关于我的答案

关于我的答案

一年前有人问我，为什么不选那条容易的路？我无法回答他们，如今还是有人问，我依旧不知道如何给出一个能让他们信服的理由。解释不来，因为干脆，我们就不是一类人。

你问我是哪一类？

大概在大部分眼里，算异类。

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大三下学年我纠结到“是放弃理想选择一条捷径，还是继续坚持等到可以接受的机会。”大概就是面前有两条路，一是在学校等秋招，找一个自己喜欢向往的编辑或者记者的职位；二是去参加计算机培训，学一项技能拿高薪。

当时纠结了好久好久，久到我觉得人生的分水岭大概就是如此吧，然后在一些刺激和冲动下，选择来了大连，五个月的培训结束，我却没预料到居然还面临着选择。想来也是自己太天真，哪会有天上掉馅饼的好事，高薪原来不是那么好拿的。

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又回到开头的那个问题，我选择了看起来最傻的那条路。我到现在也记得大家看异类一样的眼神看我，可是我没后悔过。即便再后来，四个月之后我还是辞职回学校了，可是在我这，有些东西有些事，是不能拿来妥协的。

我绝对不能错过自己的毕业；

我一定要好好同每个人告别；

我要把四年过得圆满，

所有细枝末节我都不愿意错过……

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再次回到大连也不是完完全全的情愿，但一开始确实是在安安分分的投简历，找着开发的工作，但其实也不是太安分的。悄悄地把简历里加上了我字数不多，却引以为豪的经历，把“传媒”划作工作意向。

接到第一个编辑的面试电话的时候，我几乎是有一种抓住了救命稻草的欣喜。我是很任性，想放弃那个付出时间精力和巨款谋来的那条路，但也不是那么自信的。就在心里和自己打了个赌，赌哪个机会先来。

后来居然也收到了开发岗的offer，心里想着“我这样水平的都肯留下？”却也是感激的，因为面试的是一个经历相似，在学校电台呆过的一位前辈，他看见我的简历写的学生记者，还问我要了几篇稿子，所以心里自然有好感。

我知道自己一旦看见一丁点可能就会失控的性格，但起码礼貌应该做到，几乎毫不犹豫回绝了的，其实也是很抱歉的。也知道自己哪一样都算不上拔尖儿，所以更觉得每个机会都很珍贵。大着胆子投出简历，面试采编也不是完全自信。直到第二天电话打过来通知去培训，心里是雀跃的，以为离梦想近了一步。

可是真正经历了一天的人力资源培训，心里却生了厌恶，我讨厌政治经济，更讨厌八面玲珑的圆滑，讨厌冠冕堂皇的那些虚与委蛇。

回来之后越想越觉得心头的厌恶压不下去，所以挣扎了几个小时，我做了一个不知是否正确的决定。

第二天早上鼓起勇气给昨天培训的人事姐姐打电话，不知如何开口，介绍完自己是谁以后，只好结结巴巴说“我……我不想去了，不好意思，我……”，感觉到那边昨天培训时还笑容可掬的人事姐姐颇没礼貌风度地说了一句“……知道了！”就挂了我的电话，生生把下一句解释的理由给堵了回去。

万分尴尬，本想坦诚相待，却换来冷眼和怒气。相起学历证书毕业证身份证都交给人家了，心里有些介意。再想起自己推迟了约好的试岗，顿时觉得更加不值。

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本来编辑岗的第一次面试也算很愉快，小老板的说辞在我看来都很坦诚，我一激动就忽略了那些“面试技巧”里所说的各种忌讳，所以当小老板试探的问我的理想职业规划的时候，就十分坦诚的说了，采编记者是首选。小老板拉了长音的个“哦”，说明白了。

然后约好了下周试岗，自己存着一点私心，往后推到周二，结果第二天就等来了采编的面试通知，正赶上等采编的面试结果，周一晚上收到小老板的微信“温馨提示：别忘了明天九点来公司”，直接把采编的事交代了个明白，没想到小老板还愿意等我的结果。

放弃了采编之后，再不要脸的给编辑面试的小老板打电话说明情况，然后被告知要重新考虑我的稳定性……也是自己作得一手好死。

等回音的时候也是很难熬的，我差点就觉得自己凉凉了，没想到还能被接受，所以心里简直把这个仅见过一面的小老板奉作天使，即便现在又觉得贪心不足，但依旧还是心存感激。

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你看啊，我还是那个给点善意就能两肋插刀的傻姑娘啊。

从前写同学录，有人说“希望你永远不会变”，七八年甚至十年过去了，我是真的没有变，可是快乐和满足变得困难了。

我只希望不会有人再问为什么有捷径不选这样的问题，懂的人自然不用多说，不懂的人我说了也不会理解，那干嘛要问呢？到底是谁傻？

还是那句话，你所关注的，和我在意的，从未相同，这就是区别。我改变不了你，你也休想，来动摇我。

你自有你百无禁忌的活法，即便辛苦，我也情愿如此被束缚，即便我再九曲回肠任性妄为，即便最后我还是选择了一年前就能走的那条路，即便我还要再多走上好多次弯路才能够得着想要的，我也只为我认为值得的人和事妥协。

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呀，每段时间都要这么说服自己才觉得不那么难过，其实也不是一点都不委屈，也会有“凭什么”这样的忿懑，可是也知道再有几百上千次，自己也是会做同样的选择，即便看起来过得有些凄惨，看起来不被理解，到自己在心里觉得很酷，这样算来，自己也算是从没被谁打败过，有一种一腔孤勇的决绝，感觉自己像个英雄。