今天是儿子离开的第168天，我们离婚的第43天。看着墙上的时钟，秒针在飞快的转圈，我为什么还没有死？站在窗户前面，忍住想要往下跳的情绪，万一自杀之后进入的那个世界跟儿子在的那个世界不一样怎么办？还是耐心的等着未知的那一天的到来吧。
其实一天比一天要糟糕，可是还要装出越来越好的样子，至少这个样子的我，不会再拖累任何人了。做人为什么会这么痛苦呢？生来就是孤独的，赤条条来赤条条去，好不容易有了羁绊，却很轻易的就能失去。这种无力感，只有作为人才能感受到吧。
原本就不是一个正常人，现在应该更没有办法成为一个正常人了吧。所有的人都说未来会更好的，可是我并不期盼啊，哪里会更好？活着对我来说就已经是不能超越的最痛苦的事情了。原本可能拥有的幸福，在李咩咩走了以后，就再也不可能有了。
为什么会生病呢？一遍又一遍的想过这个问题，可是永远都找不到答案，连科学都没有办法解释的事情，就凭我的脑袋，怎么能想的出来呢？我只能一遍又一遍的想象，如果没有带他回家，是不是现在会有不一样。只能一遍又一遍的回忆，好怕自己会忘记我们的点点滴滴。
什么时候能不再这么痛苦？只要每次想到他，心里就有一把怎么磨都磨不锋利的钝刀子在戳，一遍两遍三遍重复又重复。每次看到跟李咩咩同一天预产期的小雪，都会想象如果他还在，是不是也和小雪一样说话了。听见别人夸小雪，我都好想说李咩咩也很听话也很懂事，你如果认识他，你也一定会表扬他。
儿子我教的很好啊，花了那么多的时间和心血，怎么说没就没了呢？最后都没有抱抱他，他就这么走了，受了那么多苦，如果我能替他就好了，为什么不是我生病为什么不是我去死？为什么为什么为什么为什么？
太多的疑问了。什么时候能有答案呢？找到答案之后呢？我又快变成行尸走肉了。对不起李咩咩，我真的没有办法做的更好了，对不起，我也不想辜负你。
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