情绪一直处于极度低落的状态，对任何事物都提不起精神。我知道原因，但不愿正视，只想深陷这种情绪之中，不想走出来。
我有一个相恋6年的男朋友，我们是大学同学，大一相互之间有好感，但只是关系要好的朋友，未捅破那层纸。但那种似是而非的感觉很不爽，让我觉得不痛快，总有一种压抑感，于是大二刚开学，我们便在一起了，是我捅破的那层纸。
刚开始在一起之后并没有很兴奋的感觉，只是觉得很自然，好像都是“应该的”。他还是对我很好，相比大一，这种好变得“肆无忌惮”，也让我觉得很幸福，被宠着，被呵护着，我好像很享受他那大男子主义的霸道。相恋八个月，从未吵过架，拌过嘴，好像一对老夫妻，偶尔会有小惊喜，但最多的还是平淡。于是，我提出了分手，因为我有一腔热血要去爱，但得不到回应。
很意外的是，他到我家接我回学校，求复合。小女生遇到“霸道总裁”的桥段竟然在我身上上演，我高兴的一塌糊涂，当即答应同意复合，并一起回了学校。也是那一次，我们有了第一次。
他对我越来越好，越来越宠。考研期间，我的压力大，心情也不好，他想方设法带我放松，逗我开心。我希望到妖都读书，他希望留在老家，我们的愿望就此隔了一千八百公里。当我们都在捍卫自己的梦想时，他提前退让，决定以考公的方式来靠近我。他真的很厉害，考了全国第二名，成功进入面试阶段。但无可奈何，面试被刷，这个结果好像是意料之中的事。他没有认真准备面试，因为内心认定自己过不了，我由于他的退让，更是对他倾心相待，下定决心，无论他能否被录取，都会对他相依相伴，因为他已经为了我做出了这么大的决定。
考研成绩下来了，我也进入了复试，加上学校老师的推荐，我被梦想的学校录取，而他，闲赋在家。
大学毕业了，因为他爱我比我爱他多的多，所以当他提出双方见一下家长时，我同意了。虽然同意，但心理状态并不是相爱到想得到父母的肯定，而是想还他这份情，因为我又想要分手，想寻找新的生活，而且，我也知道我们不会得到我父母的认同。果然，我父母坚决反对。反对并的是因为他不优秀，而是考虑到家庭的因素，不想让我太累。但我没有提出分手，直到我去妖都读书。他借口说努力过了，而不愿再来，我们开始异地。所以，我提出了分手。
好像提出分手很奏效，他真的来妖都找我。但是我们一周只能见一次面，他工作忙，我实验室忙。也是那时候开始，我们之间有了很微妙的变化。
有篇文章说，爱不爱一个人，身体会告诉你。是的，从那时候起，我的身体好像不太想接近他，不太愿意他亲近我。但我没有发觉这是不爱了。
我研二时，他家里要拆迁，如果我嫁过去，便能分到两套房balabala。。。于是，我们领证了，是的，领证了。
当时我们已经异地半年，因为他去了帝都发展，我们就从两个地方赶回家领证，于是又开始异地。交流靠电话、视频、短信，但都是话不到三句便词穷，无话可说。只是说想念啊，爱你呀，什么时候见面呀......还是没有发觉已不爱，觉得很自然，烟花绚烂总是一瞬间，更长久的是黑夜的寂静。
如今，我已研三，面临毕业、工作。突然一瞬间，好像当头一棒，我发现不再爱他，不再想他，我更愿意一个人生活。朋友说这是一时兴起，过两天就会好的，半个月了，我丝毫想不起他，不想联系他。他打来电话不想接，发来短信不想回，他说发现我心里没他，我没否认，因为我心里真的没了他。
我自己也很奇怪，都说喜欢一个人只需要几秒钟，难道不爱一个人也是一瞬间？
我们约好有时间回去办离婚证。我想提醒大家，结婚还是大事，像我这样，明明谈了一场恋爱，最后却落个“二婚”的头衔。
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