婚姻

今天和小我6岁的堂弟浅谈了下关于“婚姻”的问题，主要是堂弟在知道了事实后比较关心我的情绪。虽然小我6岁，但因为在成长中饱经了风雨，所以堂弟对于某些事的观点也有着超出年龄的成熟，所以我也一直没有把他当做小孩子看待。不知道在我价值观输出后会不会对他有什么坏的影响，但我的本意还是希望通过我的经历和观点，能够在生活上给他带来积极的引导。

我的婚姻从法律上是始于2020.3.9，终于2022.11.9。但实际上真正的婚后生活是始于2020.10.2，终于2022.9.27。

有失去，有得到。

其实一直没有认真的梳理心情，可能也是另一种形式的逃避吧。但是生活还是要向前看，一直埋藏在心里，总是会在某个夜深人静的时候独自爆发，再忍痛消化。如此往复，耗费了太多的精力。

我是个很慢热的人。结婚，一开始对我来说是来自于自己所规定的世俗的压力。如果回忆，那时候我没有真正懂得什么是“爱”，只是寄希望于“责任”可以将两个人拉近。婚后的生活没有想象中的甜蜜，但对于不甚解风情的我来说，虽然少了情调，却为彼此留出了空间，令双方相对感觉舒适。也可能一开始就错了，为了维持在彼此心目中的“完美”形象，导致每个人都不能很好的释放天性。“伪装”越好，压力越大。也许也有本性问题，矛盾总是会在沉默中爆发。所有事情都已漏出端倪，只是我习惯了沉浸在自己为自己编织的“优越感”中，从而不会去相信一切不美好会发生在我的身上。女人的第六感还是有些准确的，敏感来自于在乎，更来自于缺乏的安全感。过错方不是我，但我也有我的问题。在内心中没有很好的转变角色、适应环境、平衡关系。让我费解的是，我被背叛的理由竟然是我的过分大度和理解。我认为包容和让步是经营婚姻的前提，到头来竟是失败的导火索。细想我们其实并不是一路人，习惯、观念、兴趣等都大相径庭。如果因为生活琐事，我是一定不会任由事情发展到最后一步。但在婚前明确了两项原则性问题后，他仍是挑战了我的底线，那已然没有任何可回环的余地了。背叛发生于婚后半年，在这期间我经历了怀疑、怀孕、生子、休养，在事情败露前，我一度认为是我的敏感导致我差点抑郁，而我更深深自责于我没来由的敏感。在知道真相后的一分钟内，我便淡然的规划好了以后的路。对我来说，这是迷途中的出口，只有找到出口，我的一切才得以释放，一切不合理的现象才有了解释。没有一个人能理解我此刻的释然。心寒的感觉不定期的漫上心头，是不舍吗？不是。大概只是讨厌被欺骗和背叛的感觉吧。

短短的一年多时间，虽然掺杂了很多不好的东西，但是也收获过甜蜜、收获过从没有过得感觉，更收获了一枚小可爱。

当时很多人劝我说，孩子小，还是男孩，带着孩子不好再找其他人。但是我觉得，人不一定必须要结婚，生活独立、经济独立，其他一切随缘，有合适的不排斥，没有合适的不强求。结婚是缘分到了，离婚是缘分尽了。

也有人说，为了孩子有个完整的家，有什么解决不了的矛盾。但有时我感觉，作为孩子，不一定表面完整的家庭就一定会给孩子带来最好的成长环境。相反，家庭总是处在硝烟中，对孩子成长更不利。如果孩子双亲中的一方品行不端，试问孩子在这样的成长环境中耳濡目染，能起到什么好的作用？换言之，如果改变了生活状态，父母双方均可以为孩子考虑的话，那么只是不生活在一起了，该给孩子的爱还是不会少的。如果对孩子不负责任，家庭的完整与不完整，都没有办法强制爱的输出，因为这样输出的爱也是有杂质的。

婚姻，本质上应该是1+1＞2。如果1+1＜1，那么对于两个人而言，都是一种痛苦的折磨。

对我来说，虽然婚姻没有一个好的结果，但我也不后悔结婚。因为结婚，才让我有了一个可以用生命去呵护的小可爱。

新的生活，让我重新反思自己，也给了自己实现之前未完成心愿的机会。关于婚姻和生活，我能想开，也能看清未来的路。但至于能不能按理想化状态走，人都是有肉性的，只能说我会尽力，努力让自己活成自己喜欢的样子。