有铜墙铁壁般的内心和躯体？
我无法回答。我不想太悲观。
我眼见着的生活如此狼狈，但也许世界上真的有人过着我想要的生活呢？
我还是再信一次吧。
那些不愉快的就这么忘了吧。我是一个傻子，让我不要这么痛苦吧。
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