今天是2018-1-18日,我很丧的心情从考完研那天持续到了现在,准确的说,不是丧,是痛苦,痛苦到有时想起来这件事会让我蜷缩起来,浑身疼的发抖。
从2016年到现在是我20多年的生命中最最低潮的两年,我时常觉得自己无法走出阴霾,时常觉得自己被巨大的焦虑和抑郁压的抬不起头来。2016年的时候我大三,年初,我奶奶查出来癌症,我准备考研。我当时可贪心,我妄想着两件事只要我足够努力我都可以做到,尽力陪我奶奶,要我奶奶活下去,尽力去考研,一定要考上。2016年,我真的是拼尽了全部的力量去努力,很难形容我有多努力,我所有的时间当时只做了三件事,陪我奶奶,复习,控制情绪。晚上焦虑到三点还不睡觉,早上七点也一定爬起来去上自习这都是我当时的常态了。可悲的是,11月我奶奶离开我,我留不住她,12月的考研,我高出国家线60分,上了报考学校的初试却最终因为分数低没有通过复试。不甘心,今年同样的学校和专业,又考了一次,今年数学题很难很偏很怪,我数学一向不好,上了考场大脑一片空白基本没怎么写,虽然成绩未出,但我知道上国家线都不可能了。
现在的我,沉浸在两次考研失败的打击里,沉浸在无比的想念里,我时常觉得自己已经麻木到没有感情了,可能是太痛苦了吧。未来好艰难,我好想说未来加油,可是我的丧真的,好难摆脱。
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