从未被温柔以待的人，也很难去温暖别人～

  看了很多他人的故事，似乎也照见了真实的自己。我不是世界上最不幸的人，可那种被忽略，否定的创伤是一样的。长大后在各种关系里深受其害，因为从未被世界温柔以待过，所以也不曾懂得去温暖别人。早年的情感匮乏，和后来的种种遭遇，让我在这个世界如履薄冰。如同蜗牛一样，背着沉重的壳艰难前行。无背景，无依靠，一路只能靠自己披荆斩刺，碰的头破血流才勉强获得一席生存之地。在经历无数挫败和伤痛后，才明白那些早该明白的道理。最近听了关于内在小孩的知识，我越来越明白，生命成长为今天这个样子的深层原因。

从未被温柔以待的人，也很难去温暖别人～

  首先是来源于早年的情感匮乏，在我的生命初期，没有得到来自母亲的温柔呵护。虽然，我努力想把记忆拉到最早期的样子。可我还是回忆不起来，和母亲共同拥有的甜蜜时光。以前没有，现在没有，以后也很难说。我似乎从未感受过母爱的温柔，虽然她并没对我频繁打骂，但可我们之间是淡漠的疏离。从小至今，我们几乎没有过亲密的皮肤接触，更别提拥抱，夸奖和鼓励了。而长久的孤立，导致我有严重的皮肤饥渴症，从不敢和别人有亲密的身体接触。甚至不敢正视他人的目光，自卑，拘谨，没存在感成了我人际关系上的极大困扰。

  记忆中，全家人几乎没有真正一起轻松愉快的共处过。似乎每个人，都沉浸在自我的世界里，和其他人没有太多情感的链接和互动。家人之间要不争吵，要不就沉默。表面上看家是完整的，可我却始终感受不到来自它的温暖。在这种氛围下长大的我，很多东西也被慢慢内化了。我也开始变得淡漠，乏味。

  而缺乏友谊的滋养，让我的内在情感更加空洞。从小到大几乎没有玩伴，没有知己。因为不曾拥有。所以一旦认定某个人便格外认真，稍有被忽略便暗之神伤。可这个世上没有永恒，有的只是各种变幻莫测。一次次的受伤别离，我不想再过多关注外在的虚幻，转而关注内在和自我。与其在各种关系里费心周璇，不如在自己的世界里，清静自在，虽孤独但充实。

  通过回忆，梳理，我看到了自己内在小孩的真实模样。她自卑敏感，消极悲观，不谙世事，呆头呆脑。她从未得到过爱的满足，从未被温柔以待，一直活的小心谨慎，局促不安。她虽然极度渴望来自外界的温暖，但自己却像一团冰，所以不会去温暖他人。而这一切，是在被现实折磨的伤痕累累，真正做了母亲后才体会到的。我也许永远成不了一团火，可我更愿意像一滴水随遇而安，温和，平静，自然。先滋润好自己的心田，即使不能帮助他人，也尽量不给别人带来伤害。

  无论何时先做好自己最重要，少去要求别人。自己好了，身边的人才会跟着受益。如若忽略自身的因素，而一味从外界获取，只能增添更多的失望，自己都不让自己满意，这个世界上谁又会让你顺心呢。都说看别人不顺眼，是因为自己修为不够。所以余下的人生里，先努力做好自己吧～