我应该是一个生性不热情的人---不是说外表冷漠，而是内心不愿与人亲近---不止一个人说过，我以为我们是好朋友了，我心里所想全都告诉你了，可我感觉你和我说的都是无关紧要的事情。每当听到这样的话，我都有些不知所措。我是这样的人吗？我真的不自知。我开始注意到我与别人相处的细节，也开始发现，原来我真的几乎不愿提及和透露我的经历，或者我心心念念的人。
我不说，是一个习惯。习惯地认为，没有人会懂得我的感情，也没有人回想到我从来都不是一个容易放下任何事情的人。他们知道我乐观向上，不知道我的负面情绪也会令我无法呼吸；他们知道我善良，不知道我的獠牙被裹在一层一层厚厚的脂肪里，在需要的时候我会摧残我所剩无几的善良，亮出渗人的恶意；他们知道我脾气好，好像从未光火，暴跳如雷，不知道我仍是一个小姑娘的时候，火爆的脾气邻里闻名，座位周围的男同学纷纷避让我三分，甚至后来有男同学告诉我他曾认为我是“泼妇”。后来的我依旧大大咧咧，只是却为一个曾被我狠狠欺负过的男同学改变了脾性。我不再为一件小事生气，也开始尝试理解别人。四年间我唯一一件生气的事情，就是他离开了。我气哭了。我哭着把几年没骂够的脏话通通在电话里和好朋友倒出来。
所以我不说。所以我的一切无人知晓。
我写过许多随笔，有些为人所知，因为我把它们寄到校文学报处，或许小编辑们也喜欢。也许更好的情况是他们中有人理解我。于是我的心情被转化为油墨，被不同的手指摩挲着，被喜欢这些文字的手掌攥着。我的心绪跃入他们的眼底，或许还有他。
我从不对感同身受这事抱有希望。当心事满了，就溢出来；当我太想你，也藏不住。我能躲过推杯换盏间酒意朦胧的眼，能逃开四下无人北风呼啸的街。但是，在酒醒后的三千零二秒，我没有一刻感到温暖。
料定我们再无交集。我写的风月我喝的酒，和他走的木桥他吹的风，都在绵延一千多公里的火车鸣笛声中消散。我无奈抬眼看向窗外的冬天。月光似乎在冬夜更能将人的心绪置于死地，清冷得令人绝望窒息。除了故乡，我只为他一人写过月亮，但我明了，月老断然不会再次牵起这根红线。重逢和牵缠还轮不到我们。
我接受转身相背，接受踽踽独行，接受孑 然，同样也接受入骨相思。我在想，是否因为相思将百毒不侵的人变得辗转难眠，全力摆脱，余毒却难解，所以世人便将毒性至深的某种红豆成为相思豆。
“愿君多采撷”，可是希望对方的思念至死方休？
“采之欲遗谁，所思在远道”。只可惜“红豆生南国”，而南国有佳人。
这相思豆，归我也罢。
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