想要改变自己的一天,新的开始
之前会时不时出现,努力没有意义的状态,人间不值得等负面情绪
我容易受人影响,出于自卑,毕业以来,我迷失了自己,心中的想法还未表达就已死亡,我开始唯唯诺诺,不会说话,不会说一句连贯的话,不会表达自己真实的情感,害怕社交,害怕打开工作微信,逃避责任,这已经和曾经的我,背道而驰。
短短的一段时间里,经历了太多非人的情绪。比如身边熟悉的人惨死,二姑家哥哥不明原因被拘却鲜少有哥弟问及,人间就是一本现实的书,我再次拿起鲁迅先生的《祝福》,和往常几次看着无聊,看某些句子多余不一样,突然就读懂了这篇文章,“祥林嫂”的悲剧不论什么时代,都可以引起共鸣。
在家数日,父母虽未表现嫌弃,但背地里还是挺厌恶的吧。偷偷听她打电话“晚上两三点不睡觉,现在12点多了还不起床……”其实已经起床不想面对她罢了。互相看不惯的两代人,不要住在一起比较好一点。偶尔回家一两次会好很多吧。
还有很多情绪未表达出来,就这样吧
我想鼓励一下自己,多看一点励志篇,也许它不可以给我带来进步,但是只是阳光向上的东西,不会太抑郁太悲观。
努力相信自己,不是一天两天就可以形成的思维惯性,但一天不甚至是几个小时不处于压抑抑郁的情绪就好很好了不是吗。
有时候我觉得我有轻微的人格分裂,我不可以清楚的感受他们存在,但时常会陷入两种极端的情绪,极度开心和极度悲观,鱼有七秒记忆,我上一秒说的话,就忘记了。
昨天去看望了二姑,二姑还是我熟悉的二姑,头发剪成超短发,看起来很精神但头发白了一片,她给我看了去年10月份报老年团去北京天津上海苏州南京玩的照片,她说那段时间她念儿心切,询问儿子合作伙伴我姐夫又无疾而终,所以报团出去散散心,但也是吃不下睡不着。
她面对生活真的非常非常乐观,我被感动了。昨天睡前我甚至都非常乐观,起床以后莫名其妙难过,我妈妈叫我吃饭很平常的一件事,让我感觉烦躁,难过……
好久没有写东西,不知道怎么结尾。今天春风不燥阳光正好,好好把握当下吧。
看一下时间,今天是五月12日,距08年汶川大地震,我读小学6年级已经整整12个年头了,时间可以重新塑造一个新的人。
网友评论